第1部分第1部分，共3部分：识别被动攻击行为

1. 1注意试图让你振作起来。消极好斗的人喜欢让别人生气和失去冷静，但消极好斗的人会保持冷静，表现得好像他或她没有做错什么。如果你觉得有人试图让你不高兴，而这个人看起来很友好、冷静，那么你可能是在和一个消极攻击的人打交道。例如，也许你已经注意到你的室友一直在使用你的化妆品，即使你要求她不要这样做。如果你和她对质，而你的室友装聋作哑，那可能是被动的攻击。她可能会假装不知道这件事困扰着你，甚至可能会以让你难过为乐。

2. 2.识别间接恭维。消极好斗的人可能会回敬别人。反唇相讥的恭维实际上是伪装的侮辱。接受间接恭维的人甚至可能不认识这种侮辱，但表达这种恭维的人会从间接恭维中感到满足。例如，一个消极好斗的人可能会对一个刚刚升职的竞争对手同事说：“恭喜！经过这么多年的努力终于升职了，感觉一定很好。”这种恭维意味着被提升的人不太成功，因为他花了很长时间才得到提升。

3. 3.反思违背的承诺或承诺。消极好斗的人通常会做出承诺，但后来又会违背承诺作为回报。消极好斗的人往往会违背承诺或承诺，以此来挫败他人。例如，一个朋友可能同意帮你做家务，但那天早上给你发短信说她感觉不舒服，帮不了你。虽然如果这是一次性的事情，这可能是可以理解的，但一个总是有借口解释她为什么帮不上忙的朋友可能会使用被动攻击。

4. 4检查是否生闷气、退缩和未表达的感情。消极攻击行为的特点是拒绝谈论令人不安的事情。一个消极好斗的人声称自己没事，但实际上内心却在愤怒。例如，你消极好斗的朋友可能会坚持说，“我不难过！”当她显然是这样的时候，在意见分歧时给你沉默的对待，或者避免回复你的电话或信息。另一方面，有些人很难谈论自己的感受，但不一定是被动攻击性的。当一个人真的是被动攻击时，他们会表现出阴沉或退缩，以及其他被动攻击的特征，尤其是以后攻击或破坏关系的倾向。

5. 5.考虑他人如何对待他人。在一段新的恋情中，即使是一个极其消极好斗的人，一开始也可能会控制自己对你的不良倾向。但你可以通过观察此人如何对待他人，尤其是过去的伴侣或权威人士，如父母或老板，来了解此人是一个健康的沟通者还是一个消极的攻击者。这个人是不是说别人坏话，却从不直面他们，说什么让她烦恼？她会破坏自己与他人的关系吗？她是不是把人们拉下水，然后让他们失望？她是否隐瞒了自己的感情、注意力，或将孩子作为讨价还价的工具（例如，在她与前夫或父母的关系中）？这些都是被动攻击性人格的特征。记住，即使这个朋友或伴侣没有对你不好，一旦她在这段关系中变得更舒适，她也更有可能像对待其他人一样对待你。

6. 6.注意讽刺。虽然许多人用讽刺作为幽默的一种形式，但经常讽刺的人可能掩盖了一个事实，即他难以表达自己的真实感受。记住，被动攻击行为的特点是，有人无法说出他此刻的感受，所以他会抑制住自己的沮丧或愤怒，然后采取行动。挫折和愤怒可能会通过小小的讽刺来表达，尤其是当它是伤人的或尖刻的幽默时。

7. 7.寻找模式。被动攻击行为的所有特征，包括讽刺、违背承诺、提供借口、回避和烈士情结，都是即使是健康的人也可能时不时表现出来的行为。问题在于，这些行为何时形成一种模式，或因其规律性而干扰人际关系。

第2部分第2部分，共3部分：面对被动攻击的人

1. 1.诚实。直接但不严厉或戏剧性地告诉对方，他们的行为对你有何影响。试着把注意力集中在你自己和你的感受上，而不是其他人。例如，不要说“你在工作中破坏了我们的项目”，试着说，“我注意到我们的项目不是最好的，我希望我们下次能确保它更好。”当你和某人交谈并告诉他他的行为伤害了你时，他很可能会否认一切（记住，被动攻击型的人不喜欢谈论他们的感受——他们当然不喜欢被人指责！）。坚持事实，举出例子，但要做好抵制和否认的准备。

2. 2.努力理解。一个消极好斗的人可能怀有自我价值感低下的感觉，或是他或她的童年问题，这使得他或她很难有效地表达自己的感受。如果对方愿意敞开一点心扉，而你愿意暂停判断并保持理解，那么一起交谈可以帮助你理解消极攻击行为的可能根源。询问他或她的童年、青年、早期关系（尤其是那些可能结局很糟糕的关系），或其他可能会适得其反的生活场景。记住，被动攻击行为通常是那些有过负面经历的人使用的一种应对策略，这些经历让他们感到无助或无力。

3. 3决定这段关系是否值得挽救。根据一个人在面对他们的消极攻击行为时的反应，你可能会意识到有很好的机会挽救这段关系，或者这个人的方式僵化，不太可能改变。很多时候，回避是唯一可以用来避免被动攻击的策略。但是如果对方意识到问题并愿意解决，有很多方法可以通过制定沟通策略来改善你们的关系。

第三部分第三部分共三部分：在以被动攻击为特征的人际关系中交流

1. 1建立信心。一段关系中的每一方都需要自信，以便在不采取被动攻击行为的情况下更有效地沟通。对关系本身的信心：为了在你受到伤害、冒犯或愤怒时安全地表达你的真实感受，你必须相信无论你做什么或说什么，你都会被接受和爱。在你们的关系中建立信心是一个需要时间的过程，无论发生什么，都要始终保持彼此的信任。对自己的信心：为了让一个人说出自己的想法，他必须觉得自己有价值，他的想法和感受值得倾听。尤其是消极好斗的伴侣，需要努力建立自己的自信水平，以使这段或任何其他关系成功。查看这篇有用的wikiHow文章，了解如何建立自信的技巧。

2. 2学会认清自己的感受。这一步对于处于被动侵犯关系中的双方都至关重要。很多时候，消极好斗的人无法识别和正确识别自己的感受，然后反思情景，意识到自己不舒服、受伤等。了解愤怒、悲伤、不适或其他感受是如何在自己的身体中注册的。当你经历一种情绪反应时，对你的身体做一个清单：你的心跳是否加快，手掌是否出汗，胸部是否感到紧张？你有没有经历过清晰思考的困难？你构词有困难吗？稍后，回想一下当时的情况，试着找出你当时的感受。了解你当时的身体感受，并将这些感受与情绪反应联系起来，将有助于你下次说出自己的感受。

3. 3.制定新的沟通规则。如果一段关系已经因为过去的被动攻击等行为而受到损害，那么你的关系中旧的口头或潜规则显然不起作用。公开传达新的行为准则很重要，这样每个人都知道期望值是什么。要有礼貌。对于分歧，保持成熟、合理的基本规则，包括不关上门、不点名、不讽刺、不侮辱或威胁，或任何其他表示尊重的行为。给彼此空间。认识到有些人在发生分歧后需要一段冷静期，然后才能理性地讨论分歧并达成双方都满意的解决方案。

4. 4.不要成为一个推动者。人们通常会倾向于被动攻击性的朋友或浪漫伴侣，因为他们有帮助“修复”这个人的心理愿望，或者因为这个人的病态行为让人感到熟悉和安全（例如，如果你在成长过程中有被动攻击性的父母，你可能会寻找被动攻击性的伴侣或朋友）。如果你为伴侣或朋友提供掩护，为不良行为或违背承诺寻找借口，并将他或她从糟糕的选择中“拯救”出来，那么你可能会助长他或她的消极攻击性对待。你也可能是一个沉默的受害者，不指出行为，让他或她以虐待你的方式逃脱惩罚。这让你的伴侣知道你不会挑战不良行为。如果你惩罚你的伴侣或朋友说出他们的想法，你也可能鼓励他们进行被动攻击。如果你的朋友说他们不想出去玩，你会生气吗？这种行为可能会导致有人找借口或违背承诺，以免激怒你。同样，如果你拒绝谈论感情，你的伴侣就不太可能向你敞开心扉，而更可能怀有怨恨。