作为人类,我们不喜欢感到无助,所以当我们看到有人在为某事挣扎时,我们本能的反应可能是给他们一些建议。当有人经历过某种损失时,我们在交流时也会使用这种策略。在这种情况下很难知道该说些什么,而且“我很抱歉你经历了这一切”似乎还不够(但通常是这样)。这就是主动提出建议的时候。它几乎总是来自一个好地方,但对一些人来说,得到未经请求的建议就足以让他们陷入愤怒的漩涡。以下是为什么以及如何在不让别人讨厌你的情况下,向他们提供你的意见。
假设你是一个慢**的人。当然你已经尽力让自己感觉好点了。所以当有人说,“你试过[**治疗]吗?”“或者“你是否考虑过做(**与治疗和/或管理病情有关的事情]?“这可能令人难以置信地沮丧。你知道他们在努力帮助你,但你所听到的只是“很明显你不够聪明,不能照顾好自己,并且做一个谷歌搜索治疗的基本工作”
如果你是一个情不自禁地拿出两分钱的人,但同时也意识到并非所有人都乐于倾听,你可能会想知道如何以一种实际有用而不令人讨厌的方式提供建议。尽管没有可靠的方法可以做到这一点,而且每一种情况和关系都是不同的,但为《华尔街日报》撰写“债券:谈关系”专栏的伊丽莎白·伯恩斯坦(Elizabeth Bernstein)还是提出了一些建议。
在最近的一篇专栏文章中,伯恩斯坦建议使用“3 As”(评估、询问、调整)来确定在某种情况下是否主动提供建议。下面是如何做到这一点。
伯恩斯坦说,在你考虑主动给别人提建议之前,你应该先评估一下自己的反馈风格。这包括与你熟悉和信任的人交谈,并且一直是你反馈的接收端。询问他们关于你如何给予反馈的反馈。也许你经常这样做,以至于人们把你拒之门外。或者你的反馈给人的印象是消极的、咄咄逼人的。这里的要点是,你应该首先评估和检查你自己给人们(你认为是)有用信息的方法。
伯恩斯坦建议,如果你和一个过去不接受你建议的人打交道,问问他们你做错了什么。你的建议或反馈有什么特别让他们想尖叫的?他们是那种在任何情况下都讨厌所有未经请求的建议的人,还是他们觉得你的建议中有某个方面特别有问题?询问对方关于你应该如何处理这些谈话的建议。
一旦你发现了问题,调整你的方法。伯恩斯坦说,要注意,即使有了最好的意图,主动的建议也会像批评一样出现,所以,不仅要注意你的话,还要注意你的语气和表达方式。她还指出,最近的一项研究发现,当人们关注未来应该做什么,而不是过去做了什么,人们更容易接受建议或反馈。换句话说,仔细选择你的单词、语气和框架。
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