让你的朋友离你近,让你的敌人离你近。你可能不喜欢他们,但这并不意味着他们不能对你有用或至少保持在海湾。下面是四个聪明的心理技巧,让他们成为盟友。
这篇文章是我们在tl80的邪恶周系列的一部分,在这里我们看到了完成事情的阴暗面。有时邪恶是正当的,有时,知道邪恶意味着知道如何打败它。想要更多吗?查看我们的邪恶周标签页。
在你生命中的任何地方都有可能找到敌人。他们可能是一个经常不尊重你的朋友的朋友,一个在背后说你闲话的同学,甚至是一个看起来不太喜欢你的姻亲。别忘了办公室:你的老板和同事是你最常见的敌人。他们可能会无缘无故地拒绝给你项目,为你的想法争光,或者以其他方式阻碍你的事业。任何欺骗、欺负、背叛、诽谤、利用或一贯不尊重或批评你的人都可以被视为敌人。
然而,识别你的敌人并不总是一件容易的事。正如《今日心理学》(Psychology Today)的医学博士保罗多布兰斯基(Paul Dobransky)所解释的,你有时不得不超越他们的外表,看看他们对你的行为:
……我们的敌人和我们一样讨厌我们。他们当然也不爱我们,但可能不会表达绝对的仇恨,这种仇恨会带来冲动、失控,最终会有侵犯边界、情感甚至身体的倾向。换言之,敌人仍然可以拥有成熟、界限,甚至在厌恶面前承载我们的尊敬。
真正的敌人通常不是卡通恶棍,当他们透露他们的总计划咯咯笑。相反,他们可以躲在显眼的地方。你们可能都知道你们不喜欢对方,但很可能没人知道你们之间的紧张关系。敌人甚至可能不会直接向你表达意见,所以你可能会通过流言蜚语、电子邮件、短信和其他方式听到他们的不喜欢。
底线是:敌人是通过他们的言行在你的生活中提供一个有规律的消极情绪的人。你没有理由要忍受这些,所以是时候发挥创造力,把他们变成盟友了。这并不意味着他们必须是你的朋友:在你的关系中,朋友不是在看他们的利益,而是一个盟友。盟友需要看到支持你的好处大于反对你的好处。你可能永远都不会和你的对手交朋友(也可能不想),但这没关系。在人生的大计划中,你的盟友越多越好。
为了站在敌人的好一边,你必须停止扮演敌人的角色。正如多布朗斯基所解释的,敌人可能仅仅因为不认识你就不喜欢你。如果你继续扮演敌人,他们永远不会。例如,有人可能与你共享一个共同的朋友,并将你视为对他们关系的威胁。他们会为你的共同朋友不该和你在一起找借口,或者在你不在的时候想办法说你坏话。你可能会觉得有反击的倾向,也会毒害你朋友的思想,但在你这么做之前,先考虑一下发动战争需要双方。虽然你可能不是你不和的主要煽动者,但你应该立即停止一切报复行动。
别搞错了,这不会神奇地让他们喜欢上你,但这是你总计划中重要的第一步。如果你继续表现出对抗性,不管你耍什么花招,他们都会不断地反击。所以咬紧牙关,咬紧牙关,开始表现得亲切。下次你和他们在一起的时候,不要被动、咄咄逼人或对抗,要让他们相信你是个讨人喜欢的人。以下是一些小贴士,可以帮助你慢慢站到他们好的一面:
如果你还想把他们当作你心中的对手,那没关系;有竞争对手是有益的。关键是要向他们表明你对战争不再感兴趣,所以至少,你们可以同时站在一起。
恩惠是完美的摇摆人,无论他们走哪条路。当你未经请求就帮了你的敌人一个忙时,你会让他们在以后互相帮助。人们不喜欢觉得自己欠了别人什么,所以他们以后会开始想办法帮你。听起来很像联盟的开始,对吧?例如,当你的工作敌人处于危机中时,你可以通过跳转到救援行动来获得额外的帮助点。他们的处境越紧张,他们就越感激你的帮助。
你也可以通过谨慎地给他们一份礼物来帮助他们。它不一定是一个宏大的姿态,或一个明显的和平提议,只是一些东西,表明你是站在他们一边。为整个办公室带来一些甜甜圈(一定要抓到他们最喜欢的甜甜圈),或者拉“发货错误”给他们一个礼物,而不让它尴尬。就像办公室的德怀特·施鲁特曾经说过的那样,“一个家伙就不能给他的朋友买些百吉饼,这样他们就欠他一个人情,他就可以用这个人情来解雇那些从他那里偷了一个共同经理职位的人吗?天哪。什么时候大家都这么愤世嫉俗了?”
一旦你准备好了,你就可以从你的新盟友那里得到好处。最棒的是,他们会因为你的邀请而更喜欢你,感谢“本杰明·富兰克林效应”——他们会说服自己,他们帮了你一个忙,因为他们喜欢你。只要确保你对他们的要求是如此简单,他们无法拒绝。有了他们,你就可以在下一个大项目上得到他们的帮助,或者避免他们在下一个大会议上否决你的任何想法。
还记得那句古语“我敌人的敌人是我的朋友”吗?从你敌人的角度考虑。比如说,你有一个你似乎无法赢得的姻亲。如果你能找到你们两个都不喜欢的东西,你就可以团结起来,作为盟友对抗共同的敌人。哈佛商业评论的Brian Uzzi和Shanon Dunlap认为,你可以用一种叫做“重定向”的方法来实现这一点
克莱登宁决定和甘宁进行一对一的会面,但不是在他的办公室,因为那样只会让甘宁想起他失去的晋升机会。相反,他找到耿宁喜欢吃的地方,带他去那里吃午饭。”我是在让他知道我理解他的价值,”克伦丁这样说。他接着简单地说了一句话,告诉冈宁,他们处境的根本原因是两人都无法控制的第三个实体。”“我没有把你放在这个位置上,”克莱恩丁说施乐把我们俩都放在这个位置上。”
用这种方法,你突然成为他们的战友,与任何人或任何东西作斗争。最好是你能想到一个真正的第三方是你的敌人,但如果你没有,支持他们的另一个敌人。这就是《关键对话:高风险谈话工具》的作者凯瑞·帕特森、约瑟夫·格伦尼、罗恩·麦克米兰和阿尔·斯威茨勒所说的“创造共同目标”。如果你的姻亲讨厌某个运动队,那就想办法也讨厌他们。如果他们总是抱怨他们的有线电视供应商,加入他们来表达你的不满。一旦你找到了一些共同点,你新找到的盟友将把他们的负面能量集中到其他地方。这可以让探亲变得更容易管理。
一些秘密行动可以开始动摇你的敌人没有你说一句话。正如《今日心理学》(Psychology Today)的教育博士拉里•斯泰贝尔(Larry Stybel)和工商管理硕士玛丽安•皮博迪(Maryanne Peabody)所解释的那样,有时最好是间接接近你的敌人:
如果你必须与敌人打交道,看看你敌人周围的盟友。关注他们。
利用一切机会向你的敌人展示你周围的人真的喜欢你。例如,如果你和一个麻烦的同学或同事打交道,在敌人面前为其他同学和同事做好事,并在他们听得见的地方称赞他们。此外,你可以开始和你周围的人谈论你的敌人,但是要用积极的方式。你的传奇现场的斯科特解释道:
通常比直接告诉对方更有力(有时更恰当)的是,与他们的朋友和同事分享你对他们的感激之情……第三方的赞美是一件很有力的事情——只要是真的。它最终会回到接收器。另外,听到你对身边某个人的真诚赞美,很可能也会让他们的朋友更喜欢你。如果你所有的朋友都喜欢某个人,你最终有多大可能开始有同样的感觉?
这种心理现象被称为“社会影响”,当人们由于在社会中如何看待自己而引起彼此的变化。以下是一个很好的例子,说明了思想变化对社会的影响:
我注意到有人在用盐,把盐递给左边的人,没有任何评论。我也是这样做的。
你越能让你已有的盟友喜欢你,你的敌人就越有可能顺从你。下一次你需要你错过的讲座的笔记,或者下一次你需要一个同事替你做掩护,你的敌人可能会改变他们的调子。他们会开始想“如果你不能打败他们,就加入他们”,你的盟友会越来越多。
吉姆·库克的插图。
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