目前的研究表明,我们对孩子们使用的一些最常用的、看似积极的短语实际上是相当具有破坏性的。尽管我们的用意是好的,但这些话教导孩子们不要再相信他们内部的指导系统,变得有欺骗性,尽量少做,当事情变得困难时就放弃。
这是雪莱·菲利普斯通过Lifehack.org的客座帖子。
下面是你词汇中要消除的前十项的清单。我还包括了其他的方法,这样你就可以用那些习惯性的语句来代替,这些短语实际上会鼓励内在的动机和情感联系。
这种说法最大的问题是,它经常被反复说,对于孩子没有真正投入任何努力的事情。这让孩子们明白,只要爸爸妈妈这么说(而且只有爸爸妈妈这么说),任何事情都是“好工作”。
相反,试着说,“你真的很努力地去做!”通过关注孩子的努力,我们教她,努力比结果更重要。这教会孩子们在尝试一项困难的任务时要更加执着,并将失败看作是迈向成功的另一步。
这句话虽然说得很好,但实际上却有着相反的效果,你希望。大多数家长说这是为了提高孩子的自尊。不幸的是,它的效果完全不同。当孩子们听到“好女孩”的时候在执行了你要求他们做的任务后,他们认为他们只是“好”因为他们已经做了你要求的事情。这就形成了这样一种情景:孩子们可能会害怕失去自己作为“好孩子”的地位,他们合作的动机就在于接受他们希望得到的积极反馈。
相反,试着“我非常感激你的合作!”这给了孩子们关于你想要什么的真实信息,以及他们的行为如何影响你的体验。你甚至可以把你的感受完全从中解脱出来,说一些类似“我看见你和你的朋友分享你的玩具”这样的话,让你的孩子自己决定分享是否“好”,让他从内心的动机中选择重复这个动作,而不是仅仅为了取悦你。
当我们把我们的评价和判断放在孩子的作品上时,它实际上剥夺了他们判断和评价自己作品的机会。
相反,试着说,“我看到红色,蓝色和黄色!你能告诉我你的照片吗?“通过观察,而不是评价,你让你的孩子决定这幅画是否漂亮,也许她想让它成为一幅恐怖的图画。通过让她告诉你这件事,你邀请她开始评估自己的作品,并分享她的意图,这些技能将有助于她的创造力,因为她成熟并成长为艺术家。
威胁孩子几乎从来都不是个好主意。首先,你在教他们一种你并不想让他们拥有的技能:即使对方不愿意合作,你也能使用暴力或高超的狡猾手段来得到他们想要的东西。第二,你把自己置于一个尴尬的境地,要么你必须坚持你的威胁,要么你在愤怒中威胁要惩罚你,要么你可以让步,教育你的孩子你的威胁是没有意义的。不管怎样,你都没有得到你想要的结果,你正在破坏你与孩子的关系。
虽然很难抗拒威胁的冲动,但还是试着脆弱地分享,转而转向更合适的方式。我担心他会受伤,否则他会报复伤害你。如果你想打什么东西,你可以打枕头、沙发或床。”通过提供一个更安全的选择,但仍然允许孩子表达她的感受,你验证了她的情绪,即使你为她的行为设定了明确的界限。这将最终导致更好的自我控制和情绪健康的孩子。
贿赂孩子同样具有破坏性,因为这会阻止他们仅仅为了轻松和和谐而合作。这种交换方式可能会成为一种滑坡,如果频繁使用,你肯定会让它回来咬你。”不!除非你给我买乐高积木,否则我不会打扫房间的!”
相反,试着说:“非常感谢你帮我打扫卫生!”当我们真诚地表达我们的感激之情时,孩子们天生就有继续提供帮助的动力。如果你的孩子最近没有很好的帮助你,那就让他回忆一下他以前的经历。”还记得几个月前你帮我倒垃圾吗?真是帮了大忙。谢谢!”然后让你的孩子得出这样一个结论:帮助他人是有趣的,而且是有回报的。
当我们告诉孩子们他们很聪明时,我们认为我们在帮助他们增强自信和自尊。不幸的是,给予这种性格上的赞扬却恰恰相反。通过告诉孩子们他们很聪明,我们无意中传递出这样的信息:只有当他们得到分数、完成目标或产生理想的结果时,他们才聪明——这对一个年轻人来说是很大的压力。研究表明,当我们在孩子们完成一个难题后告诉他们很聪明时,他们在完成一个难题后就不太可能尝试更难的难题。那是因为孩子们担心如果他们表现不好,我们就不会再认为他们“聪明”了
相反,试着告诉孩子们你欣赏他们的努力。通过专注于努力,而不是结果,你让孩子知道什么才是真正重要的。当然,解决难题很有趣,但尝试一个更难的难题也很有趣。这些同样的研究表明,当我们专注于努力时——“哇,你真的很努力!”孩子们下一次更可能尝试一个更具挑战性的难题。
和你孩子的眼泪在一起并不总是那么容易。但是,当我们说“别哭”这样的话时,我们是在否定他们的感受,告诉他们眼泪是不可接受的。这会让孩子们学会控制自己的情绪,这最终会导致更具爆发力的情绪爆发。
当你的孩子哭的时候,试着给他留点空间。比如说,“哭没关系。每个人有时候都需要哭。我就在这里听你说,“你甚至可以试着用语言表达你孩子可能会有的感受,”你真的很失望我们现在不能去公园,嗯?“这可以帮助你的孩子理解他的感受,学会用语言表达,比他可能要快得多。通过鼓励他的情绪表达,你帮助他学会调节他的情绪,这是一项至关重要的技能,将服务于他的一生。
背信弃义伤人。重要时刻。既然生活显然是不可预知的,我建议你把这个短语从你的词汇表中完全去掉。
选择对你的孩子非常诚实。”我知道这个周末你真的很想和莎拉玩一玩,我们会尽最大的努力。请记住,有时会发生意想不到的事情,所以我不能保证这周末一定会发生,“如果你说你也会的话,一定要确保你真的尽力了。信守诺言会建立信任,而违背诺言会破坏人际关系,所以说话要小心,然后尽可能地履行诺言。
如果你真的违背了诺言,那么再给孩子一个说明,承认并向你的孩子道歉。记住,你在教你的孩子们,当他们不遵守诺言时,他们应该如何表现。失言是我们一次或另一次都在做的事情。即使是你觉得琐碎的事情,对你的孩子来说也会有很大的影响。所以,尽你所能地做一个诚实的榜样,当你不诚实的时候,就要站起来,为你的失败承担责任。
有太多的方法我们最小化和轻视孩子的感情,所以要注意这一个。在我们成年人看来,孩子们常常看重那些微不足道的小事。所以,试着从孩子的角度看问题。同情他们的感受,即使你设定了界限或拒绝了他们的要求。
“我知道你真的很想这么做,但今天不会成功,”或者“很抱歉你失望了,答案是否定的”,这比试图说服你的孩子他们的愿望其实并不重要要礼貌得多。
如果你的孩子做了你不喜欢的事,你当然需要和他谈谈。然而,最热的时刻不是你的孩子可以从错误中吸取教训的时候。当你问一个孩子,“为什么?”你强迫她思考和分析她的行为,这是一项相当高级的技能,即使对成年人来说也是如此。当面对这个问题时,许多孩子会闭嘴,并采取防御措施。
相反,通过猜测孩子的感受和潜在需求来打开沟通渠道。”你是否因为你的朋友没有听你的想法而感到沮丧?“通过尝试了解你的孩子的感受和需要,你甚至可能会发现你自己对这件事的不安感减轻了。”哦!他咬了他的朋友,因为他需要空间和感到害怕,他不知道如何沟通。他不是‘****’,他是个蹒跚学步的孩子!”
五件事停止对你的孩子说什么,而不是说什么|生活黑客
雪莉·比格·菲利普斯热衷于成为她所能成为的最好的人,并支持其他人也这样做。她帮助数以百计的客户克服了个人的挑战,培养了生活更快乐、更真实的技能。你可以在这里找到她有意识的育儿博客,也可以在这里找到她的真实世界团队:在Twitter上关注她,或者在awakepartent.com给她发电子邮件。
图片通过Katsiaryna Pleshakova、Ilike和Inara Prusakova(Shutterstock)。
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