方法1 方法1/3：重要な場面で自分の役割を最小限にする。

1. 1 行動する前に、明確に考える。このとき、何でもないことを問題にする（あるいは、対処すべきことに過剰に反応して信用を失う）のは避けましょう。誰かがあなたを怒らせたとき、それに反応する前に、一呼吸か二呼吸してください。外から自分を観察するように、三人称で自分を考えてみる。衝動的に行動するのではなく、熟考して対処できるように、その問題がなぜあなたを動揺させたのか、その理由を吟味してください。もし今、人生の他の部分（学校、仕事、家族など）がそれほどストレスになっていなかったら、私はまだこのことで動揺しているだろうか？" と自問してみましょう。私は本当にこのことで怒っているのか、それとも他のことですでにこの人に怒っているのか？""この人は、私が怒ると知ったら同じことをするだろうか。それとも、私がなぜそれが嫌なのかを説明すれば、今後控えるだろうか。"

2. 2 自分の感情に没頭する。ロボットじゃないんだから、怒るのも許しましょうよ。その感情が自分の中に流れ込んできて、少し落ち着いてから反応するようにしましょう。相手を攻撃したい衝動にかられる（感情的、身体的、あるいはその両方）と、状況はさらに緊迫するだけです。以下のような落とし穴は避けてください：.一触即発のやりとりをし、相手が傷つけたのと同じように自分も傷つけようとする。自分が最後の言葉を持っていると主張すること。仕返しをするために、複雑な復讐を仕組む（あるいは、ただ単に復讐する）。

3. 3 建設的に行動する。最初の感情を少し落ち着かせる。最初に不安を感じた理由を明らかにする。そして、単に状況を長引かせるのではなく、実際に状況を改善するためにどのような手段を講じることができるかを考えてみてください。今ここで問題を解決し、将来再び起こる可能性を低くするような行動を選択する。考える：自分の考えや気持ちを冷静に、率直に伝えることで、相手が自分の行動を考え直すかどうか。あなたとのコミュニケーションも安心してオープンにできることを伝え、将来の事故のリスクを軽減する。完全に立ち去ることが、状況を和らげる唯一の方法なのです。

4. 4 出所をできるだけ早く特定する。いつもドラマのようにエスカレートするような状況に何度も陥ったときは、一歩引いてみてください。それぞれの状況に応じて検討する。そして、他のシチュエーションと比較してみてください。ある状況が他の状況とどのように似ているか、または一定であるかを確認し、新しい状況が発生したときに、いつ、どこで自分の態度を改善できるかを知ることができます。自分と特定の人との間で、こういう状況がいつも起こっているのか」と自問してみる。"同じ時期に起こりやすいか（学校の期末試験、失業、休日などストレスの多い時期など）"""これらの状況に共通するのは、私だけなのでしょうか？"

メソッド2メソッド2/3：あなたの人生にこれ以上ドラマが起こらないようにする。

1. 1 現実的なコミットメントをする。友人、家族、大切な人、同僚など、誰と接するときでも、常に全員を喜ばせなければならないという強迫観念から逃れましょう。あなたが時間と献身を捧げるのは、あなたが成果を出せるとわかっているときだけにしてください。ドラマは「失望させた」と思われたときに起こるので、最初から、ケースバイケースで、自分の出番を明確に定義しておきましょう。何時までにどれだけのことをやってもらうか、それ以上のことはしないように皆にはっきりさせる。

2. 2 生活者のバランスをとる。多くの人を巻き込めば巻き込むほど、スケジューリングに矛盾が生じます。新しい人と約束するときは、他の人が注意を怠ったと感じないように、その人もスケジュールに入れましょう。そのため、特定の人と過ごす時間が減ってしまうかもしれませんが、以前ほどではないにしても、定期的に時間を作るようにしてください。

3. 3 思い込みは禁物です。多くのドラマは、コミュニケーション不足、あるいは全くコミュニケーションを取らないことから生まれます。もちろん、常にすべてを把握することは不可能なので、誰かがあなたを怒らせたとき、その行動の理由を自由に考えてみてください。ただ、確信があるものと推測に過ぎないものを明確に区別してください。確実に知っている事実にのみ基づいて行動する。もし何かを想定するのであれば、その想定が結果的に完全に間違っている可能性も常に想定しておくことです。

4. 4 ゴシップに注意すること。自分が目撃していない出来事について、人が言うことをあまり信用しないことだ。人は必ずしも嘘をつくわけではありませんが、「真実」が人によってコロコロ変わることを認識しておいてください。他人の話は、その人なりの解釈として受け入れ、他人の話から自分なりの判断をすることは避けましょう。

5. 5 黙っているべきときを知る。ドラマはしばしばミスコミュニケーションの結果であるが、真実を共有しすぎることも同様に悪いことである。人と話すときは正直に、率直に。しかし、事実を伏せるべきときも知っておく。自分の発言で誰かが傷つくことが予想される場合、それを聞くことが長い目で見てその人のためになるかどうか自問してください。そうでないなら、言わないでください。

アプローチ3 アプローチ3：他者のドラマに対応する

1. 1 最初に人を疑ってかかること。あなたの人生の誰かがあなたに打ち明けたとき、その人の話を聞いてあげてください。相手が悩みを打ち明けようとするのを、すぐに「ドラマ」だと決めつけるのはやめましょう（どうやら、私たちはこれを「悪いこと」だと考えがちなようです）。たとえ相手がドラマのような過去を持っていたとしても、人生で本当に悪い瞬間を経験したり、時々本当の助けを必要とすることを止めないという事実に感謝することです。

2. 2 人のふざけた態度が自分にどのような影響を与えるかを把握する。同じ人が次から次へとドラマを持って何度もやってきたら、それが自分にとって許容範囲なのかどうか、自問自答してみてください。自分の悩みを打ち明けて、それが双方向のものなのか、それとも相手が自分の悩みの聞き役になってほしいだけなのかを見極めましょう。一歩下がって、相手の否定的な態度が自分の視点に伝染していないかどうか、見極めてください。彼らの様々な行動によって、あなたが避けたい状況に陥った回数を数えてみてください。

3. 3 「もういいや」と思うタイミングを知る。もし、誰かのドラマが自分の人生に悪い影響を与えていると感じたら、その人との歴史を考えてみてください。あなたが過去のドラマに関わったことで、彼らの人生が少しでも良くなったかどうかを考えてみてください。もしそうなら、その人に対する自分のコミットメントをよく考え、その人を支え続ける義務があると感じるかどうかを判断してください。しかし、もしあなたが彼らのドラマに関わることが彼らにとって何の利益にもならないのであれば、事態を悪化させることなく、あなたが関わることをやめることができますのでご安心ください。

4. 4.砂の中に線を引く。彼らのおふざけに参加することを拒否する。もし関係を維持したいのであれば、丁寧に、しかし正直に、このドラマがいかに関係を悪化させたかを説明することです。しかし、そのためには、彼らのドラマを自分たちの中に留めておく必要があることを伝えてください。あるいは、もし相手がそのような率直さに耐えられないと感じたら、最終的に相手がメッセージを理解し、自分自身で対処するまで、相手のドラマに参加することを拒否することです。別のドラマに巻き込まれないように、彼らを自分の人生から完全に排除する（あるいはせいぜい、彼らにほとんど会わないようにする）。