第1回/第3回：友人とのすれ違いの中で、中立の立場を貫く。

1. 1 それぞれの友人に、あなたはまだ両方の友人であることを説明する。たとえお互いが嫌いでも、仲が悪いという理由だけで友情を終わらせるのは、どちらの友人にとってもフェアではないでしょう。以前と同じように、両方の友人と一緒に過ごすことを続けてください。彼らの対立は、彼らがあなたに接する方法、あなたが彼らに接する方法に影響を及ぼすべきではない。二人のことを大切に思い、尊敬しているからこそ、二人の争いが自分に悪い影響を与えないように、これからも二人それぞれと友達でいることを伝えてください。例えば、ある友人から頼まれたから、あるいは自分自身が対立の中で中立でいられないからという理由で、その友人との関係を断ち切らないことです。一人の人間に他の人間より多くの時間を割くのはやめましょう。良い友人は、それぞれの友人との間に対立があっても、同じ時間を過ごすものです。その場から完全に離れることを検討する。相手のために問題を処理する必要を感じることなく、両方と友達になることができます。

2. 2 あなたの決断を尊重しなければならないことを強調する。友人が自分の味方をするよう求めたり、他の友人に対して自分を支持しない理由を説明するよう主張したりした場合、断固とした態度で臨みましょう。自分たちの関係については自分たちで決めるべきで、他の決断を迫られることはないと念を押す。もしサムが「僕の味方をしてアミンと一緒にいるのを止めないなら、もう友達にはなれない」と言ったら、がっかりした気持ちを伝えつつ、自分の立場を貫きましょう。サムはあなたと同じように、友人とどう接するか、あなたの会社をどれだけ大切にするかを選ぶことができるのです。もし、彼があなたを友達として落とすことを選んだら、そうさせるのが一番です。なぜなら、彼の行動は、友達がすべきほどあなたのことを気にしていないことを反映しているからです。あなたの友人があなたの決断を尊重しない場合、他の友人を非難するよう圧力をかけ続ける場合、またはあなたが彼らに同意するよう主張する場合、その人物との接触を制限するのが最善です。その理由を伝え、「この件に関して私の中立性を受け入れていただけるのであれば、またご一緒させていただきたいと思います」と提案する。中立を保つという私の決断は最終的なものであることをご理解いただきたい。"健全で前向きな関係を選ぶということは、自分の意見を聞いて理解してくれる友達を選ぶということです。これができない友人は、友人として失格です。私の意見が通じなくてごめんなさい」と気持ちを伝えましょう。私の決断が尊重されたとは思えない。"尊敬は、与え、受け取らなければなりません。衝突している友人を尊重する。相手がその気になるまで、一緒に過ごすことや和解することを迫らないことです。同様に、単に議論しているだけだからといって、相手を小馬鹿にしたり、馬鹿にしたりしてはいけません。

3. 3 友達の話を聞いてみる。自分の意見を言わせる。感情を表現させることは、カタルシスにつながります。誰かが自分の話を聞き、認め、理解してくれることを知ることで、葛藤を乗り越えたり、自分が間違っていることに気づいたりすることができるのです。友達の話を聞くことは、その人を認めたり、同意したりすることとは違うということを忘れないでください。サムがアルミンのことをわめき始めたら（あるいはその逆も）、自分はどちらの味方でもなく、自分とアルミンの間の問題を考えてくれていることがうれしいと主張すること。もし、サムが同意を求めてきたら、「そう思うなら、アルミンに伝えてみたら」と提案してみましょう。私はあなたの友人であり、彼の友人でもある。"私はこの争いに味方するつもりはない"聞くことを始めるには、話すことを止める。自分の主張を入れたり、話し手が間違っていると言い続けたりすると、聞くことができなくなります。座って、膝に手を置き、笑顔でいることが、共有するためのポジティブな環境を作ることにつながります。聞くときは我慢すること。友達が話しているときは、邪魔をしないようにしましょう。誰もが自分の気持ちや意見を素早く簡潔にまとめることができるわけではありません。話し手が何を言っているのかを考える。賛成か反対か、その理由を自問自答してください。その友人が言ったことを後でフォローする。もしかしたら、その友人が信じていることを明確にするように頼んで、新しい視点を見つける手助けができるかもしれない。友達の発言に対して建設的な返答をすることで、あなたが友達の意見を気にしていることを示すことができます。

4. 4 落ち着いていること。自分への批判は絶対にしない。たとえ友人の鋭い指摘に腹を立てても、怒りをぶつけるのはやめましょう。これ以上争いを増やしても、二人の友人の争いは解決しないし、さらに悪化する可能性もある。もし、自分が友人に対してイライラしていると感じたら、自分を許してあげてください。あなたの話し方にイライラしています」などと言ってみてください。深呼吸をする、マントラやリラックスできるフレーズをゆっくり繰り返す（「私は青、私は涼しい風」）、松林や雪をかぶった山の頂上など平和な光景を思い描く、などのテクニックを試してみてください。もし、友人があなたを非難したり、他の人と友人であり続けることを決めたことを叱ったりし始めたら、防衛的に行動しないようにしましょう。落ち着いてください。相手が怒っているからと言って、怒ってはいけない。問題は彼らの態度や意見であって、あなたではない。相手の侮辱や悪い態度を個人的に受け止めないでください。ユーモアのセンスで緊迫した状況を和らげる。もし、あなたやあなたの友人が友人同士の争いにとても激昂しているのなら、その状況を冗談にしてみてください。ユーモアで嫌味や皮肉を言ってはいけません。その代わり、自虐的でフレンドリーなトーンも取り入れて、友人2人と一緒に自分の置かれている状況を再確認しましょう。

5. 5 仲介を拒否する。友人から他の友人への伝言を頼まれた場合は、直接相手の友人に伝言を持っていくように伝えます。仲立ちをするのではなく、相手が言いたいことをもっと詳しく伝えるように指示し、良い言い方を探す手助けをすることを提案します。例えば、アミンが和解の申し出を受け入れない場合、サムはあなたがアミンに対して和解の申し出や謝罪をするのは中途半端で不誠実だと考えるかもしれません。謝り、許し、信頼を築くことは、対立する二人の間の直接的なコミュニケーションを通じてのみ可能なことです。これらが達成された後、双方が解決に向けて努力することで、紛争は新たな局面を迎えることが多い。

6. 6 友人が明らかに間違っている場合を除き、味方にならないこと。単なる個性のぶつかり合いなら、味方につけても良くなることはないでしょう。もし、そのようなことを頼まれたり、罪悪感を抱かせようとしたりしたら、断ればいいのです。おい、これはお前たちの間の話だ」と言いなさい。スイス人です"紛争の本質に干渉しないこと。話題を振られたら、話の方向を変えて、違うことをしに行くようにする。もし友人がその問題について話したがっているのなら、そうさせてあげましょう。そして、あなたがその対立を支持したり、味方になったりすることはできないことを思い出させてあげましょう。多くの場合、中立とは、紛争の結果や当事者に関心がないことを示します。しかし、両者の友人として、彼らの争いに関心を持ち、友好的に解決してほしいと思うのは当然かもしれません。この思いは、仲の良い友人同士が望むことであり、何も悪いことではありません。

7. 7 ポジティブな思考を養うことで、ニュートラルな状態を維持することができます。プラス思考を養うことで、自分の考えや偏見に気づくことができます。ポジティブシンキングは、特に難しい決断をするときやストレスの多い状況に対処するときに、持っている人に心の安らぎと前向きな姿勢を植え付ける資質である。ポジティブな思考を持てば、憎しみ合う2人の友人の対立をどう感じるか、より意識できるようになるはずです。これは、客観的で中立的な立場を保つのに役立ちます。ヨガや太極拳、瞑想などでポジティブシンキングを身につけることができます。ポジティブシンキングには、「気づき」という3つのスキルが必要です。つまり、今この瞬間、自分の周りで起きていることに、常に意識を向けていることです。友人と話すときは、一緒に楽しむこと。その瞬間はないのだから、二人の対立にこだわるな。一緒にいてどれだけ楽しいか考えてみてください。責任感。責任感を持つには、自分にも他人にも親切で寛大な態度が必要です。友人同士の争いでは、関係者双方にとってベストな行動をとるべきだということです。すべての人に思いやりを持ち、選り好みせず、判断せず、中立の立場で発言・行動する。それは、自分の意識と責任に従って行動することです。友人同士が口論しているときに、中立の立場を取りたい場合、そうするための大きな努力をすることは難しいかもしれません。あなたは、自分が困難な立場にあることを認めることで、中立的な立場を続けることができますが、あなた自身のため、そして友人のために、辛抱しなければなりません。中立は無理なようです。誰もが意識的、無意識的に偏見を持っている。自分の偏見について詳しく知ることで、偏見を克服することができます。

第2回/第3回：友人のどちらかが正しい場合、味方につける

1. あなたの友達が真実を受け入れることができるかどうか、自問してみてください。何があっても真実を聞きたくないという人もいる。相手の性格を考えて、本心を伝えるのが良いかどうかを判断しましょう。説得力のある証拠に直面したとき、彼らは自分たちの誤りを認める気があるのだろうか？ミスをしたとき、その行為に責任を持つことができるか？もしそうなら、その友人と真実を共有することは良いアイデアであり、良い変化をもたらす可能性があります。逆に、あなたの友人が自分の欠点を指摘されると保身に走り、誰かのせいにすることが多いなら、その誤りを見抜かせようとするあなたの真摯な努力は無駄になってしまうでしょう。もし、あなたが最初に説明したときに、彼らがやっていることが間違っていると理解できないのであれば、おそらく別の聞き方が必要なのでしょう。おそらく、最初にこの話題を切り出したとき、あなたは間接的に、"あなたがサムに言ったことは良い意味だと思う？"と言ったのでしょう。送り出されたら、次はもっと強く言いなさい。"サムにずいぶん失礼なことを言いましたね。彼は謝罪に値する"

2. 2 反対意見を明確にする。友人が主張している相手が悪いと半ば強引に同意して、自分の意見を通そうとするのはやめましょう。友達が間違っていると言う前に、まず褒めることから始めてはいけません。最後に、"With all due respect" や "No offense, but ......" などのフレーズは使わないでください。"といったフレーズがあります。友人についてのコメントは率直に、正直に、なぜその人が間違っているのかを説明しましょう。例えば、サムがアルミンを直接または間接的にバカと言い、アルミンが（当然）サムとの交わりを拒否した場合、サムに「アルミンをバカと言ったのは不親切で間違っている」と言うべきでしょう。謝るべきだよ。この争いを収めるには、これが一番いい方法だ。"失望や不満を隠さないこと。ネガティブな感情を抱いている相手に自分を表現しないと、その感情は閉じ込められたままとなり、さらなるフラストレーションにつながるのです。一般的に、または告白していない友人に対して、恨み、無関心、離人症、軽蔑の感情を経験することがあります。ネガティブな感情が蓄積されないようにするために、あなたが反対している友人の行動をすぐに知らせるようにしましょう。他の友人に対するこれまでの行動や不快感を支持しないことを認めると、その友人が動揺するのではないかと心配になるかもしれません。友人同士のオープンさと正直さは友情を深めるので、このような恐れは杞憂に過ぎません。

3. 3 人格ではなく、行動に重点を置く。そのような言い方、接し方、悪口を言ってはいけないけれど、あなたはその友達がまだ良い人だと知っていることを、その友達に思い出させてあげてください。過ちを犯した友人には、償うことができる、償うべきであると強調する。友人の性格を決めつけたり、一般化したりしないこと。例えば、「あなたは人との付き合い方を知らない」と言わないことです。代わりに、"あなたはサムに失礼なことを言いましたね、それは間違っていますよ "と言ってください。彼・彼女は変われることを強調する。もし、あなたの友人が、ある反対行動や対立行動を変えるのが難しい場合、セラピストに相談するよう勧めてください。認知行動療法は、特にネガティブな行動を変換するのに有効です。このタイプのセラピーは、個人が自分の感情や行動を調整するのを助けるために、ある状況に対する自分の評価や処理を積極的に考えるように促します。どうしたらいいか、友達に聞いてみてください。今後は、同じような行動を、批判的でない方法で指摘することを提案する。

4. 4 思いやりを持つこと。優しい言葉で批判をする。友人に非があると思う理由を説明するときに、名前を呼んだり、声を荒げたりしないこと。逆に、追い返したり、黙殺したりしないことです。自分の意見を健全に伝えることで、状況がエスカレートするのを防ぐことができますし、あなたの意見を聞いた友人は、最初に衝突した相手に対してより理解を示してくれるかもしれません。友人同士の衝突は、世界の終わりではないことを忘れないでください。それは、それぞれの人との友情全体の一部に過ぎません。あなたとあなたの友人の両方が有効な視点を持っている可能性があることを理解する。時には、意見の相違に同意することが最良の選択肢となることもあります。友人には、"もし私だったら、この状況を違った形で処理しただろう。でも、あなたの言いたいことは理解できる "と伝えてください。友人と他の人との対立など、デリケートな問題を相談するときは、慎重になる。その争いを知らない他の人が知っていたり、すべての事実を知らずに重箱の隅をつつくかもしれないので、大きな社会的な場では持ち出さないようにしましょう。友人と対立について話すとき、非難したり、判断したりするような口調は使わないでください。

Part 3 Part 3: 友達が解決策を見つける手助けをする。

1. 1 争いの原因を発見する。友達はなぜ嫌われるのか？理由はひとつかもしれないし、たくさんあるかもしれない。友達が仲が悪いのは、一人が悪さをしているからかもしれません。どんな理由であれ、それを見つけることが問題解決の第一歩です。それぞれの友人に、争いが始まった理由を聞いてみる。例えば、アルミンとサムという二人の友人がいるとする。サムはなぜアルミンが嫌いなのか聞いてみる。サムは特に理由はなく、ただ漠然とアルミンに違和感を感じているだけかもしれない。次はアルミンに聞く。質問を繰り返してください。アルミンから、サムがアルミンを傷つけたり、侮辱したりするようなことを言ったことがわかったんですね。おそらく、何かで言い争いになったのだろう。何はともあれ、問題の基本的な理解をした上で、相手と一緒に解決していくようにしましょう。友人は、対立が始まった理由を教えてくれないことがあります。おそらく、二人とも何か間違ったことを言ったり、やったりして、それをあなたに伝えるのが怖い、恥ずかしい、恥ずかしいと思っているのでしょう。この場合、友人の許可を得て、コンフリクトマネジメントの訓練を受けた第三者の力を借りて、友人間の対立がなぜ始まったのかを調査してみるのもよいでしょう。多くの紛争は、単純な誤解によって引き起こされます。サムはアミンの誕生日を覚えていなかったのかもしれないし、アミンが陰で自分の悪口を言っていると思ったのかもしれない。あなたの友人が対立の根本的な原因を特定するのを助けることは、それを乗り越える力を与えることができます。

2. 2 相手の争いがどのようにあなたを傷つけたかを説明する。友人が口論になったとき、あなたは難しい立場に立たされ、しばしばストレスになります。結局のところ、あなたは常に自分の発言に気を配り、時間のバランスを取る方法を選び、他の人の口からある人についての否定的なコメントを聞くのを我慢しなければならないのです。このことを理解すれば、友人も頭を悩ませることはないでしょう。イライラや心の傷、失望など、ネガティブな感情を口にしないことは、それを増幅させるだけです。友人との衝突について自分がどう感じているかを話すことは、その迅速な解決を早める可能性があるだけでなく、精神衛生上も重要です。もしあなたの友人が、あなたの気持ちや視点を気にすることができないナルシストなら、わざわざこの友人と共有する必要はないでしょう。自分の意見を言ったときの相手の反応を聞けば、ナルシストを見抜くことができる。例えば、サムに「アミンとの口論がストレスになっている」と説明するとか。もし、サムが「自分もストレスを感じている」と答え、あなたの精神的苦痛を認めないようであれば、サムは典型的なナルシストです。自分の気持ちを伝えるとき、非難や攻撃はしない。あなた」発言より「私」発言を使う。つまり、「あなたは思いやりのない人だから、私は不安になる」ではなく、「私はこの状況全体に対して不安になる」と言うのです。前者は非難的で聞き手に自己防衛を促すような文章、後者は説明的で個人的な内容で聞き手を会話に引き込むような文章である。自分の気持ちが言いにくい場合は、書き出してから友人に声をかけるとよいでしょう。そうすることで、直接会って話をするときのようなプレッシャーを感じることなく、より充実した説明ができるようになります。

3. 3.紛争を調停する。調停をするときは、審判役として、和解のために両者が問題や懸念を表に出すように仕向けるのです。これは大変なことですが、憎み合っていた2人が最終的に怒りと憎しみを捨て去ることができたとき、その価値は十分にあると思います。どちらの家でも会わないようにしましょう。ホームグラウンド」にいる人は自分が主導権を握っているように感じ、そうでない人は居心地が悪くなってしまうかもしれません。図書館や学校の個室を利用するのもよいでしょう。二人がお互いの違いを解決するために出会ったことに感謝する。二人があなたにとって大切な存在であること、二人の関係を修復してほしいことを伝えましょう。基本的なルールを決める：お互いに口を挟む、悪態をつく、怒鳴るなど、感情を爆発させることは禁止されています。互いを尊重し、オープンマインドで行動するよう主張すること。このような基本的なルールがないと、怒鳴り合いになってしまいがちです。各当事者が自分の考えを話すように促す。相手が相手の言い分をよく聞くようにする。どちらかの当事者が、自分の意見を聞いてもらえない、あるいは調停の努力は無駄だと感じれば、そのプロセスに投資することはなく、3人にとっても実りのないものとなってしまうでしょう。いかに似ているかを説明してあげてください。彼らの間に共通点を見つけること、特に彼らが皆あなたの友人であるということです。ヤバくなったら止めろ"。わかった、わかった、"そう言えばいいんだ"。今日中に解決できないのは明らかだ。お二人とはこれからも仲良くしていくつもりなので、今後は礼儀正しくするよう心がけてほしい。"自分が紛争を解決するのに十分な公平性を持っていないと思うのであれば、解決できる可能性のある外交的スキルを持った人物を特定し、助けを求めてください。良い紛争調停者は、中立（状況を客観的に評価する）、公平（結果に利害関係がない）、公正（バランスの取れた方法で各側面にアプローチする）である。自分で調停をしたくない場合は、どちらの側とも面識のない公平な第三者の力を借りるのがよいでしょう。

4. 4 我慢すること。一晩ですべてを修復してくれるとは思わないでください。最初の調停がうまくいかなくても、あきらめないでください。最初の調停セッションの後、各自がどう考えているかを話してください。あなたが両方またはいずれかの当事者の態度やトーンが緩和されていることが判明した場合、別の週かそこらでフォローアップ調停のセッションを提案する。そして、もし友人の誰かがその話題を持ち出したら、前向きな解決策が見つかるよう、引き続き希望を伝えてください。これは、解決プロセスを完全に頓挫させるか、一方（または両方）の友人が悪い取引を受け入れることを「強制」されたことに腹を立てることにつながる可能性があります。

5. 5 解決に至る。関係者全員で、いくつかの解決策をブレーンストーミングする。誰もが何らかの意見を持つべきです。お互いがハッピーになれるWin-Winの解決策を探す。例えば、サムがアルミンのパーティーに誘われないので、仲間はずれにされていると感じているのであれば、アルミンが次のパーティーにサムを主賓として招待することを提案します。それぞれの可能性の長所と短所を列挙したスプレッドシートを印刷し、各友人に配る。妥協点に到達するよう働きかけ続け、各人に平等に発言する時間を与える。それぞれの友人のプレゼンについて、日頃から言い換えたり質問したりして、正しく理解しておくこと。混乱が生じた場合は、各自が発言した内容を修正する機会を与える。永続的な解決には、実質的な問題と感情的な問題の両方に対処する必要があります。例えば、アルミンがサムの車を壁にぶつけてしまった。これは、2人の間に葛藤が生じるきっかけとなりうる本質的な問題である。サムは、アルミンが何も起こらないという保証のもとに誠実に車を貸したので、裏切られたと感じ、失望した。サムの「裏切られた」「失望した」という感情は、感情的な問題です。上記の例で言えば、実質的な問題の解決は、アルミンが破損した車の修理代を支払うことかもしれない。感情的な問題を解決するには、アミンが自分の非を認めてサムに謝罪し、サムもそれを受け入れることかもしれない。もし、友人のどちらかが解決策を受け入れない場合は、質問のプロセスに戻り、その理由を聞き、希望を聞き出すこと。相手の言い分に耳を傾け、解決に向けて協力し続ける。

• 仲の悪い人もいる。友達同士で仲良くする必要はない。時には、礼儀正しくすることが、あなたの望むところだ。
• 相手が難しい立場に立たされた場合は、「自分はどちらの立場でもある」と言い、あまり相手の争いに巻き込まれないようにしないと、自分が巻き込まれる可能性があります。