在我夏天去的海滩上,一群妈妈和他们的孩子在树荫下扎营,就像我和孩子们一样。今年夏天,我和他们中的一些人有了一些很好的了解,可以打个招呼,交换防晒霜和保姆的信息,聊聊我们的工作等等。
然而,这群母亲之间的关系比她们中的任何一个都要紧密,在今年夏天的一段时间里,这让我有点不安:我能听到她们为自己的孩子制定出游和玩耍的计划,我不禁感到有点被冷落了。因为我是一个有点焦虑的人(我过去认为是社交焦虑,但实际上是一切焦虑),我立刻做出了最坏的解释:他们不喜欢我。很明显,我说了些奇怪的话。更糟的是,我是一个从根本上说很奇怪的人,是一面友谊红旗的化身。
当你感到被忽视或不安时,对你的伴侣或朋友说:“我正在编的故事是……”,然后描述你对眼前事件的解释。
就在那一刻,我遇到了布伦·布朗的采访,她是《大无畏》一书的作者,也是关于羞耻和脆弱话题的领军人物。在采访中,布朗描述了她发现的她在恋爱中的头号把戏:对你的伴侣或朋友说(当你感到被忽视、被忽视或其他痛苦时),“我正在编的故事是……”,然后描述你对眼前事件的解释。
布朗举了一个例子,她和丈夫在湖里游泳,并“竞购”了一段浪漫的恋情,结果两次回答都很简短。受伤了,她对他说:“我编的故事是,要么你看着我,而我在游泳,并认为,伙计,她老了。她连自由泳都不会了。或者你看到我就想,她肯定不会像25年前那样摇动一辆速比跑车。”
这合理吗?不知道。但对丈夫说这些话会让他开始一段对话:1)让他知道她感觉被忽视了;2)承认有一些因素在起作用,她可能不明白。前言“我正在告诉自己的故事”考虑到说话者可能错了。这比拍棕色照片要好得多“别跟我说话,因为我穿比基尼看起来很胖,嗯?好吧,去你的,伙计!”和鞭笞(我们都认识这样做的人;我们不想成为这样做的人。)
原来她丈夫在水里得了恐慌症,在他们去码头之前一直保持冷静。
我喜欢这种技巧,因为它是一种实践移情的方法,在我个人的社交技能研究中,移情是区分善于社交的人和偏执狂的头号品质。他们在友谊中,在浪漫的关系中,在偶然的熟人中都有这种感觉。他们不会自动跳到最坏的解释,因为他们允许其他人可能有他们不知道的经历。
回复:海滩妈妈们:我是不是要走到她们跟前说“我告诉自己的故事是,你们都不喜欢我,因为我很奇怪”?不,那会是他妈的疯狂和操纵,肯定会把我当成全国最疯狂的母亲,坦率地说,我的孩子有足够的问题。
但我可以对自己说这句话,甚至可以对自己说,“这些母亲相识多年,他们的孩子上同一所学校,年龄相仿,你十分钟前才认识他们。建立友谊需要时间。”
我可能会在我和一个丈夫的关系中尝试这种方法,他经常会沉默很长时间,我经常把这种沉默解释为无聊或恼怒(这通常是由于工作或家庭中通过电子邮件/短信进行的交谈,我并不知情)。
如果你和我一样,倾向于将人际关系事件视为消极的,而实际上是中性的,甚至是积极的,那么无论你是否大声说出前言“我在告诉自己的故事”,这都可能是重新追踪你的想法的一个好的开始。
如果我在海滩上看到你,打声招呼。否则你不会相信我自己讲的故事。
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