第1回/第3回：配偶者との対話

1. 1 配偶者を用意する。いきなり相手にボケられるのは困りますよね。たとえ、あなたが何を言おうとしているのかわからなくても、あなたが話し合いを望んでいることを配偶者に思い出させることで、精神的な準備をさせることができるのです。私たちの関係が進む方向について話し合いたいのですが」と言うこともできます。近いうちに座って話せるかな？"これは、何か起こっているという事実をパートナーに知らせるのに役立ちます。メールや電話でするような会話ではありません。この会話は、あなたの配偶者がそれを処理するための時間と感情的なスペースがあるときに、直接行われる必要があります。他のことに気を取られないようにするためです。お子さんがいらっしゃる方は、お子さんのお世話をお願いするのもいいかもしれませんね。後回しにするのはよくないが、タイミングが重要である。例えば、配偶者の両親が先週亡くなった場合、しばらく待ったほうがいいかもしれません。

2. 2 自分の希望や不安を表現する。この話題は叩きたくなるかもしれませんが、直接的であることが一番ですが、もちろん優しくてもいいんです。さらに、なぜこのような別居を望むのか、責任を持つ必要があります。つまり、なぜ別居の必要を感じるのかをパートナーに伝える必要があるのです。自分が話したいことを率先して話す。最近、同じ場所にいなくて、疎遠になっているような気がする」と言うのもいい。裁判上の別居の可能性を検討したい。"自分の気持ちを怖がらずに話すこと。"このままでは喧嘩して離婚してしまうのではないかと心配です。"しばらく離れて過ごすことで、その間にお互いをダメにすることなく、選択肢を見出すことができるのではないかと思っています。

3. 3 別居で得たいものを決める。さて、この話題を切り出したからには、別居から何を得ることを期待しているのかを配偶者に伝える必要があります。これは傷つくことですが、一貫していることが重要です。なぜなら、それが別離についてのあなたの期待を導くのに役立つからです。例えば、別居が離婚への足がかりになると思っている人は、「今は、本当に自分がどうしたいのか考えているところなんだ」と言えばいい。しかし、もし私たちの間に変化がなければ、これがより永久的な別離につながることは目に見えています。"一方、別居を考える時間として使い、できれば和解したいのであれば、「別居を申し出ることは、あなたを傷つけることになるのは分かっています。しかし、私たちの関係はしばらくうまくいっていなかったと思うので、今後どのように関係を進めていくかを考えるために、しばらく離れている時間が必要だと思います。しかし、どうしても解決したいので、しばらく離れてから復縁したいと思います。"

4. 4 配偶者に反応する機会を与える。この会話は、たとえ配偶者が夫婦としての問題に気づいていたとしても、打ちのめされるようなものです。配偶者の最初の反応は感情的である可能性があるので、反応する機会を与えてください。これがあなた方双方にとって良い選択肢であるかどうかを評価しようとする前に、配偶者にこの問題について話し合う機会を与えてください。配偶者が最初のショックを乗り越えたら、「それで、あなたはどう思うの」「あなたはどう思うの」など、配偶者がどう感じているか、どう考えているかを判断するための質問を始める。これは良いアイデアだと思いますか？"あなたの配偶者は、あなたが離れている時間が良いという考えを共有しているかもしれませんが、あなたのパートナーはそれを望んでいないかもしれません。

5. 5 目標を話し合う。つまり、結婚生活がうまくいくために、お互いに必要なものがあるのです。下調べをしていれば、自分がパートナーに何を求めているのか、すでにある程度わかっているはずですが、パートナーもまた、自分に対して何かしらの考えを持っているはずです。この目標は、具体的で明確である必要があることを忘れないでください。例えば、"Be less distant "では具体性に欠ける。"1日2回以上連絡」の方が具体的です。パートナーのニーズに耳を傾ける姿勢を持つこと。お互いに3つか4つの目標を設定してください。お互いに肩肘張らずに目標に向かって努力することに同意してください。つまり、自分の目標が達成できないことを相手のせいにしてはいけないということです。

6. 6 グランドルールを決める。別居について会話をしたら、別居のルールについてまた会話する必要があります。別居するかどうか、支払いはどうするか、子供たちをどうするかなど、決めておく必要があります。また、デートの可否や、どこまでデートが可能かについても話し合っておくとよいでしょう。例えば、復縁を期待するのであれば、デートやセックスを除外することにしてもよいでしょう。このルールは非常に具体的である必要があります。例えば、誰が子供と一緒に過ごせるかを話し合う場合、子供がそれぞれの当事者と一緒にいる曜日と日数を指定する必要があります。別居の際に設定した基本ルールは、離婚の際に、例えば親権の取り決めに関して何が起こるかに影響する可能性があることを覚えておいてください。例えば、子供のほとんどが片方の親と暮らしている場合、その親が主な親権者となる可能性があります。弁護士と相談し、あなたとあなたの子供の両方にとって公正な基本ルールを確認することができます。この基本ルールの設定には、何らかの手助けが必要かもしれません。復縁を期待するのであれば、ルールについて双方が妥協することが必要です。また、自分のルールを文章にすること。そうすることで、全員が同じ考えを持つことができるのです。

7. 7 引きずらないこと。一緒に断捨離のタイムリミットを決める。3ヶ月でも6ヶ月でも1年でもいいんです。別居の期限を決めたら、その期限を長くすることも可能です。しかし、いつまでも引きずっていてはいけません。もし、何度も何度も時間をくれと言うようなら、結婚生活に終止符を打つべき時かもしれません。もし二人とももう関係のために戦う気がないのなら、それは価値がないかもしれません。

第2部/第3部：分離して働く

1. 1 セラピストを検討する。十分な悩みを抱え、別居を希望する場合は、セラピストなど第三者の仲介を受けることも可能です。セラピストは、あなたの問題がそれほど激しくならないように話し合い、できれば共通の土台を見つけるために働くのを助けてくれます。セラピストは、お二人が感情的になり、お二人の関係を第一に考えるようになることを望みます。信頼できる友人から、カップルセラピストの推薦を聞いてみる。さらに言えば、あなたの友人の中にも問題を抱えた人がいて、あなたやあなたの配偶者にとって良い人たちを見たことがあるかもしれません。セラピストは二人の関係を客観的に見ることができますが、二人が感情的になっていることを客観視するのは難しいです。そのため、パートナーがセラピストに通うことを検討することをお勧めします。また、調停役には神父という選択肢もあります。別居の話をしたことを考えると、調停委員に相談することが重要だと思う」と言うこともできます。週に一度、夫婦でセラピストと話し、問題を解決する手助けをしてもらえないか、と考えていました。私は本当にこれを成功させたいのですが、外部の力を借りることもできると思います" と。

2. 2 弁護士に依頼する。別居の際も弁護士が重要です。もう一度、離婚経験のある友人に、お勧めの弁護士がいないか聞いてみるのも良いでしょう。弁護士は、あなたの分離の法的影響を慎重に見ていきますので、あなたが離婚を取得しない場合に期待するものを知っています。また、必要であれば、弁護士が調停役を務めます。また、多くの人が満足している弁護士を見つけるために、オンラインで弁護士のレビューを調べることができます。あなたがあなたの個人的な弁護士として彼を雇うことを決定する前に、弁護士と会う。あなたが1つを必要とする場合、彼らは調停者として行動する意思があるかどうか、彼らは裁判の分離のための人々と働くどのくらいの頻度弁護士を尋ねます。さらに、弁護士とのつながりを持ち、人として信頼できる人物であるかどうかも確認したい。基本ルールを決めるステップでも触れましたが、別居中の行動は離婚に影響する可能性があることを忘れてはいけません。例えば、今子供の面倒を見るのは誰かという判断は、子供の親権を誰にするかという判断に使うことができます。

3. 3 話し続けること。話し合う時間を持たずに別行動をとろうとすると、問題は解決しません。本当に復縁したいのであれば、時間をかけて、できれば第三者と問題を話し合う必要があります。例えば、週に2回、電話で話してみるとか。各会話で具体的な問題を取り上げることを検討する。電話で話すと、状況によっては感情的なチャージが取り除かれることがあります。どうしても感情的になってしまう場合は、メールから始めて、電話に移行するのもよいでしょう。セラピストを雇った場合、あるいは牧師を訪ねている場合、これはお互いにつながり続けることができる方法かもしれません。

4. 4内緒にしておく もちろん、親しい友人や家族には別居を伝えるのが適切です。しかし、今はSNSで大々的に発表する時期ではありません。あなたは物事がうまくいくかどうかを決めようとしているのであって、全世界の人々（少なくとも、高校時代に嫌いだったあの人を含むすべての友人たち）に意見を求めるのは無駄なことです。今後どうなるかは、あなたとあなたの配偶者、そしておそらく良いセラピストとの間で行われるべきです。

Part3 第3回：まずは悩みを整理してみる

1. 1 自分の気持ちを整理する。明らかに関係がおかしいと感じているようですね。ただし、一般論ではなく、原因を突き止めることが必要です。そのためには、人間関係で何が問題だと思うのか、時間をかけて考えてみる必要があります。一緒にいて楽しいか、笑いがあるか、同じような目標を持っているか、などを考えてみてください。セクシュアリティも問題になりそうな分野です。また、コミュニケーションの取り方にも注目してみてはいかがでしょうか。結婚生活でコミュニケーションが途絶えていませんか？どこが壊れ始めたか特定できる？また、お互いを思いやる気持ちも大切にしてください。幸せなカップルは、お互いのために何かをするのが好きです。もし、あなたが人間関係のすべての仕事、感情的な仕事と一緒に暮らすための物理的な仕事の両方をやっていることがわかったら、これは問題の大きな部分かもしれません - あなたの配偶者は結婚生活の中で自分の責任に固執していないことです。

2. 2 具体的に詳しく説明できること。つまり、自分がなぜ不幸なのかを突き止めたということです。配偶者に公平であるためには、何がうまくいっていないのか、正確に述べることが必要です。何が問題なのかがわかったら、具体的な目標を与え、同じ見返りを求めるのがベストです。例えば、配偶者が自分に関心を持たなくなったと感じ、不満に思っているのかもしれません。具体的な目標としては、週に2回以上、2人きりの時間を過ごすことです。

3. 3つ目は、別居によって何を得たいかを決めることです。つまり、別居後に離婚することがほぼ確定しているのでしょうか？これは正面から取り組まなければならない問題です。しかし、あなたが本当に別居して、それでも関係を続けたいかどうかを判断したいのであれば、その質問もテーブルの上に置いてください。

4. 4 時間軸を決めておくこと多くの場合、別居しようとするカップルは一定の期間を設定します。この期間が過ぎると、夫婦は復縁を決意するか、離婚を決意するか、どちらかになります。あるセラピストは、3ヶ月が良い期間だと提案しましたが、配偶者と話すときは、その期間をきちんとした理由とともに考えておく必要があります。例えば、自分の気持ちを把握するためには、6ヶ月の方が良いと感じるかもしれません。あるいは、配偶者にリハビリに通う機会を与えるために、3カ月間、距離を置くのもよいでしょう。そうでない場合は、この期間の終了時に離婚を選択することができます。もちろん、この期間を経て再評価することも可能です。それでも二人とも不安なら、別の長さで合意すればいいのです。