方法1 方法1/4：普段から素直であること

1. 1 視点を人に聞く。自分の気持ちを素直に表現する前に、相手の立場を知ることが大切です。そうすることで、純粋な興味を示し、会話をする機会を得ることができるのです。また、思ったことを素直に口にするきっかけになるかもしれません。説明の最後に、あなたの意見を聞かせてくださいということもあります。

2. 2 相手の立場になって考える傷つくことを避ける最も簡単な方法のひとつは、自分の発言に対して相手がどう反応するかを想像することです。そんなこと言われたら、怒るかな？相手の視点と自分の視点がどう受け止められるかを想像して練習する。視点が違うからと言って、その視点が間違っているわけではありません。

3. 3 言葉遣いや身のこなしをコントロールする。正直な気持ちを大切にすること。優しい言葉で真実を語ることが必要です。つまり、歯を見せる、相手のアイデアをからかうなど、あからさまに否定する行為を避けるということです。自分の声のトーンが不支持を伝えていることに気づかないこともあります。これを変えるのは難しいかもしれません。声のトーンは無意識のうちに作られていることが多いのです。ニュートラルな声のトーンで話してみて、自分の気持ちや感情をリアルに声に出したい衝動を抑えてみてください。不誠実だと思うかもしれませんが、一度自分の意見を言った以上、非言語で不承認を伝える必要はありません。

4. 4 質問に答えるときは丁寧に。相手を傷つけないようにするためには、いつでも優しい言葉で話すのが一番です。普通の親切心（＝礼儀正しさ）は、長い道のりを歩むことになるのです。相手を尊重していることが伝わります。この状況は、あなたが自分の考えを言うことが全てではありません。それは、彼らが価値を感じてくれることです。

5. 5 事実ではなく、意見として表現すること。たとえ事実の裏付けがあるとわかっていても、相手の意見を尊重する姿勢を示すのです。もし彼らがオープンマインドであれば、事実が彼らの意見を変えてくれるでしょう。相手が心を開いてくれないと、事実が個人攻撃に見えてしまう。彼らには不正確である権利があります。あなたではなく、彼ら自身の言葉で真実を知らせてあげてください。自分の意見を押し通すことは、感情を傷つける簡単な方法です。批判や非難をしないこと。これは難しいようですが、重要なことです。相手の言い分を蔑ろにしないように、自分の真実を伝えること。あなたは間違っている」「あなたがそう思うなんて信じられない」といった発言は避けるべきものです。その代わり、相手の視点が自分の推論と一致しているときは、それに同意すること（例：「それはわかる」）。続けて自分の意見を言う（例：「私は、......を読みました。" とか "私は......" とか)というように、自分の発言が相手の視点と真っ向から対立しないようにすることです。常に」「決して」そうでないものはほとんどない。事実を誇張するような言葉や慣用句は避ける。あなたの目標は正直であることであり、誇張が正直であることはほとんどありません。その代わり、事実を使い、感情を高ぶらせないようにしましょう。

6. 6 意見の相違を個人的に受け止めないこと。正直であることは、正しいこととは違うということを忘れないでください。正直であることと、事実誤認であることは、同時に可能です。また、正直で、事実上正しくても、感情を害することもあります。自分の意見を謙虚に伝えること。他人の意見に対する主張に耳を傾け、それを自分の意見に翻訳したい衝動に駆られる。あなたには、自分の意見や考えを持つ権利があります。たとえ沈黙を選んだとしても、あなたの意見も相手の意見と同じように有効であることを忘れないでください。彼らが正直になる権利があるように、あなたにもその権利があるのです。あなたに自分の意見を言う権利があるように、相手にも自分の意見を言う権利がある。たとえ、その意見が事実誤認であっても、自分の信念と矛盾していてもです。自分の正直な意見を述べても、相手が聞く耳を持たない場合、その問題を無理に解決すると、かえって傷つくことになります。彼らは準備ができていないのです。相手が納得してくれなくても、それはそれでいいんです。相手に同意してもらおうとする誘惑に負けないでください。重要な案件であれば、自分のミスは自分でさせなければならないかもしれません。しかし、だからといって、相手が猛烈に反対してきても、それは間違いです。また、あなたのことを気にしていないわけではありません。ただ、視点が違うということです。

方法2 方法2/4：異なる意見を表明する

1. 1 何かを言う必要があるかどうかを判断する。正直であることは、時に沈黙を意味します。思ったことを口にするよりも、平和を願う気持ちを正直に伝える（＝沈黙する）ほうがいいかもしれません。人々は強い意見を表明したくなるものなのです。時には、議論を引き起こすため、あるいは誰かの考えを変えるために、このようなことをする人もいます。これは通常、対立を引き起こし、必然的に傷つくことになります。

2. 2 真摯に相手の意見に耳を傾けることから、話し合いを始める。彼らはあなたにすべてを話すかもしれませんし、それを議論したくないということを示すかもしれません。相手の反応や発言に注目する。もし、相手がその問題について話し合わないと決めたら、その意思を尊重してください。もしかしたら、時間や場所が合わないのかもしれません。後でもう一度聞いてみてください。何度も拒絶されるようなら、招かれざる客として意見を述べるか、完全に避けることも必要でしょう。

3. 3 意見の相違の原因を明らかにする。自分の意見が何を根拠にしているのかを理解するようにする。そして、その意見が何を根拠にしているのかを理解するようにします。意見の相違の中には、基本的な政治的、宗教的、道徳的な信念に基づくものもあります。これらの基本を理解することで、意見を尊重し、傷つくことを避けることができるのです。

4. 4 相手が自分の意見を求めたり、相手の意見を完成させたりするのを待つ。忍耐強く、親しみやすく、相手の話をよく観察してください。これは、あなたが相手を尊重し、純粋に関心を持っていることを示すものです。

5. 5 意見として議論してください。傷つくことを避けたいのであれば、相手が正しくて自分が間違っている可能性を許容しなければなりません。I've thought about ...................」と言えばいいのです。"あなたは間違っている "ではなく、"あなたが間違っている "です。

6. 6 言葉と身体的な合図に注意する。議論が白熱したら、やめる。まだ相手を傷つけていないのなら、これから傷つけられる可能性があります。もし、うっかり相手の気持ちを傷つけるようなことを言ってしまったら、相手に謝りましょう。謝罪は、相手を尊重していることの証です。これを早めにやっておけば、簡単に次のステップに進める。手遅れになると、傷の修復に時間がかかることがあります。謝罪の言葉を使いすぎないこと。特に何も悪いことをしていないのに「ごめんなさい」と言い過ぎると、謝罪の価値が下がってしまうことがあります。目標は、自分が間違ったことをしたときにそれを確認し、誠実に謝罪することです。

7. 7 共有し、聴いてくれたことに感謝する。これは、意見の相違をポジティブな形で終わらせる機会を与えてくれます。相手の考えを理解し、自分の考えも理解してほしいというコメントを必ず入れてください。

方法3 4のうち方法3：誘いを断る

1. 1 応答を遅らせる。断ると思われる依頼には即座に応じないようにする。ノー」と即答されると、友好的な断り文句を練る時間がなくなってしまいます。スケジュールを確認して連絡します」と言えば、うまくいくことが多いでしょう。そうすることで、頭の中で反応を作り出す時間が生まれます。

2. 2 カレンダーを確認し、予定が重ならないようにする。運が良ければ、スケジュールの都合がつくこともあるでしょう。葛藤があるからこそ、正直に断ればいいのです。もし、衝突が唯一の拒否の理由であれば、後であなたを含めることができるよう、相手に伝えてください。相手がしつこいようなら、もっといい時間を提示してほしいと言われるかもしれません。より直接的な拒否反応を示すように準備する。自分のスケジュールが忙しいことがわかったら、事前に少し余裕を持って、相手が時間を聞いてきたら、やんわりと断ることも考えておきましょう。

3. 3.スケジュールが空いていることを認めない。これは、操る側が待ち構えているどんな要求にも自由に応じることができる、と言っているようなものです。オファーや依頼をする前に、スケジュールを聞いてくれる人もいます。そうすれば、あまり意地を張らずに断る口実ができます。さらに重要なことは、丁寧な断り文句を作るために「カレンダーを確認させてください」という時間を犠牲にしてしまうことです。もし誰かがあなたのスケジュールについて尋ね始めたら、"I don't know, why are you asking?" と答えるだけでいいのです。と礼儀正しくしてください。受けるつもりであっても、これは良い練習になります。

4. 4 拒否したい理由を正確に判断する。カレンダーを確認する前に断りたいことが分かっているのであれば、理由があるのでしょう。その作業は好きではないのでしょうか？そのイベントには誰かと一緒に行く予定なのですか？申し出や依頼をする人の側面ではなく、申し出や依頼の側面に焦点を当てて、断ることができる理由を考えてみてください。

5. 5 違う状況でも受け入れたかどうかを判断してください。断る理由がはっきりすれば、どうすれば状況が変わるか想像がつきます。もしかしたら、違うことを要求されるかもしれないし、もっとお金を出してくれるかもしれない。もし、相手が断る理由を聞いてきたら、こう思い出してください。要求を拒否する理由に注意する。網羅的な回答が相手の心を傷つけることが明らかな場合は、曖昧な回答を検討する。必要であれば、「I'd rather not say」で済ませることもできるかもしれません。

6. 6 対応を忘れない。決心していても、礼儀としてお断りすることがあります。無視すると、相手の気持ちを傷つけたり、「返信不可」リストに入ってしまう可能性があります。返事をしないと、自分のことを重要視していないと思われるかもしれません。タイムリーなリクエストに応える。個人的な理由でない拒否の理由を強調する。申し出や依頼をした人を軽んじることは避けましょう。

7. 7 自分を入れてくれたことに感謝する。相手が自分を大切にしてくれることがどれだけ幸せなことか考えてみてください。彼らは失望するかもしれないが、傷つくことはない。礼儀正しくすれば、相手の申し出や要求を断ることができ、長い目で見れば感情を害することはないでしょう。

方法4 方法4：人の外見を評価する

1. 1 感謝の気持ちを伝えるために、心からの笑顔を。誰かがあなたの助言を求めるということは、あなたを評価しているということです。この知識を活かして、心からの笑顔を演出してください。そうすることで、不評の刺々しさを個人的なものとして感じなくなるのです。

2. どんな服装やスタイルが好きなのか聞いてみる。そうすることで、相手の言い分を聞くことができます。また、コメントを丁寧に書く時間も確保できます。また、その服やスタイルがどの程度好きなのか、あるいは嫌いなのかの目安にもなります。予約の相談をされることもあります。

3. 3 人ではなく、服やスタイルに注目する。服の下の人が美しいと仮定する。服装やスタイルは、その事実を隠しているだけなのです。もし可能であれば、お互いに合意したドレスコードを使って、あなたの主張をサポートしましょう。例えば、新しい髪型、タトゥー、マニキュアなどが職場で問題になりそうな場合は、ビジネスドレスコードを使用します。Fitは、服がより良くカットされれば、より良く見えることを強調するために使用します。

4. 4 ネガティブな自己イメージに同調しないようにする。異論があれば、「この服は太っているから...」と自己卑下する可能性がある。.賛同してはいけない。たとえ彼らが正しいと信じていても、言わなくてもいいこともある。自分自身に正直になりましょう。相手の気持ちを傷つけないようにするためでしょう？こういうときは、否定的な発言に対して直接反論するのがよいでしょう。"あなたは太っていない、このドレスはあなたの美しさを際立たせていないだけです。"残念ながら、否定的な発言に異議を唱えなければ、発言者はあなたが同意していると受け取るかもしれません。これが事実だとわかったら、すぐに反論してください。

5. 5 他のスタイルや服装の方がより効果的であることを議論してください。これによって、2つの意味で効果を発揮することができます。まず、代替案を提示し、試してもらう。第二に、相手を褒めるための手段を提供することです。否定的な意見を述べただけなのに、相手を評価していることがわかるのです。このとき、相手の長所にも言及するようにしましょう。以前は、個人の特性について言及することを避けていましたが、これからは、ポジティブな面を強調してください。