方法1 方法1/12:一時停止する。

1. 15 5 カミングアップ 1 発言する前に待つことを習慣にする。難しいし、練習も必要ですが、誰かと話しているとき、1、2分待ってから話してみてください。そうすることで、いきなり言うのではなく、何を言おうとしているのか考える時間が生まれます。そうすれば、より思慮深い回答ができるようになり、口が悪くなることも少なくなるはずです。例えば、次に何を話すか考えながら、何度か深呼吸をしてみてください。

方法2 方法2/12：メッセージはシンプルに。

1. 6 2 Coming up 1 スピーチはダラダラしないようにしましょう。具体的なポイントを持ち、それにこだわる。そうすれば、自分の言いたいことが正確に伝わり、相手もその意味を明確に理解することができます。もし、あなたがテーマから逸脱しがちであれば、多くの無関係な細部にあなたのメッセージが紛れ込むことはないでしょう。

メソッド3メソッド3/12：もっと聴く。

1. 4 7 カミングアップ 1 相手が話す時間を十分に確保する。自分が次に何を話すかばかりに集中していると、相手の話を本当に聞くことはできません。その代わり、相手が話しているときは目を見て、全神経を集中させましょう。相手が話をしたら、少し考えてから返事をする。そうすることで、より思慮深い印象を与えることができ、相手の立場を理解しやすくなります。相手の立場に立って考えることができれば、「言わなければよかった」と思うようなことを言う可能性は低くなるかもしれません。また、人の話を遮るようなことは避けましょう。これでは相手がイライラするだけでなく、目の前で話し続けても、相手の言い分を理解することはできません。

方法4 12の方法4：自由形式の質問をする。

1. 1 自分が言ったことを基に、他の人に促す。会話の中でわからないことやもっと聞きたいことがあれば、相手にフォローアップの質問をすることで、より深く知ることができます。はい」「いいえ」で答えられるような質問は避け、相手が言ったことを詳しく説明できるようなスペースを与えてください。これは、相手の話に興味があることを示すだけでなく、誤解を解くのにも役立ちます。相手の言っていることがよくわかるようになると、より思慮深く対応できるようになります。

アプローチ5 12のアプローチ5：意見の相違を勝ち負けの問題として捉えない。

1. 1 議論の姿勢をとらないようにする。相手の意見に反対するたびに「勝たなければならない」と思って会話に臨むと、喧嘩腰に見えてしまいます。そうすると、かえって口論が増え、傷つくようなことや無神経なことを言ってしまう可能性が高くなります。むしろ、意見の相違は、異なる視点を共有し、お互いから学ぶ機会であると考えるようにしましょう。例えば、仕事上の問題への取り組み方について同僚と考えが異なる場合、対立することを期待して会議に臨んではいけません。そうではなく、どうすれば二人が協力して問題を解決できるか、広い視野で考えてみてください。

Method 6 of 12 Method 6:他人を批判する前に考えよう。

1. 3 8 Coming up 1 これから言うことを確認するために、この頭文字を使う。もし、誰かの気持ちを傷つける可能性のあることを言おうとしているのなら、立ち止まって自分に問いかけてみてください。それは真実か、役に立つか、感動的か、必要なものか、親切なものか？もし、これらの質問の答えのいずれかが「いいえ」であれば、それを言う必要があるかどうか、数分間考えてみてください。それでも重要だと思うのであれば、これらのカテゴリーすべてに当てはまるように、頭の中で言い換えてみてください。例えば、同僚が書類の束の中から何かを見つけようと苦労しているのに気づいたら、「もっと整理整頓ができたら、こんな苦労はしないのに」と言うのもいいかもしれませんね。これは本当かもしれませんし、役に立つと思うかもしれません。しかし、それを指摘することが本当に必要なのか疑問であり、啓発や親しみやすさを感じることは少ないだろう。その代わりに、「最近、インターネットでファイルを分類しておくコツを読んで、試してみたら、とてもうまくいったんだ」というようなことを言えばいいのです。よかったら、あとで私のデスクに来れば見せてあげますよ。"

メソッド7メソッド7/12：自分の目標に沿った話し方をする。

1. 1 5 カミングアップ 1 目の前の状況に縛られるのではなく、長期的に考える。特に会話が盛り上がっている最中には、つい適当なことを言ってしまいたくなることもありますよね。しかし、それでは自分にとって本当に大切なものを無視することになりかねません。たとえ本当に気の利いた侮辱が頭に浮かんだとしても、その目標と照らし合わせてみて、もし合わなければ、大手を振って放っておきましょう。例えば、結婚している人なら、長期的な目標のひとつは「配偶者と幸せになること」かもしれません。この場合、相手をけなしたり、欠点を指摘したりすることは、その目標に合致しないかもしれません。一方で、何が問題なのか、冷静に合理的な会話をする必要があるかもしれません。

メソッド8メソッド8/12：重要なことだけを言う。

1. 1 6 Coming up 1 話のために話すだけではいけない。もし、あなたが慎重な話し手だと思われたいのであれば、本当に価値のあることを言わない限り、会話に加わらないことです。アイデアを思いついたら、それが会話にとって価値があるかどうか、じっくりと見極めてください。そうでなければ、もっと価値のあるものを思いつくまで、それをやり過ごすことです。例えば、誰かがあるニュースについて言及したとき、同じ記事を読んだからといって口を挟まないでください。例えば、新しい市長が就任してから犯罪が増加しているという事実など、大局に関連することを考えれば、より思慮深いと思われるでしょう。

方法9 12の方法9：沈黙を埋めようと焦る必要はない。

1. 1 1 カミングアップ 1 会話の隙間を他の人が埋められるようにする。沈黙が苦手な人は、会話が途切れたときに最初に思いついたことを口にしたくなるものです。しかし、これでは、つい場違いなことを言ってしまったり、バカにしてしまったりすることもあります。その代わり、リラックスして今言ったことについて考えてみてください。もし、あなたが何か価値あるものをもっていれば、それをもう一度挟みますが、そうでなければ、相手が何か言いたいことがあるかどうかを確認します。新しい話題を思いついたら、会話を再開してもいいんです。最初に話すのは相手でなくてもいいんです。ただ、誰かと話しているときに、静かに考える時間があってもいいということは覚えておいてください。間違ったことを言うより、何も言わない方がいいことも多いのです。

方法10 12の方法10：噂話や否定的な発言を避ける。

1. 相手の弱点ではなく、強みに注目する。他人を卑下するような言い方はしないようにする。たとえ誰かの悪口を聞いたとしても、それを他の人に話してはいけない。ゴシップは誰かの気持ちを傷つける簡単な方法ですが、実はあなたの評判を落とすことにもなりかねません。自分の悪口も言われると思うと、人は信用しなくなるものです。一方、他人のことを肯定的に話すことは、健康的で明るい環境を作るために大いに役立ちます。

メソッド11メソッド12：マイクロアグレッションに注意する。

1. 1 5 Coming up 1 潜在的な侮辱と仮定について考える。マイクロアグレッションとは、一見些細な発言であっても、時間とともに、有色人種、女性、LGBTQ+コミュニティなど、一般的に疎外されている人々にとって敵対的な環境を作り出す可能性があることです。裏表のない褒め言葉、微妙な思い込み、偏見に根ざした表現などが含まれます。マイクロアグレッションとは、有色人種が明晰であることを指摘すること（これは彼らに何かユニークな点があることを意味する）、トランスの人にトランスであることがわからないと言うこと（これは彼らの価値は彼らがどれだけ有能であるかに基づいているというメッセージを送る）、チームの唯一の女性メンバーにみんなのためにコーヒーを用意するよう頼むこと、などが含まれます。もし、自分が不快なことをしたと指摘されたら、素直に耳を傾け、謙虚に謝りましょう。また、なぜその犯罪が行われたのか理解できない場合、その人があなたを教育するのが自分の責任だと思わないでください。時間をかけて自分で読むか、信頼できる人に説明を求めてください。

メソッド12メソッド12：これからもよろしくお願いします。

1. 1 4 カミングアップ 1 すぐに分からなくても、あきらめないでください。特に、頭に浮かんだことをそのまま口に出してしまうような人は、注意深く、考えながら話す練習が必要です。しかし、たとえ意図しないことを誤って言ってしまったとしても、絶対に改善できないわけではありません。ただ、より良いものを作り続けること。時間が経てば簡単にできるようになります。