アプローチ1 アプローチ1/3：共感を表現する

1. 1.自分の感情について話す機会を与える。その人がどう感じているのか、どう問題を解決しようとしているのか、その人の会話に耳を傾けることを提案する。手元に解決策がなくてもいい。共感してもらうこと自体が大きな力になることもあります。他人とその感情に目を向けることを学ぶと、自然と思いやりのある人間になれるでしょう。

2. 2.ボディランゲージで共感を表す。話を聞くときにも、ボディランゲージで気配りや共感を示すことができます。アイコンタクトをとり、時々うなずき、理解を示す。体を片側に寄せず、相手と向き合いましょう。同時に複数のタスクをこなそうとせず、会話中に気が散らないようにする。可能であれば、携帯電話の電源は切っておくと、邪魔になりません。体を開き、手足を組まないでください。手が見えている場合は、力を抜いて少し横を向かせてください。そうすることで、相手の話を聞いていることが伝わります。その人に寄り添う。相手に寄り添うことで、相手も安心して話すことができるかもしれません。相手が話しているときに、頭をなでる。うなずいたり、励ますようなジェスチャーをすると、人は安心して会話することができます。相手のボディランゲージを真似る。これは、その人がすることすべてを直接真似るということではなく、自分の体をその人と同じような位置に保つ（たとえば、その人が自分の方を向いているなら、自分の足はその人と同じ方向に向ける）ことで、ボディランゲージでサポートする雰囲気を作ることができるのだそうです。

3. 3.まず聞いて、それからコメントする。多くの場合、相手は自分の気持ちや考えを探るために、あなたに耳を傾けることを必要としています。これは、たとえあなたにとって特に肯定的で役に立つと感じられなくても、支援の一形態です。多くの場合、聞かれる前にアドバイスをすると、相手に自分を知ってもらうためと思われる危険性があります。作家のマイケル・ルーニによれば、「解決策を与えずに聴く」ことで、相手が自分の感情を吐き出し、処理するための安全な空間を提供することができるのだそうです。相手は、あなたのアドバイスを受け入れなければならないというプレッシャーや、あなたが自分の問題や状況を「引き継いでいる」と感じることはないのです。もし迷ったら、"私に必要なことなら何でも、あなたをサポートしたい "とお願いしてください。.あなたの問題を解決するために私に協力してほしいのか、それともただ発散する場が必要なのか？いずれにせよ、私はあなたを応援しています。「同じような経験をしたことがある人なら、実用的なアドバイスや対処法を教えてくれるかもしれません。アドバイスは注文ではなく、自分の体験として書く。例えば、「足を骨折して残念でしたね。数年前、足首を骨折したときのひどさを思い出します。私が何をしたかを共有できれば助かりますか？"何かのアクションを指示している "と思われないようにすること。もし、あなたが提案をして、相手がそれを聞きたいと思ったら、"Have you considered it? "のような探りを入れる質問で表現する。あるいは、"Do you think would be helpful if you ________;?"。この種の質問は、相手の意思決定の主体性を認め、「私だったらそうする」というような恣意的な響きはありません。

4. 4 適切な身体接触を行う。身体的な接触は慰めになりますが、それはあなたの関係にとって適切である場合に限ります。もし、同情が必要な人を抱きしめることに慣れているならば、そうしてください。どちらかが不快に感じたら、相手の腕や肩に軽く触れてみてください。普段はハグが付き物でも、その瞬間にハグを楽しむには感情的になりすぎていたり、不自然な人もいるので注意しましょう。相手のボディランゲージに注目し、誠実かどうかを判断する。また、"ハグをすると気分が良くなりますか？"と聞くこともできます。.

5. 5 日常的な作業の手助けを提供する。生活に支障をきたしている人は、日常的な作業を手伝ってもらうと助かるかもしれません。たとえ、その人がこれらの仕事をうまくこなしているように見えても、このジェスチャーは、あなたがそこにいて助けてくれることを示すものです。家庭料理やレストランのテイクアウトを提供する。子どもの送り迎えや庭の水やりなど、何か手伝えることがないか聞いてみましょう。いつなら空いているかという質問ではなく、具体的な日時をオファーに記載する。そうすることで、ストレスの多い時期に決断したり考えたりすることがひとつ減るのです。食べ物を提供する前に尋ねる。特に特定の文化圏や葬儀の後では、パイやキャセロール料理に圧倒されることがあります。もっと便利な方法が他にあるはずです。

6. 6は、共通の宗教を指します。もし、二人が同じ宗教に属していたり、似たような精神観を持っているのであれば、それらを使ってお互いの心を通わせるようにしましょう。その人のために祈ったり、一緒に宗教行事に参加したりすることを申し出る。自分と違う人に同情するとき、自分の宗教観に触れないこと。

方法2 方法2/3：よくある失敗を回避するために

1. 1 相手の状況を知っている、理解していると主張するのは避ける。同じような経験をした人でも、対処の仕方は人それぞれであることに気づいてください。その時に感じたことを述べたり、役に立つかもしれないアイデアを提供することはできますが、相手が違う苦労をしているかもしれないことを理解してください。その代わり、"あなたにとって、これがどんなに大変なことか想像できます "と言ってみてください。.愛犬が亡くなった時の動揺はよくわかる。"最も重要なことは、自分の問題の方が悪いと主張しないことです（たとえそう感じたとしても）。あなたは別の人をサポートするためにここにいるのです。

2. 2 他人の感情を軽んじたり、否定したりすることは避ける。相手の問題が現実であることを認める。その人の問題に耳を傾け、その人が対処しているときにサポートすることに重点を置き、むしろ、その人に注意を払う価値がないことを伝えること。友人の経験を不用意に軽んじたり、否定したりしないようにしましょう。例えば、ペットを亡くした友人を慰めようとする場合、「愛犬を亡くされてお気の毒です。少なくとも、もっとひどいことがあったかもしれない。家族を失ったかもしれないのだから」と、たとえそれが本心でなかったとしても、ペットに対する彼女の悲しみを事実上無効にしていることになるのです。そのため、彼女は自分の気持ちをあなたに打ち明けるのを嫌がり、また自分自身を恥じてしまうかもしれません。例えば、友人が病気の後、ボディーイメージに悩んでいて、「魅力が感じられない」と言ったら、「そんな風に思わないで！」と返してください。あなたはまだ魅力的です。"そうすることで、友人には「間違っている」「悪い」という自分の感情があることを伝えることができます。このような感情は、その背景にある考え方に同意しなくても、正当化することができます。例えば、「魅力を感じないという話を聞いて、傷ついているようで申し訳ない。それは大変だったでしょう。参考になれば、あなたはまだ魅力的だと思います。同様に、"少なくとも、そこまでひどくはない "と言ってはいけないのです。."これは、個人的な問題の軽視とも、自分の人生における他の問題の想起とも解釈できる。"...

3. 3 他の人が共有していない個人的な信念を表明することは避けてください。このような発言に慰められないかもしれないし、気分を害するかもしれない。また、個人的でない、あるいはあらかじめパッケージ化されていると感じることが多いでしょう。通常は、対話する相手と、その人のために何ができるかに焦点を当てるのがベストです。例えば、あなたは死後の世界を信じる信心深い人かもしれませんが、別の人はそうではないかもしれません。あなたは「少なくとも愛する人は今、より良い場所にいる」と言うのが自然ですが、相手はそれで安心できないかもしれません。

4. 4 自分のソリューションを使うことを相手に強要しないこと。誰かのためになるかもしれないと思う行動を提案することは合理的ですが、何度もそれを持ち出すことで人にプレッシャーを感じさせないようにしましょう。あなたはそれが明白で簡単な解決策だと思うかもしれませんが、相手はそう思わないかもしれないことを認識してください。自分の意見を言った後は、放っておいてください。新しい情報が入れば、また話題にすることができるかもしれません。例えば、「鎮痛剤を飲みたくないのはわかるけど、もっと安全な薬があると聞いたので、その薬を飲んでみてはどうでしょう？自分で調べられるように、名前に興味を持ちませんか？"相手が拒否したら落とす".

5. 5.冷静さと親しみやすさを保つ。相手の問題は小さいとか、自分の問題ほど深刻ではないと思うかもしれません。問題が小さく見える人に嫉妬することもあるかもしれません。これは問題を提起するタイミングではなく、その機会がない可能性があります。怒りをあらわにするよりも、丁寧に別れを告げて部屋を出る方がよいでしょう。

6. 6.強面や無関心な印象を与えないこと。厳しい愛情」が有効な治療法だと考える人もいますが、これは「共感」を示すこととは正反対です。長い間悲しんでいる人は、うつ病の可能性があります。この場合、医師やセラピストに相談する必要があります。

7. 7.他人を侮辱しないこと。当たり前のことですが、ストレスがかかると、自分の感情をコントロールできなくなりがちです。もし、相手と口論になったり、相手を侮辱したり、相手の行動を批判していることに気づいたら、落ち着いて部屋を出て謝りましょう。同情が必要な人を冗談で侮辱するのもやめましょう。弱く感じ、傷つきやすい。

方法3 方法3/3: 便利な言葉を使う

1. 1 イベントや問題を認識する。もし、あなたが誰かからその問題について聞いたのであれば、これらのフレーズを使って、なぜあなたが共感を必要としている人にアプローチしているのかを説明します。相手が話を切り出したら、相手の気持ちを察して対応する。"残念でしたね""大変な思いをされているようですが""痛そう"

2. 2 相手がどのように対処しているかを聞く。ストレスや悲しみに対して、より忙しくなることで対応する人もいます。自分の感情について考える時間をとらないかもしれない。アイコンタクトをとり、日常生活ではなく、その人の体調を聞いていることを一文で明確にする。"How are you feeling?"。"どう対処している？"

3. 3.エクスプレス対応。あなたがその人の味方であることを明確にする。友人や家族など、その人を支えてくれる人がいることを伝え、「あなたのことが気がかりです」と、頼れる人がいることを思い出してもらう。"必要な時に私はここにいる""何かできることがあれば言ってください "というよくある言葉を避けるために、"週明けにお手伝いします "と言って、実際には相手が今はできないと思っていることを、あなたのために考えなければならなくなります。

4. 4 その感情が適切であることを相手に知らせる。感情を表現するのが苦手な人や、自分が「間違った」感情を体験していると感じる人もいます。"泣きたいときは、泣いてもいいんだよ "と言って、大丈夫だと教えてあげましょう。"今すぐすべてを行う必要があることを受け入れます。""罪悪感を感じてもいいんだ"(あるいは怒り、あるいは相手が今表現したどんな感情でも)

• もしあなたが普段、感情や共感を示すことが苦手なら、愛する人のために余計なことをしていることを示すために、試してみてください。
• 共感は同情とは違います。共感するということは、相手の痛みを思いやるということですが、必ずしも自分自身がそれを感じているわけではありません。共感しようとするときは、相手の置かれた状況を積極的に想像する、要するに「相手の立場に立って考える」のです。他人の感情を想像することで、その人の気持ちを理解しようとするのです。一方が他方より「優れている」わけではありませんが、その違いを知っておくと便利です。