方法1方法1/3：表达同情

1. 1.给对方一个机会谈论他/她的情绪。主动倾听他/她关于他/她感觉如何，或他/她如何努力解决问题的谈话。你不需要手头有解决方案。有时候，一个有同情心的耳朵本身就是一个很大的帮助。当你学会把注意力集中在他人和他们的情绪上时，你自然会变得更富有同情心。

2. 2.用肢体语言表达同情。即使在听的时候，你也可以表现出你对自己的肢体语言的关注和同情。眼神交流，偶尔点头表示理解。保持身体朝向对方，而不是一侧。不要试图同时处理多个任务，在谈话中避免分心。如果可能的话，请关掉手机，以避免打扰。保持身体张开，双臂和双腿不交叉。如果你的手是看得见的，让他们放松，稍微侧向。这将有助于传达你正在倾听他人的声音。向那个人倾斜。向对方倾斜可能会让他或她在与你交谈时感到更自在。当对方说话时点头。点头和其他鼓励性的手势能让人们在交谈中感到更自在。模仿对方的肢体语言。这并不是说你必须直接模仿他/她所做的一切，但保持你的身体与他/她保持相似的姿势（例如，如果他/她面对你，则面对他/她，保持你的腿指向他/她的同一方向）将有助于用你的肢体语言创造一种支持性的氛围。。

3. 3.先听，然后发表评论。在很多情况下，对方需要你倾听他/他探索自己的感受和想法。这是一种支持，即使它不觉得特别积极或对你有帮助。通常情况下，如果你在被询问之前提供建议，你就有可能让对方认为你是在让他/她了解你。据作家迈克尔·鲁尼（Michael Rooni）说，“没有解决方案的倾听”可以让你为其他人提供一个安全的空间来发泄和处理他们的感受。他们不觉得有压力接受你的建议，也不觉得你在“接管”他们的问题或处境。如果有疑问，问：“无论你需要我做什么，我都想支持你。”。你是想让我帮你解决问题，还是只需要一个空间来发泄？不管怎样，我都会支持你。“如果你经历过类似的经历，你或许可以提供实用的建议或应对方法。把你的建议写成你的个人经历，而不是命令。例如：“我很抱歉你摔断了腿。我还记得几年前我摔断脚踝的时候有多糟糕。如果我能分享我所做的事情，会有帮助吗？“确保不要让人觉得你是在指挥某个行动。如果你确实有建议，而对方有兴趣听到，可以用试探性的问题来表达，比如“你考虑过吗？”或者“你认为如果你________;会有帮助吗？”这类问题承认了对方在自己做决定时的能动性，听起来不像“如果我是你，我会这么做”那么专横。

4. 4使用适当的身体接触。身体接触可以让人感到安慰，但前提是身体接触适合你们的关系。如果你习惯于拥抱需要同情的人，那就拥抱吧。如果你们中的任何一方对此感到不舒服，请短暂地触摸他/她的手臂或肩膀。请注意，有些人可能会在情感上过于脆弱或不自然，以至于无法在那一刻享受拥抱，即使拥抱通常是你互动的一部分。注意对方的肢体语言，判断对方是否坦诚。你也可以问：“拥抱会让你感觉更好吗？”。

5. 5提供日常工作帮助。在生活中经历困难的人可能会感激在日常任务中得到一些帮助。即使他/她似乎很好地处理了这些任务，这个手势也表明你是来帮忙的。提供一顿家常菜或餐馆外卖。询问你是否能帮他/她从学校接孩子，给他/她的花园浇水，或以其他方式帮助他/她。在报价中提及具体日期和时间，而不是询问某人何时有空。这让他/她在压力大的时候少了一件要决定或思考的事情。在提供食物之前先问一下。特别是在某些文化或葬礼后，人们可能会被派和砂锅菜淹没。还有其他更有用的方法。。

6. 6指共同的宗教。如果你们都属于同一个宗教，或者有着相似的精神观点，那就用这些来与对方建立联系。主动为他/她祈祷或与他/她一起参加宗教仪式。当你向与你不同的人表达同情时，不要提及你的宗教观点。

方法2方法2/3：避免一些常见错误

1. 1避免声称知道或理解某人正在经历的事情。即使你经历过类似的经历，也要意识到每个人都以不同的方式应对。你可以描述你在那次经历中的感受，或者提出一些可能有帮助的想法，但要理解对方可能正在经历不同的挣扎。相反，试着说：“我只能想象这对你来说有多难。”。我知道我的狗死后我有多难过。“最重要的是，永远不要声称自己的问题更严重（即使你有这种感觉）。你是来支持另一个人的。。

2. 2避免贬低或否定他人的感受。承认对方的问题是真实的。专注于倾听他/她的问题，并在他/她处理问题时给予支持，而不是告诉他/她这些问题不值得关注。尽量不要意外地贬低或否定你朋友的经历。例如，如果你试图安慰一位失去宠物的朋友，你可以说：“我很抱歉你失去了你的狗。至少情况可能更糟——你可能失去了一个家庭成员，”你实际上是在证明她对宠物的悲痛是无效的，即使你不是这个意思。这可能会让她不愿意与你分享她的感受，甚至自己也会感到羞愧。无效的另一个例子是善意的“不要那样想”例如，如果你的朋友生病后身体形象出现问题，并告诉你他觉得自己没有吸引力，那么回答：“不要那样想！你仍然很有吸引力。”这会告诉你的朋友，他有自己的感觉是“错的”或“坏的”。你可以验证这些感受，而不必同意它们背后的想法。例如：“我听到你说你觉得自己没有吸引力，我很抱歉这伤害了你。那一定很糟糕。如果有帮助的话，我认为你仍然很有吸引力。同样地，不要说“至少还没那么糟。”。“这既可以解释为对个人问题的忽视，也可以解释为对个人生活中其他问题的提醒。”。。

3. 3避免表达他人不认同的个人信仰。他/她可能不会因为这些言论而感到安慰，甚至可能会因为这些言论而感到冒犯。他们常常会觉得自己没有人情味，或者被预先包装好。通常，你最好把注意力放在与你互动的人身上，以及你能为他/她做些什么。例如，你可能是一个非常虔诚的人，相信来世，但另一个人却不相信。对你来说，说“至少你所爱的人现在在一个更好的地方”是很自然的，但另一个人可能不会从中得到安慰。。

4. 4不要强迫别人使用你的解决方案。建议一个你认为可能有助于某人的行动方案是合理的，但不要通过反复提起来让人感到压力。你可能会认为这是一个显而易见的、简单的解决方案，但要认识到对方可能不同意。一旦你说了你的话，就放手吧。如果有新的信息出现，你也许可以再次提出这一点。例如，“我知道你不想服用止痛药，但我听说有一种更安全的药物可能风险更小。你对这个名字感兴趣吗，这样你就可以自己研究它了？“如果对方拒绝，就放弃。”。。

5. 5.保持冷静和友善。你可能认为对方的问题很小，或者不如你自己的严重。你甚至可能会嫉妒那些问题看起来很小的人。现在不是提出这个问题的正确时机，你可能永远都没有机会这么做。最好礼貌地说再见，然后离开房间，而不是表达你的愤怒。

6. 6.不要表现得太强硬或漠不关心。有些人认为“严厉的爱”是一种有效的治疗方法，但这与表现出同情是相反的。如果某人长时间悲伤或悲伤，他/她可能会抑郁。在这种情况下，他/她应该与医生或治疗师交谈；试图让他/她“坚强起来”或“继续前进”是没有帮助的。

7. 7.不要侮辱他人。这似乎很明显，但在压力大的时候，你很容易失去对情绪的控制。如果你发现自己和对方争吵，侮辱他/她，或批评他/她的行为，冷静下来后离开房间道歉。甚至不要开玩笑地侮辱需要同情的人。他/她可能感到脆弱，容易受伤。

方法3方法3/3：使用有用的词语

1. 1确认事件或问题。如果你从别人那里听说了这个问题，用这些短语来解释为什么你要接近需要同情的人。如果他/她开始了对话，通过承认对方的感受来回应。“听到这个消息我很难过。”“我听说你正在经历艰难时期。”“听起来很痛苦。”

2. 2询问对方如何应对。有些人对压力或悲伤的反应是变得更忙碌。他们可能不会抽出时间来思考自己的情绪状态。眼神交流，用一句话清楚地表明你在问他/她的感受，而不是日常生活：“你感觉怎么样？”“你是如何应对一切的？”

3. 3.表达支持。明确表示你站在他/她的一边。提及可能也能支持他/她的朋友和家人，提醒他/她有其他人可以求助：“你在我的脑海里。”“你需要我的时候，我就在这里。”“我将在本周晚些时候就帮助避免常见的“如果我能做什么，请告诉我”这实际上让这个人不得不为你想一些事情，而他们此时可能觉得自己做不到。

4. 4让对方知道情绪是合适的。有些人难以表达情绪，或者觉得他们正在经历“错误”的情绪。用这些短语让他们知道没关系：“如果你需要哭，也可以。”“我接受你现在需要做的一切。”“感到内疚是正常的。”（或愤怒，或其他人刚刚表达的任何情绪）

• 如果你通常不善于表达情感或同情，那么只要尝试一下就可以向你所爱的人表明你在为他们付出额外的努力。
• 同理心不同于同情。当你给予同情时，你是在关心他们的痛苦，但你自己并不一定能感受到。当你试图移情时，你会积极地想象自己处于另一个人的独特处境——本质上，你会试图“设身处地地为她着想”。你试着想象体验另一个人的情绪是什么样的，这样你就可以试着理解她的感受。其中一个并不比另一个“更好”，但了解其中的区别是有帮助的。。