讓你的朋友離你近，讓你的敵人離你近。你可能不喜歡他們，但這並不意味著他們不能對你有用或至少保持在海灣。下麵是四個聰明的心理技巧，讓他們成為盟友。

這篇文章是我們在tl80的邪惡周系列的一部分，在這裡我們看到了完成事情的陰暗面。有時邪惡是正當的，有時，知道邪惡意味著知道如何打敗它。想要更多嗎？檢視我們的邪惡周標簽頁。

如何識別你的敵人

在你生命中的任何地方都有可能找到敵人。他們可能是一個經常不尊重你的朋友的朋友，一個在背後說你閑話的同學，甚至是一個看起來不太喜歡你的姻親。別忘了辦公室：你的老闆和同事是你最常見的敵人。他們可能會無緣無故地拒絕給你專案，為你的想法爭光，或者以其他方式阻礙你的事業。任何欺騙、欺負、背叛、誹謗、利用或一貫不尊重或批評你的人都可以被視為敵人。

然而，識別你的敵人並不總是一件容易的事。正如《今日心理學》（Psychology Today）的醫學博士保羅多布蘭斯基（Paul Dobransky）所解釋的，你有時不得不超越他們的外表，看看他們對你的行為：

……我們的敵人和我們一樣討厭我們。他們當然也不愛我們，但可能不會表達絕對的仇恨，這種仇恨會帶來衝動、失控，最終會有侵犯邊界、情感甚至身體的傾向。換言之，敵人仍然可以擁有成熟、界限，甚至在厭惡面前承載我們的尊敬。

真正的敵人通常不是卡通惡棍，當他們透露他們的總計劃咯咯笑。相反，他們可以躲在顯眼的地方。你們可能都知道你們不喜歡對方，但很可能沒人知道你們之間的緊張關係。敵人甚至可能不會直接向你表達意見，所以你可能會透過流言蜚語、電子郵件、簡訊和其他方式聽到他們的不喜歡。

底線是：敵人是透過他們的言行在你的生活中提供一個有規律的消極情緒的人。你沒有理由要忍受這些，所以是時候發揮創造力，把他們變成盟友了。這並不意味著他們必須是你的朋友：在你的關係中，朋友不是在看他們的利益，而是一個盟友。盟友需要看到支援你的好處大於反對你的好處。你可能永遠都不會和你的對手交朋友（也可能不想），但這沒關係。在人生的大計劃中，你的盟友越多越好。

別再耍敵人了，站在他們好的一邊

為了站在敵人的好一邊，你必須停止扮演敵人的角色。正如多布朗斯基所解釋的，敵人可能僅僅因為不認識你就不喜歡你。如果你繼續扮演敵人，他們永遠不會。例如，有人可能與你共享一個共同的朋友，並將你視為對他們關係的威脅。他們會為你的共同朋友不該和你在一起找藉口，或者在你不在的時候想辦法說你壞話。你可能會覺得有反擊的傾向，也會毒害你朋友的思想，但在你這麼做之前，先考慮一下發動戰爭需要雙方。雖然你可能不是你不和的主要煽動者，但你應該立即停止一切報複行動。

別搞錯了，這不會神奇地讓他們喜歡上你，但這是你總計劃中重要的第一步。如果你繼續表現出對抗性，不管你耍什麼花招，他們都會不斷地反擊。所以咬緊牙關，咬緊牙關，開始表現得親切。下次你和他們在一起的時候，不要被動、咄咄逼人或對抗，要讓他們相信你是個討人喜歡的人。以下是一些小貼士，可以幫助你慢慢站到他們好的一面：

• 經常使用他們的名字：根據《如何贏得朋友和影響他人》一書的作者戴爾·卡內基的說法，一個人的名字是他們能聽到的最甜美的聲音。無論何時與他們交談或寫信，都要說出他們的名字和頭銜（如適用）。他們會把它吃光的。
• 遵循“白金法則”：黃金法則建議你如何對待別人，而你的敵人不是你。相反，遵循白金法則，以他們想要的方式對待他們。你不是在拍馬屁，你只是在吸引他們的感情。
• 讓他們覺得自己是專家：人們想讓他們覺得自己聰明能幹，所以讓你的敵人覺得這樣，你就會成為他們生活中的信心源泉。在你已經知道怎麼做的事情上向他們尋求幫助；就某些話題徵求他們的意見，即使你不想聽；並指出他們對自己感興趣的話題有多瞭解。
• 練習映象：你不想模仿別人，但人們往往喜歡那些與自己的精力水平和行為習慣相匹配的。如果他們對某事感到興奮，你也會對某事感到興奮。如果他們說話時喜歡用手，那就讓你的手臂動起來。
• 尋找（或創造）共同的興趣：人們喜歡與自己有共同點的人。做你的家庭作業，找點東西把你們倆聯絡起來。愛好，運動隊，食物，旅行，書籍，甚至政治都是找到共同點的好地方。如果沒有什麼東西排成一排，而你又感到膽怯，那就找一些他們喜歡的東西，然後抓住。一定要選一些你能真正談論的東西，而且不需要太多的知識。
• 避免爭論，讓他們是正確的：他們可能會讓你熱血沸騰，但要不惜一切代價避免爭論。如果你覺得有人要來了，試著退後。如果你做不到，讓他們先談談他們的觀點，然後說，“有趣，我以前從來沒有這樣想過。”這個簡單的短語有三個作用：它讓他們覺得他們的觀點很有趣（即使不是），它讓他們覺得他們可能在某種程度上說服了你（哦，力量），討論結束了，因為他們已經和好了。
• 重覆他們說的話：當他們說了一些看起來很重要的話，重覆給他們聽。例如，如果他們說“最好在星期三開會”，你會說“我明白了，所以實際上最好在一週的中間開會。”最近發表在《美國心理治療雜誌》上的一項研究表明，重覆一些事情會讓別人感到被傾聽，並表明你重視他們的意見。

如果你還想把他們當作你心中的對手，那沒關係；有競爭對手是有益的。關鍵是要向他們表明你對戰爭不再感興趣，所以至少，你們可以同時站在一起。

幫他們個忙，求他們幫個忙

恩惠是完美的搖擺人，無論他們走哪條路。當你未經請求就幫了你的敵人一個忙時，你會讓他們在以後互相幫助。人們不喜歡覺得自己欠了別人什麼，所以他們以後會開始想辦法幫你。聽起來很像聯盟的開始，對吧？例如，當你的工作敵人處於危機中時，你可以透過跳轉到救援行動來獲得額外的幫助點。他們的處境越緊張，他們就越感激你的幫助。

你也可以透過謹慎地給他們一份禮物來幫助他們。它不一定是一個巨集大的姿態，或一個明顯的和平提議，只是一些東西，表明你是站在他們一邊。為整個辦公室帶來一些甜甜圈（一定要抓到他們最喜歡的甜甜圈），或者拉“發貨錯誤”給他們一個禮物，而不讓它尷尬。就像辦公室的德懷特·施魯特曾經說過的那樣，“一個傢伙就不能給他的朋友買些百吉餅，這樣他們就欠他一個人情，他就可以用這個人情來解僱那些從他那裡偷了一個共同經理職位的人嗎？天哪。什麼時候大家都這麼憤世嫉俗了？”

一旦你準備好了，你就可以從你的新盟友那裡得到好處。最棒的是，他們會因為你的邀請而更喜歡你，感謝“本傑明·富蘭克林效應”——他們會說服自己，他們幫了你一個忙，因為他們喜歡你。只要確保你對他們的要求是如此簡單，他們無法拒絕。有了他們，你就可以在下一個大專案上得到他們的幫助，或者避免他們在下一個大會議上否決你的任何想法。

找到（或創造）共同的敵人

還記得那句古語“我敵人的敵人是我的朋友”嗎？從你敵人的角度考慮。比如說，你有一個你似乎無法贏得的姻親。如果你能找到你們兩個都不喜歡的東西，你就可以團結起來，作為盟友對抗共同的敵人。哈佛商業評論的Brian Uzzi和Shanon Dunlap認為，你可以用一種叫做“重定向”的方法來實現這一點

克萊登寧決定和甘寧進行一對一的會面，但不是在他的辦公室，因為那樣只會讓甘寧想起他失去的晉升機會。相反，他找到耿寧喜歡吃的地方，帶他去那裡吃午飯。”我是在讓他知道我理解他的價值，”克倫丁這樣說。他接著簡單地說了一句話，告訴岡寧，他們處境的根本原因是兩人都無法控制的第三個實體。”“我沒有把你放在這個位置上，”克萊恩丁說施樂把我們倆都放在這個位置上。”

用這種方法，你突然成為他們的戰友，與任何人或任何東西作鬥爭。最好是你能想到一個真正的第三方是你的敵人，但如果你沒有，支援他們的另一個敵人。這就是《關鍵對話：高風險談話工具》的作者凱瑞·帕特森、約瑟夫·格倫尼、羅恩·麥克米蘭和阿爾·斯威茨勒所說的“創造共同目標”。如果你的姻親討厭某個運動隊，那就想辦法也討厭他們。如果他們總是抱怨他們的有線電視供應商，加入他們來表達你的不滿。一旦你找到了一些共同點，你新找到的盟友將把他們的負面能量集中到其他地方。這可以讓探親變得更容易管理。

炫耀你的其他盟友

一些祕密行動可以開始動搖你的敵人沒有你說一句話。正如《今日心理學》（Psychology Today）的教育博士拉里•斯泰貝爾（Larry Stybel）和工商管理碩士瑪麗安•皮博迪（Maryanne Peabody）所解釋的那樣，有時最好是間接接近你的敵人：

如果你必須與敵人打交道，看看你敵人周圍的盟友。關註他們。

利用一切機會向你的敵人展示你周圍的人真的喜歡你。例如，如果你和一個麻煩的同學或同事打交道，在敵人面前為其他同學和同事做好事，併在他們聽得見的地方稱贊他們。此外，你可以開始和你周圍的人談論你的敵人，但是要用積極的方式。你的傳奇現場的斯科特解釋道：

通常比直接告訴對方更有力（有時更恰當）的是，與他們的朋友和同事分享你對他們的感激之情……第三方的贊美是一件很有力的事情——只要是真的。它最終會回到接收器。另外，聽到你對身邊某個人的真誠贊美，很可能也會讓他們的朋友更喜歡你。如果你所有的朋友都喜歡某個人，你最終有多大可能開始有同樣的感覺？

這種心理現象被稱為“社會影響”，當人們由於在社會中如何看待自己而引起彼此的變化。以下是一個很好的例子，說明瞭思想變化對社會的影響：

我註意到有人在用鹽，把鹽遞給左邊的人，沒有任何評論。我也是這樣做的。

你越能讓你已有的盟友喜歡你，你的敵人就越有可能順從你。下一次你需要你錯過的講座的筆記，或者下一次你需要一個同事替你做掩護，你的敵人可能會改變他們的調子。他們會開始想“如果你不能打敗他們，就加入他們”，你的盟友會越來越多。

吉姆·庫克的插圖。

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