透過“支援”而不是“轉移”成為一個更好的健談者
上一次有朋友告訴你他們有多忙，你的回答是“天哪，一樣”嗎？如果你這樣做了，你可能就是一位社會學家所說的“會話自戀者”，這可能會損害你的人際關係。
人類往往透過借鑒自己的經驗來同情他人。今天早上堵車了？讓我告訴你幾個月前我經歷的特大交通堵塞！當我們這樣做的時候，我們通常是善意的，我們試圖表明我們理解對方的感受。但正如作者塞萊斯特·赫德利（Celeste Headlee）所發現的，我們常常不知道對方的感受，我們不經意間用自己的情感掩蓋了對方的情感，從而將自己的情感最小化。
她在她的書《我們需要交談：如何進行重要的談話》中講述了這個故事，這本書摘自《赫夫波斯特郵報》（我透過一些特殊的慣例發現）：
我的一個好朋友幾年前失去了父親。我發現她獨自坐在我們工作場所外的長凳上，一動不動，只是盯著地平線。她心煩意亂，我不知道該對她說什麼。對一個悲傷脆弱的人說錯話是很容易的。所以，我開始談論我是如何在沒有父親的情況下長大的。我告訴她，我父親在我只有9個月大的時候就在潛艇裡淹死了，我一直為他的死而悲傷，儘管我從未認識他。我只是想讓她意識到她並不孤單，我也經歷過類似的事情，能理解她的感受。
但在我講述了這個故事之後，我的朋友看著我，厲聲說：“好吧，塞萊斯特，你贏了。你從來沒有父親，我至少要和我的父親在一起30年。你的情況更糟。我想我不應該因為我爸爸剛剛去世而如此難過。”
Headlee對她朋友的反應是社會學家Charles Derber所說的“轉移反應”，而不是“支援反應”。我們把談話的焦點轉移回自己身上，而不是鼓勵對方繼續他們的故事。
“支援”而不是“轉變”的最簡單方法是問一個後續問題，而不是說類似“哦，是的，我也是！”赫德利說，在實踐中是這樣的：
換檔響應
瑪麗：我現在很忙。
蒂姆：我也是。我完全不知所措。
支援響應
瑪麗：我現在很忙。
蒂姆：為什麼？你要做什麼？
換檔響應
凱倫：我需要新鞋。
馬克：我也是。這些東西正在瓦解。
支援響應
凱倫：我需要新鞋。
馬克：哦，是嗎？你在想什麼樣的？
當你認識的人在悲傷時，使用支援與轉移的反應尤為重要。”“我很抱歉”和“聽起來很難”，當你愛的人受到傷害時，似乎永遠都不夠。但是給他們空間談論他們的痛苦，讓他們知道你在傾聽，這比強迫他們把自己的悲傷和你的相比更能治癒他們。
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- 發表於 2021-05-13 22:52
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