如何讓人覺得有說服力而不是威脅
當你真的想做某件事時，你有時不得不左右別人。畢竟，一點點輕推（在正確的方向上）不會傷害任何人。但在說服力和威脅之間有一條細微的界限。
上週，阿拉斯加參議員Lisa Murkowski和Dan Sullivan對接到內政部長Ryan Zinke的恐嚇電話表示擔憂。共和黨人穆爾科夫斯基（Murkowski）曾投票反對共和黨最近提出的醫保方案，隨後津克伸出援手，讓他們都知道自己所在州與特朗普**的關係現在岌岌可危。此舉引來不少憤怒，有人甚至指責白宮敲詐。現在，不管津克是不是真的想威脅，這就是它的來龍去脈。威脅很少起作用，尤其是對我們這些不與**權力機構、超級惡棍或黑手黨老闆打交道的普通人來說。
做一個更樂於助人的人
說服有時會讓人覺得有點奇怪或毛骨悚然，但這不是操縱。它是把你自己表現成一個別人願意為之奮鬥的人，甚至只是傾聽。那麼，你怎樣才能在日常生活中成為一個更有說服力的人呢？第一，註重互惠。在《影響：說服心理學》一書中，羅伯特·夏爾迪尼博士解釋說，當有人從你那裡得到一些東西時，他們更有可能回饋一些東西。例如，如果你邀請某人參加你的生日聚會，他們更有可能邀請你參加他們的生日聚會。
如果你想有人站在你這邊，第一個給予，並確保這對他們來說是個性化的，甚至是出乎意料的。做個交易也不會有什麼壞處。如果你能為他們提供一些東西，他們會更願意關註你。接近某人最糟糕的方式就是威脅要拿走一些東西。是給予而不是索取。
告訴他們你是站在他們這邊的
接下來，讓自己進入他們的思維模式。他們對這件事有什麼看法？映象他們的行為，這樣他們就不會感到不舒服，然後調整你的預期態度與他們。比如說，你和你的朋友有午餐計劃。你想在塔可鐘吃午飯，但你知道你需要說服他們。你看他們心情很好，所以你自己也儘量保持心情好。然後，當他們提到他們對在塔可鐘吃飯的擔憂時，給出一些模糊的同意（但不要撒謊）：
- 他們：這不是很健康。
- 你：沒錯，但也不是最壞的選擇。
- 他們：我們昨天剛吃了快餐。
- 你：是的，你說得對。不過，這裡沒什麼別的，你知道嗎？
當你的朋友最後提到去塔可鐘吃午餐的積極因素時，要更加肯定，開車回家：
- 他們：嗯，很便宜。。。
- 你：很便宜，而且容易。
- 他們：我真的很喜歡那些桃樂絲玉米餅。。。
- 你：他們是最好的！來吧，讓我們自娛自樂。
永遠不要說他們錯了，也不要試圖爭辯他們只會變得守勢而關門。相反，抓住他們說的對你有利的話。向他們表明你在傾聽並願意傾聽他們的意見，同時重申你們雙方都同意的事情。你午餐可能還是吃不到玉米捲，但這種方法比說“如果我們不去玉米捲鐘，我一點也不去”要好得多
討人喜歡
最後，對人友善，微笑回應，穿著得體，並給予真誠的恭維（不是假裝的恭維）。當你和某人交談時要在場，眼神交流，傾聽他們說的每一句話，用肢體語言表達自己，對自己表現出一點自信。
最重要的是，在你向別人提出任何要求之前，先和他們進行一次真正的交談。當你試圖操縱別人的時候，人們能感覺到，所以在你嘗試按自己的方式做事之前，先找到共同點並與他們保持聯絡。如果你能展示出你在某些方面與他們的相似之處，你就有了一個很好的開始。有說服力並不意味著你必須要有進取心，所以要保持優雅。
- 發表於 2021-05-15 19:09
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