熱釋光；博士：移情是你能練習的最重要的技能。它將帶來更大的成功，個人和職業，並會讓你變得更快樂，你更多的實踐。

這篇文章最初出現在查德·福勒的部落格上。

我從沒想過自己是個真正的程式設計師。我知道在這一點上說起來可能很愚蠢，但我開始了我的學術和職業生涯作為一個音樂家，我從來沒有完全恢復從冒名頂替綜合症，伴隨著這樣的轉變。我用來形容自己的一個虛假的自嘲是：“我是一個善於交際的人，只是碰巧透過程式設計和技術專案來表達這種傾向。”

這似乎有點諷刺，因為我也是一個非常內向的人。當我獨自一人或在非常小的人群中（包括我自己在內不超過兩個人是理想的）充電時，我會在人群中或在不斷的討論中耗盡自己的精力。但是，仔細想想，這一切完美地結合在一起。成群結隊的人讓我精疲力盡的原因是我一直在努力閱讀和理解周圍人的感受和動機。如果我能在生活中只說而不聽，只聽而不處理，獨處的時間和分組的時間對我來說不會有太大的不同。但我不能，我顯然不認為我應該。

回到冒名頂替綜合症引發的自我認同，我想當我說我可能是對的，我是作為一個“人”而不是一個程式設計師。我花更多的時間和精力學習如何理解周圍的人，而不是程式碼、系統、架構和技術。我在這方面不是一個專家，甚至不是一個了不起的人，但我有意識地、始終如一地努力。我在這裡描述的這一點叫做“移情”：

理解、意識到、敏感於和替代地體驗過去或現在的另一個人的感受、思想和經驗的行為，而不以客觀明確的方式充分傳達這些感受、思想和經驗

雖然這對我來說很累，但這是我一生中獲得成功和好運的主要原因。

為什麼要實踐同理心？

為什麼你要明確地努力提高你與他人共情的能力？

• 你將更有可能以你所希望的方式對待你所關心的人。
• 你會更好地瞭解周圍人的需求。
• 你將更清楚地理解你用你的言行在別人身上創造的感覺。
• 你將理解你與他人交流中未說出口的部分。
• 您將更好地瞭解客戶在工作中的需求。
• 無論是在家裡還是在工作中，處理人際衝突的麻煩都會少一些。
• 你將能夠更準確地預測與你交往的人的行為和反應。
• 你將學會如何激勵周圍的人。
• 你會更有效地說服別人相信你的觀點。
• 你將以更高的解析度體驗這個世界，因為你不僅透過你的視角，而且透過你周圍人的視角來感知。
• 如果你能更好地理解別人的動機和恐懼，你會發現處理別人的消極情緒更容易。最近，當我發現自己在與某個人鬥爭時，我提醒自己要有同情心，我會立即讓自己平靜下來，接受現狀。

你將是一個更好的領導者，一個更好的追隨者，最重要的是，一個更好的朋友。

如何練習

這裡有一些關於如何培養你的同理心的想法。

聽

當別人跟你說話時，你要專心聽。談話，尤其是關於熱門話題的談話，常常形成一種前後談話的節奏，雙方在談話物件結束談話之前就開始了談話。如果你仔細想想的話，我相信你會認識到這種模式。在演講的人說完之前，你已經準備好了你的回答，你迫不及待地要把它吐出來。

下次你發現自己在這樣的談話中，放慢腳步。強迫自己去聽你聽到的話。想想說話者說他或她所說的話背後的動機。想想導致他或她當前世界觀的生活和工作經歷。

用視覺和聲音回應（“啊”、“哦”、“耶？”），但在口頭回應之前至少要等待一秒鐘。在你用自己的觀點回答之前，先問以下問題，以便更好地理解說話者的意圖或感受。希望你在演講前需要更多的時間，因為你太專註於演講人而沒有準備好你的回答。

觀察和驚奇

放下你的**。與其在等火車或堵車的時候檢視推特或閱讀文章，不如看看你周圍的人，想象他們可能是誰，他們可能在想什麼和感覺什麼，以及他們現在想去哪裡。他們沮喪嗎？開心嗎？唱歌？看他們的**？他們是住在這裡還是從外地來的？他們今天過得愉快嗎？試著去好奇和關心。

瞭解你的敵人

也許“敵人”在這裡是一個誇張的說法，但想想一個緊張的，最好是正在進行的爭端，你與某人。也許這是一個同事在一個競爭派系，你應該如何做一些關鍵的部分，你的工作。也許是因為某種原因你經常和一個家庭成員吵架。不管是誰，你已經習慣了他們的錯誤和你的正確。你甚至傾向於不同意他們，不管他們在爭論什麼，因為你站在戰爭的對立面。

現在從那個人的角度來想象整個情況。這個人可能不是邪惡或**。他們甚至可能對你不同意的事情都沒有錯。在我自己的生活中，問題更多的是一個基本的哲學差異，而不是發生的具體衝突。

當你不同意時，這個人對你如何回應他們有什麼感覺？什麼樣的恐懼會導致對方緊張，難以理清原因？你如何使這些恐懼加劇而不是平息它們？這個人能提出什麼有效的論據來反對你的觀點和你對情況的處理？這個人有什麼好意？你認為負面結果背後的積極動機是什麼？你同意這些動機嗎？如果是這樣，它們是否比具體的衝突更重要？

如果你和我一樣，透過這個練習（可能是同一主題的幾次）可以大大減少你在一些最緊張的人際關係中的沮喪和焦慮。這聽起來很明顯，但做這件事與理解它是如何工作的是截然不同的。

選擇另一邊

在和凱利談論如何實踐同理心時，她想到了一個好主意。很難像我上面建議的那樣站在自己的“敵人”一邊。它需要一個強迫的第三人稱視角，當你考慮自己的壓力和情緒時，這需要很多的訓練。

所以，為了讓它更簡單，試著作為一個真正的第三人稱。我們都有朋友和愛人向我們抱怨他們被別人對待的方式。抱怨是人的天性，同情地傾聽是愛人的責任。假設聽眾站在抱怨者一邊。出於本能，支援你的朋友或愛人幾乎總是這樣。

試著用相反的觀點練習（內在的）。不要馬上做出預設的反應。從另一邊開始，一路往回走。這讓我想起了戴夫·託馬斯（Dave Thomas）幾年前在部落格上寫的一個很酷的技巧（差不多11年前，哇！）以前叫用刀辯論。這是一個迫使你站在辯論雙方的練習，以幫助你對所討論的話題的現實敞開心扉。

這可能是顯而易見的，但我懷疑很多人真的在實踐同理心。我希望你能嘗試一下，哪怕只是一小會兒，我也希望它能改善你和你周圍人的生活，哪怕只是一點點。

你最重要的技能：同理心Chad Fowler

Chad Fowler是6Wunderkinder的技術長，該公司是Wunderlist的**商。他是許多流行軟體書籍的作者或合著者，包括Rails Recipes和《**程式設計師：在軟體開發領域創造非凡的職業生涯》。

影象透過弗拉德格林（Shutterstock）。

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