热释光；博士：移情是你能练习的最重要的技能。它将带来更大的成功，个人和职业，并会让你变得更快乐，你更多的实践。

这篇文章最初出现在查德·福勒的博客上。

我从没想过自己是个真正的程序员。我知道在这一点上说起来可能很愚蠢，但我开始了我的学术和职业生涯作为一个音乐家，我从来没有完全恢复从冒名顶替综合症，伴随着这样的转变。我用来形容自己的一个虚假的自嘲是：“我是一个善于交际的人，只是碰巧通过编程和技术项目来表达这种倾向。”

这似乎有点讽刺，因为我也是一个非常内向的人。当我独自一人或在非常小的人群中（包括我自己在内不超过两个人是理想的）充电时，我会在人群中或在不断的讨论中耗尽自己的精力。但是，仔细想想，这一切完美地结合在一起。成群结队的人让我精疲力尽的原因是我一直在努力阅读和理解周围人的感受和动机。如果我能在生活中只说而不听，只听而不处理，独处的时间和分组的时间对我来说不会有太大的不同。但我不能，我显然不认为我应该。

回到冒名顶替综合症引发的自我认同，我想当我说我可能是对的，我是作为一个“人”而不是一个程序员。我花更多的时间和精力学习如何理解周围的人，而不是代码、系统、架构和技术。我在这方面不是一个专家，甚至不是一个了不起的人，但我有意识地、始终如一地努力。我在这里描述的这一点叫做“移情”：

理解、意识到、敏感于和替代地体验过去或现在的另一个人的感受、思想和经验的行为，而不以客观明确的方式充分传达这些感受、思想和经验

虽然这对我来说很累，但这是我一生中获得成功和好运的主要原因。

为什么要实践同理心？

为什么你要明确地努力提高你与他人共情的能力？

• 你将更有可能以你所希望的方式对待你所关心的人。
• 你会更好地了解周围人的需求。
• 你将更清楚地理解你用你的言行在别人身上创造的感觉。
• 你将理解你与他人交流中未说出口的部分。
• 您将更好地了解客户在工作中的需求。
• 无论是在家里还是在工作中，处理人际冲突的麻烦都会少一些。
• 你将能够更准确地预测与你交往的人的行为和反应。
• 你将学会如何激励周围的人。
• 你会更有效地说服别人相信你的观点。
• 你将以更高的分辨率体验这个世界，因为你不仅通过你的视角，而且通过你周围人的视角来感知。
• 如果你能更好地理解别人的动机和恐惧，你会发现处理别人的消极情绪更容易。最近，当我发现自己在与某个人斗争时，我提醒自己要有同情心，我会立即让自己平静下来，接受现状。

你将是一个更好的领导者，一个更好的追随者，最重要的是，一个更好的朋友。

如何练习

这里有一些关于如何培养你的同理心的想法。

听

当别人跟你说话时，你要专心听。谈话，尤其是关于热门话题的谈话，常常形成一种前后谈话的节奏，双方在谈话对象结束谈话之前就开始了谈话。如果你仔细想想的话，我相信你会认识到这种模式。在演讲的人说完之前，你已经准备好了你的回答，你迫不及待地要把它吐出来。

下次你发现自己在这样的谈话中，放慢脚步。强迫自己去听你听到的话。想想说话者说他或她所说的话背后的动机。想想导致他或她当前世界观的生活和工作经历。

用视觉和声音回应（“啊”、“哦”、“耶？”），但在口头回应之前至少要等待一秒钟。在你用自己的观点回答之前，先问以下问题，以便更好地理解说话者的意图或感受。希望你在演讲前需要更多的时间，因为你太专注于演讲人而没有准备好你的回答。

观察和惊奇

放下你的**。与其在等火车或堵车的时候查看推特或阅读文章，不如看看你周围的人，想象他们可能是谁，他们可能在想什么和感觉什么，以及他们现在想去哪里。他们沮丧吗？开心吗？唱歌？看他们的**？他们是住在这里还是从外地来的？他们今天过得愉快吗？试着去好奇和关心。

了解你的敌人

也许“敌人”在这里是一个夸张的说法，但想想一个紧张的，最好是正在进行的争端，你与某人。也许这是一个同事在一个竞争派系，你应该如何做一些关键的部分，你的工作。也许是因为某种原因你经常和一个家庭成员吵架。不管是谁，你已经习惯了他们的错误和你的正确。你甚至倾向于不同意他们，不管他们在争论什么，因为你站在战争的对立面。

现在从那个人的角度来想象整个情况。这个人可能不是邪恶或**。他们甚至可能对你不同意的事情都没有错。在我自己的生活中，问题更多的是一个基本的哲学差异，而不是发生的具体冲突。

当你不同意时，这个人对你如何回应他们有什么感觉？什么样的恐惧会导致对方紧张，难以理清原因？你如何使这些恐惧加剧而不是平息它们？这个人能提出什么有效的论据来反对你的观点和你对情况的处理？这个人有什么好意？你认为负面结果背后的积极动机是什么？你同意这些动机吗？如果是这样，它们是否比具体的冲突更重要？

如果你和我一样，通过这个练习（可能是同一主题的几次）可以大大减少你在一些最紧张的人际关系中的沮丧和焦虑。这听起来很明显，但做这件事与理解它是如何工作的是截然不同的。

选择另一边

在和凯利谈论如何实践同理心时，她想到了一个好主意。很难像我上面建议的那样站在自己的“敌人”一边。它需要一个强迫的第三人称视角，当你考虑自己的压力和情绪时，这需要很多的训练。

所以，为了让它更简单，试着作为一个真正的第三人称。我们都有朋友和爱人向我们抱怨他们被别人对待的方式。抱怨是人的天性，同情地倾听是爱人的责任。假设听众站在抱怨者一边。出于本能，支持你的朋友或爱人几乎总是这样。

试着用相反的观点练习（内在的）。不要马上做出默认的反应。从另一边开始，一路往回走。这让我想起了戴夫·托马斯（Dave Thomas）几年前在博客上写的一个很酷的技巧（差不多11年前，哇！）以前叫用刀辩论。这是一个迫使你站在辩论双方的练习，以帮助你对所讨论的话题的现实敞开心扉。

这可能是显而易见的，但我怀疑很多人真的在实践同理心。我希望你能尝试一下，哪怕只是一小会儿，我也希望它能改善你和你周围人的生活，哪怕只是一点点。

你最重要的技能：同理心Chad Fowler

Chad Fowler是6Wunderkinder的首席技术官，该公司是Wunderlist的**商。他是许多流行软件书籍的作者或合著者，包括Rails Recipes和《**程序员：在软件开发领域创造非凡的职业生涯》。

图像通过弗拉德格林（Shutterstock）。

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