如何做人就是结局。今天是最后一个专栏。我要感谢你们所有的阅读和写信给我。我很感激你们这么多人把最困难的问题和最棘手的问题托付给我。

正如我提到的，最后一篇专栏文章将回答上周信中的另外两个问题。与其把整封信都转载一遍，我只想把问题本身也包括进去，因为我和写信人交谈的时候，这封信是写给我们所有人的。

首先，射手座问：

自信和对自己和成就的骄傲，以及傲慢和傲慢之间的界限是什么？我怎样才能在不感到内疚的情况下夸大其词地谈论自己（这似乎是事实上展示自信的方式）？我特别感到内疚，因为我背叛了自己的信念，即我的生活和成就是我主要为自己做的事情，而不是吹嘘或不断与他人分享。

你可以在这个问题的答案中找到这样一句话：当你谈论你自己或你的成就时，你希望会发生什么？你对此感到兴奋并想与大家分享吗？或者你想要什么，比如别人嫉妒你或者突然觉得你更有价值？我认为自信和傲慢的区别在于安全感的程度，或者不安全感的程度。

让我举一个与成就无关的例子。很多年前，在一次分手中，我告诉我的一个朋友，我想给我的前任发一封电子邮件，告诉他我的感受。我朋友问我为什么要给他发电子邮件。我告诉她这真的是为了我自己——我想让他知道他伤害了我多少。所以她问：“如果他不回复，你会有什么感觉？”当我想到这一点时，我不得不对自己说实话：我想给他发电子邮件，因为我想让他回复。从那以后，我试着质疑自己的动机，思考自己为什么要说什么，想从中得到什么。它有助于友谊和人际关系，也有助于了解我自己。

我曾经认为自信和傲慢是通过音量来区分的。我的假设是，如果你真的对自己有安全感，并且对自己所做的事有深刻的感受，你就不需要谈论它。这源于我的想法，人们喜欢称之为“安静的自信”，但这种安静更多的是你如何谈论它，而不是你是否谈论它。你知道当你看到一个真正自信而不傲慢的人，对吧？这是他们在身体上对自己的控制方式，从他们谈论自己和做什么的方式也可以明显看出。一个真正自信的人不需要你告诉他们他们做得很好，这样他们自己就相信了。他们也不需要用自己的成就来让你对自己感到不好。相反，他们谈论他们所取得的成就，表达出他们有多么热爱自己的工作，或者他们对成就有多么兴奋。

当然，有自信的人还是希望别人为他们感到兴奋！和别人一起庆祝是表达喜悦的一种方式。需要外界的认可才能茁壮成长并不意味着你不自信——很多自信的人在别人的一点点赞扬下做得最好。同样地，自信地谈论你所做的事情或直率地谈论你自己的成就并不一定是傲慢或自鸣得意。事实上，有时有必要自信地谈论自己的成功。我们中的许多人必须承认和坚持自己，因为如果我们不公开承认自己的成就，其他人就不会承认。

就像你说的，你的生活和成就都是属于你的。你可以为他们感到兴奋，并想分享这种兴奋。你可以承认你擅长某件事。尽可能检查一下你的动机。如果你意识到你想谈论一个成就，这样别人会更喜欢你，想想为什么你认为他们无论如何都不会喜欢你。如果你发现你想大肆吹嘘，因为别人在谈论他们的成功，而这却把聚光灯从你身上夺走了，那就别说了。

最后但并非最不重要：如何建立同理心？无论是在自己身上还是在别人身上，是什么让人们努力去关心别人，努力去理解他们？

移情是我花了很多时间思考的问题。去年我做了一个演讲，一年前也写了一点。

我在演讲中说的一件事是，同理心已经成为我们集体渴望拉屎的速记。别误会我的意思，我认为同理心很重要，但我也认为我们太强调同理心了，却不记得它是什么和不是什么。有一段我很喜欢，在我的演讲中提到了一个叫保罗·布鲁姆的人，他反对同理心(他还有一本书名相同的书，我还没读过，但打算读。）我建议你读这篇文章，即使书名一开始会让你觉得不舒服。我不去tl；但是我要告诉你的是，他提醒我们要把情感移情和认知移情分开，并思考当我们把这个概念作为一个整体来看待时，每一种移情的效果。

情感移情是一种情感性的移情，它能让你感受到另一个人的痛苦。作为一个经常这样做的人，我可以从经验告诉你，这是非常困难的。我很高兴我能做到这一点，但这种事情会很快让你筋疲力尽，让你处于一个脆弱、困难的境地。当你是每个人都来寻求情感支持的人时，谁来支持你？不是每个人都有情感移情的能力，即使是那些并不总是很擅长的人。

认知移情是不同的。这不是为了进入他人的情绪状态或能够感受到他们的痛苦，而是一个你努力理解他们的观点或世界观的过程。据了解，我并不一定是同意或支持。我是说听，然后再学习。一旦你有了这种理解，你就可以做出一个更明智的决定，你想如何行动，或者你是否想采取行动。

认知移情是关于倾听某人的声音，就像真正听到他们要说的话。有时这是他们的问题，感觉他们没有被听到！有时候，被一个能够同情我们的人倾听和认可，是让我们放下愤怒或恐惧，改变主意的一件事。不总是，但有时！

你看，同情和同情不是一回事。同情别人和解决他们的问题是两码事。你可能不能，也可能不想。但即使你同情或同情某人（两件不同的事情！），这和从事同情行为不一样。这和积极地解决导致他们痛苦的问题是两码事。这就是为什么有可能理解一个人的观点，有认知移情，但没有兴趣在情感上移情或做任何事情来解决这个人的问题。就像有人被要求“同情”那些虐待过他们的人，而他们肯定没有同情作为回报。支配力量的世界观对大多数人来说是相当清楚的，也许除了支配力量本身。

我认为这就是移情的关键所在，也是让移情如此困难的原因。第一步是最难的。为了同情某人：

你必须接受你并不无所不知。

你必须接受你不是别人观点或经验的专家。

你必须愿意倾听，即使你想打断、纠正或拒绝他们。

你必须提出问题而不是提供解决方案。

你必须接受你的偏见和假设，你需要质疑。

你必须愿意感到不舒服。

你必须做出真诚的努力。

你得听我说。

我看着那张单子想，天哪，这是一项艰巨的工作。你必须在现场做的艰苦的、人性化的工作，这意味着你会把事情搞得一团糟。你可能会受到伤害或伤害其他人，生气和防备，觉得这一切都是浪费时间。但如果你继续努力，你会得到难以置信的回报。即使你不能或不愿意做任何事情来帮助别人，积极地同情别人也会教会你关于他们、这个世界和你自己。在最好的情况下，它允许你做出一个理性的选择，关于如何同情那个人，以及如何最有效地帮助他们。

你不能对每个人都感同身受。首先，宇宙中没有足够的时间让你这么做，其次，很多人不想做移情的工作，即使是被移情。他们宁愿侮辱你，也不愿残忍。但与那些想要参与的人共情是一种天赋。它提醒我去倾听和学习，不要以为我已经知道了。它告诉我，并不是每件事都是为了我，就像很多事情是为了我而不是为了别人。感同身受表明了如何更好地质疑我的假设，并悄悄地、不断地重新调整我自己的观点和世界观。这也迫使我对别人更有耐心，因为我知道无论你多么努力，重新调整你对周围世界的理解都是困难的。每个人都在摸索。每个人都有偏见。每个人都有自己可以改变的观点。即使是我们当中最优秀、最聪明、最善良的人，也有可怕、甚至无知的观点。但这就是做人的方式。至少，这就是我想成为的那种人：复杂，混乱，乐于改变，愿意学习，准备做得更好。改变意味着有时我们会做对，有时我们会做错。改变需要时间。

做人需要时间。不是任何时候，而是一生。为什么不现在就开始？

勒克斯