Leah Reich是最早的互联网咨询专栏作家之一。她的专栏“Ask Leah”在IGN上发表，她为游戏玩家提供了两年半的建议。白天，Leah是Slack的用户研究员，但她的观点并不代表她的雇主。你可以随时给她写信[email protected] 阅读更多关于如何做人的文章。

亲爱的Leah，

我和一个虐待我的人交往了大约两年。我不想透露任何细节，但他们造成了很大的损害，已经并将继续需要很长时间才能克服。我已经建立了应对机制，取得了很大的进步，但有一个方面我正在努力，我希望你能帮助我。

我最近遇到了一个女孩，在分手前我和她约会了几个星期。那时候，我们都公开了自己被虐待的事实，事后看来，现在谈论这些事情还为时过早。我不打算约会一段时间，但我很难知道什么时候是公开的时候，因为这会影响我未来的关系。所以我不确定什么时候停止太早，我也担心等待太久。

我也关心如何谈论它。我担心用错误的方式谈论这件事可能会吓跑他们，或者让他们觉得我没有取得像现在这样大的进步。

非常感谢。

恢复

嘿，康复中，

在我提出任何建议之前，我想告诉你我有多抱歉。说“对不起”感觉既笨拙又虚无，但这是真的。我很高兴你摆脱了那种关系，我也很高兴你正在努力找到一个更好的地方。

你没有告诉我一些细节，我想这对你来说比对我更重要。我不介意听到细节，事实上，我希望我至少还有一些。这段关系结束多久了？你一定要和这个人交往吗？你有什么样的支持系统，有没有治疗师？你提到了一些应对机制，希望你是和治疗师一起发展起来的。但如果不是这样的话，而且你没有找人帮忙，我肯定希望你尽快找个心理医生。我很高兴你能从约会中解脱出来，不是因为我觉得你不值得去爱或是一段感情，而是因为我想让你在和一个新的人在一起变得脆弱之前感觉更坚强、更安全。

脆弱是件有趣的事。真是太可怕了。但是，就像很多可怕的事情一样，它也能带来巨大的回报。通过深层次的情感和经常是原始的经历来接近某人的冲动是非常强烈的。它是如此强大，它可以超越我们的常识以及我们可能有的任何自我保护意识，使我们比以往任何时候都更快、更广泛地开放自己。这是真实的人谁开放容易，但也可以是真实的人谁更沉默寡言和封闭，谁需要很长时间来信任一个人。

啊，在那儿。这一切都是关于这个词的。信任。

让我告诉你一个关于我的令人尴尬的小秘密，康复。我是一个做事太快的人。这不是我最喜欢的品质。我知道我的开放性是别人喜欢我的地方，但我也知道我可以更好地保护自己，慢慢地了解别人。但是哦，很难不屈服于那种急促的感觉，那种令人兴奋的、昏昏欲睡的、光荣的感觉，找到一个似乎真的能抓住你的人，然后你就像某种间歇泉，故事和情感倾泻而出。但当然，间歇泉并不总是活跃的，更糟糕的是，当它们没有排出所有的蒸汽、水和被压抑的压力时，它们基本上就是一个洞。

我有时想知道为什么我会一遍又一遍地这样做，超越了我一般的开放和与其他好人联系的真诚的爱。当然，感觉很好，但这种感觉不会持久，而且几乎总是伴随着从模糊的不适到痛苦的痛苦。为什么我冲进去，头朝下，走得太快，说得太多？

恐惧。

许多人害怕自己不值得爱。很多很多人。在充满爱的家庭长大的人，在虐待家庭长大的人，关系好的人，关系不好的人。很多人认为自己很奇怪或很难相处，或者有过别人根本无法理解的经历，或者会拒绝倾听和同情的经历。我看到有那么多人相信这一点，我坚信没有“正常”这回事。是的，甚至有一些人似乎普遍情绪良好，没有经历过太多（或任何事情），我们可以归类为坏的或创伤。但是那些人在人类经验的范围内，就像你和我一样，就像那些生活中充满了深不可测的悲剧的人一样。

我说这些不是为了减少你的经历，也不是为了说它不“那么坏”，我这样说是为了让你知道你内心的东西是好的，而不是那些把你标记为坏的、其他的或不可爱的东西。

所以我现在要你做的第一件事就是写下来：我值得爱。把它贴在浴室镜子旁边。或者，把它贴在浴室镜子的中间。每天看一眼，重复一遍。我也可能这么做。

我敢打赌，你这么快就爱上和你最近约会的人分享的原因有四个，为什么她也这么快就爱上了。

第一：处理危机、创伤和痛苦就像在一个小岛上。不只是任何一个岛屿，而是像恶魔岛这样的岛屿，在那里你可以听到其他人过着他们的生活和美好时光的声音，但他们似乎听不到你的声音。正常的旧生活是如此的接近，同时又如此的遥远。所以，当你在那个岛上遇到别人，你以为他们是被遗弃的，你会紧紧抓住他们。我们并不孤单！

第二：你们每个人都希望自己的经历和自己的身份能得到保证。经历过类似经历的人可以用其他人无法做到的方式来验证你。尤其是当他们知道为别人的可怕行为责备自己是什么感觉时。当我和一个情绪暴躁的人结束关系后，我感到非常孤独。我花了很多年才明白在那段感情中到底是什么错了——当然也有我做错的事情——他能说服我的是我的错（通过重定向和煤气灯等有趣的技巧）。找到一个能提醒你不要听你脑子里说“但是也许，我的意思是，如果我不一样的话”的人来交流是很有帮助的？或者表现得更好？”

第三：你可能想感觉自己安全地离开了约会世界，在这个世界上，即使你没有处理感情创伤，狗屎也够难的。你就像两颗小海星，在经历了数周的狂风暴雨之后，依偎在珊瑚上。

第四：你们每个人都想感到被渴望和可爱，不管你的大脑对你说了什么。任何形式的虐待关系，无论是私人关系还是职业关系，都会让你在很长一段时间内质疑自己的可取性。我记得有一次，当我为一个恃强凌弱的人工作时，我跑到外面，这样我就不会在办公室里大哭起来（其他老板都告诉我，工作时千万不要哭）。我边走边哭，心里想：“谁会想要我呢？虐待和欺凌会摧毁你的自信和自我意识。可能要花很长时间才能拿回来。

你想知道要等多久，以及如何谈论你所经历的一切。这个问题没有标准答案，也没有我能给你的公式。新的关系是脆弱的东西，基本上是薄纱茧。它们不能承受太多的重量和压力，它们不能永远呆在一个舒适的小港湾里，否则你会有窒息的危险。随着时间的推移，当你认识一个人，你会学习对方的语言，建立信任，这两者都是加强关系所必需的。你要知道当你谈论重要的事情时，这个人是否能听到你的声音，他们的反应是否能让你感到安全。

我们都把我们的信任放在那些没有得到它或对待它卑鄙的人身上，有时这些人我们真的以为我们认识。有时我们会和另一个人分享一些可怕的和私人的东西，然后他转身用它来对付我们，或者他消失了，因为他们不知道该怎么做，或者根本无法接受我们所拥有的。但我真诚地相信，花点时间去了解他们——关注他们的言行举止，而不是因为我们希望他们喜欢我们而为我们认为可能是危险信号的行为开脱——可以帮助缓解这一切。

有些事情我们都需要在日程上分享。在你**之前谈论性传播感染和性健康是绝对必要的。对有些人来说，在**之前，还需要谈论两人是否有其他伴侣。但情感的东西更棘手。我认为决定何时谈论这个问题的最好方法是问问自己，“我是否有强烈的冲动要一下子把所有的事情都告诉这个人？或者我觉得我已经认识了这个人，我们越来越近了，我可以平静地分享一点来测试水，看看他们的反应如何？“第一种感觉是要防范的，那种**裸的感觉，来自于希望别人告诉你你没事。第二个更能保护你自己和你正在建立的关系。

至于如何谈论它，我在这里唯一的指导是从一个小片段开始，让大家觉得可以安全地分享。要直截了当，诚实，但不要觉得你必须谈论细节或细节。你不欠任何人任何你不想分享或感到舒服的分享。确保你没有减少你所经历的让对方放心的事情，或者立即比较关系，或者试图证明你是值得的。你是值得的，无论你在哪里你的旅程是好的。这是你的一部分，但不是你的全部。这是我希望的漫长人生中的一大块，充满了美好的人、经历和欢乐。当时机成熟的时候，你会找到分享这篇文章和所有其他作品的词语。相信你自己。

勒克斯