Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是Slack的使用者研究員，但她的觀點並不代表她的僱主。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

親愛的Leah，

我和一個虐待我的人交往了大約兩年。我不想透露任何細節，但他們造成了很大的損害，已經並將繼續需要很長時間才能剋服。我已經建立了應對機制，取得了很大的進步，但有一個方面我正在努力，我希望你能幫助我。

我最近遇到了一個女孩，在分手前我和她約會了幾個星期。那時候，我們都公開了自己被虐待的事實，事後看來，現在談論這些事情還為時過早。我不打算約會一段時間，但我很難知道什麼時候是公開的時候，因為這會影響我未來的關係。所以我不確定什麼時候停止太早，我也擔心等待太久。

我也關心如何談論它。我擔心用錯誤的方式談論這件事可能會嚇跑他們，或者讓他們覺得我沒有取得像現在這樣大的進步。

非常感謝。

恢復

嘿，康復中，

在我提出任何建議之前，我想告訴你我有多抱歉。說“對不起”感覺既笨拙又虛無，但這是真的。我很高興你擺脫了那種關係，我也很高興你正在努力找到一個更好的地方。

你沒有告訴我一些細節，我想這對你來說比對我更重要。我不介意聽到細節，事實上，我希望我至少還有一些。這段關係結束多久了？你一定要和這個人交往嗎？你有什麼樣的支援系統，有沒有治療師？你提到了一些應對機制，希望你是和治療師一起發展起來的。但如果不是這樣的話，而且你沒有找人幫忙，我肯定希望你儘快找個心理醫生。我很高興你能從約會中解脫出來，不是因為我覺得你不值得去愛或是一段感情，而是因為我想讓你在和一個新的人在一起變得脆弱之前感覺更堅強、更安全。

脆弱是件有趣的事。真是太可怕了。但是，就像很多可怕的事情一樣，它也能帶來巨大的回報。透過深層次的情感和經常是原始的經歷來接近某人的衝動是非常強烈的。它是如此強大，它可以超越我們的常識以及我們可能有的任何自我保護意識，使我們比以往任何時候都更快、更廣泛地開放自己。這是真實的人誰開放容易，但也可以是真實的人誰更沉默寡言和封閉，誰需要很長時間來信任一個人。

啊，在那兒。這一切都是關於這個詞的。信任。

讓我告訴你一個關於我的令人尷尬的小祕密，康復。我是一個做事太快的人。這不是我最喜歡的品質。我知道我的開放性是別人喜歡我的地方，但我也知道我可以更好地保護自己，慢慢地瞭解別人。但是哦，很難不屈服於那種急促的感覺，那種令人興奮的、昏昏欲睡的、光榮的感覺，找到一個似乎真的能抓住你的人，然後你就像某種間歇泉，故事和情感傾瀉而出。但當然，間歇泉並不總是活躍的，更糟糕的是，當它們沒有排出所有的蒸汽、水和被壓抑的壓力時，它們基本上就是一個洞。

我有時想知道為什麼我會一遍又一遍地這樣做，超越了我一般的開放和與其他好人聯絡的真誠的愛。當然，感覺很好，但這種感覺不會持久，而且幾乎總是伴隨著從模糊的不適到痛苦的痛苦。為什麼我衝進去，頭朝下，走得太快，說得太多？

恐懼。

許多人害怕自己不值得愛。很多很多人。在充滿愛的家庭長大的人，在虐待家庭長大的人，關係好的人，關係不好的人。很多人認為自己很奇怪或很難相處，或者有過別人根本無法理解的經歷，或者會拒絕傾聽和同情的經歷。我看到有那麼多人相信這一點，我堅信沒有“正常”這回事。是的，甚至有一些人似乎普遍情緒良好，沒有經歷過太多（或任何事情），我們可以歸類為壞的或創傷。但是那些人在人類經驗的範圍內，就像你和我一樣，就像那些生活中充滿了深不可測的悲劇的人一樣。

我說這些不是為了減少你的經歷，也不是為了說它不“那麼壞”，我這樣說是為了讓你知道你內心的東西是好的，而不是那些把你標記為壞的、其他的或不可愛的東西。

所以我現在要你做的第一件事就是寫下來：我值得愛。把它貼在浴室鏡子旁邊。或者，把它貼在浴室鏡子的中間。每天看一眼，重覆一遍。我也可能這麼做。

我敢打賭，你這麼快就愛上和你最近約會的人分享的原因有四個，為什麼她也這麼快就愛上了。

第一：處理危機、創傷和痛苦就像在一個小島上。不只是任何一個島嶼，而是像惡魔島這樣的島嶼，在那裡你可以聽到其他人過著他們的生活和美好時光的聲音，但他們似乎聽不到你的聲音。正常的舊生活是如此的接近，同時又如此的遙遠。所以，當你在那個島上遇到別人，你以為他們是被遺棄的，你會緊緊抓住他們。我們並不孤單！

第二：你們每個人都希望自己的經歷和自己的身份能得到保證。經歷過類似經歷的人可以用其他人無法做到的方式來驗證你。尤其是當他們知道為別人的可怕行為責備自己是什麼感覺時。當我和一個情緒暴躁的人結束關係後，我感到非常孤獨。我花了很多年才明白在那段感情中到底是什麼錯了——當然也有我做錯的事情——他能說服我的是我的錯（透過重定向和煤氣燈等有趣的技巧）。找到一個能提醒你不要聽你腦子裡說“但是也許，我的意思是，如果我不一樣的話”的人來交流是很有幫助的？或者表現得更好？”

第三：你可能想感覺自己安全地離開了約會世界，在這個世界上，即使你沒有處理感情創傷，狗屎也夠難的。你就像兩顆小海星，在經歷了數周的狂風暴雨之後，依偎在珊瑚上。

第四：你們每個人都想感到被渴望和可愛，不管你的大腦對你說了什麼。任何形式的虐待關係，無論是私人關係還是職業關係，都會讓你在很長一段時間內質疑自己的可取性。我記得有一次，當我為一個恃強凌弱的人工作時，我跑到外面，這樣我就不會在辦公室裡大哭起來（其他老闆都告訴我，工作時千萬不要哭）。我邊走邊哭，心裡想：“誰會想要我呢？虐待和欺凌會摧毀你的自信和自我意識。可能要花很長時間才能拿回來。

你想知道要等多久，以及如何談論你所經歷的一切。這個問題沒有標準答案，也沒有我能給你的公式。新的關係是脆弱的東西，基本上是薄紗繭。它們不能承受太多的重量和壓力，它們不能永遠獃在一個舒適的小港灣裡，否則你會有窒息的危險。隨著時間的推移，當你認識一個人，你會學習對方的語言，建立信任，這兩者都是加強關係所必需的。你要知道當你談論重要的事情時，這個人是否能聽到你的聲音，他們的反應是否能讓你感到安全。

我們都把我們的信任放在那些沒有得到它或對待它卑鄙的人身上，有時這些人我們真的以為我們認識。有時我們會和另一個人分享一些可怕的和私人的東西，然後他轉身用它來對付我們，或者他消失了，因為他們不知道該怎麼做，或者根本無法接受我們所擁有的。但我真誠地相信，花點時間去瞭解他們——關註他們的言行舉止，而不是因為我們希望他們喜歡我們而為我們認為可能是危險訊號的行為開脫——可以幫助緩解這一切。

有些事情我們都需要在日程上分享。在你**之前談論性傳播感染和性健康是絕對必要的。對有些人來說，在**之前，還需要談論兩人是否有其他伴侶。但情感的東西更棘手。我認為決定何時談論這個問題的最好方法是問問自己，“我是否有強烈的衝動要一下子把所有的事情都告訴這個人？或者我覺得我已經認識了這個人，我們越來越近了，我可以平靜地分享一點來測試水，看看他們的反應如何？“第一種感覺是要防範的，那種**裸的感覺，來自於希望別人告訴你你沒事。第二個更能保護你自己和你正在建立的關係。

至於如何談論它，我在這裡唯一的指導是從一個小片段開始，讓大家覺得可以安全地分享。要直截了當，誠實，但不要覺得你必須談論細節或細節。你不欠任何人任何你不想分享或感到舒服的分享。確保你沒有減少你所經歷的讓對方放心的事情，或者立即比較關係，或者試圖證明你是值得的。你是值得的，無論你在哪裡你的旅程是好的。這是你的一部分，但不是你的全部。這是我希望的漫長人生中的一大塊，充滿了美好的人、經歷和歡樂。當時機成熟的時候，你會找到分享這篇文章和所有其他作品的詞語。相信你自己。

勒克斯