Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是一位資深的使用者研究人員，但她的觀點並不代表她的僱主。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

嗨，莉亞，

我今年25歲，戀愛5年了。我非常喜歡和他在一起的生活。簡直就是完美的畫面。我們互相尊重，互相愛，我們玩得很開心。但在閉門造車的情況下，我們最大的問題是他不能敞開心扉和我交流。這經常讓我懷疑他是否還在戀愛，當然也經常讓我發問和嘮叨。這導致了我們大部分的爭吵。他不完美，但我也不完美。我太投入他的生活了，以致於看不見我的生活。我做的每件事都需要得到他的認可——我承認，和他在一起的時候，我可能已經失去了獨立和自信。

戀愛三年了，我只是透過簡訊問他是否幸福。我得到了一個很長的回應，說了一些我從未聽說過的傷人的話。他就這樣離開了我。從一刻到下一刻整整六個月。那是我經歷過的最痛苦的一次。很明顯，我從來沒有忘記他，所以當他找我的時候，我讓他回到了我的生活中。他說這些都不是他的意思。分手後我們一直很好，至少我想。我想和他結婚，早日成家。但不知從何而來，在我最快樂的時候，他又做了一次。我們分手的那一週，我知道出了什麼事，但他不肯開口。這讓我發瘋，我決定為他斷絕關係。希望我錯了，他接過信，又發了一條很長很長的傷人的資訊，然後跑了。他說我完全壓倒了他。他永遠不會改變，他永遠是我讓他變成的那個“乾巴巴的”人。他厭倦了我們所有的爭論，最後決定永遠向前走。

這是他五年來第一次這麼誠實，他沒有讓我處理整件事，他完全不想和我有任何關係。再一次，從一個時刻到下一個時刻，我的關係結束了。他下定決心後就冷眼旁觀。又一次，可怕的無法解釋的痛苦。我一直在想我生命的最後五年，我希望他能把這些事情和我說清楚。他為什麼把我當成陌生人？已經一個星期了，我似乎無法接受。為什麼我要抱著希望他會意識到我只想讓他在出了問題的時候跟我說話？他從來沒有給我們機會去解決任何需要解決的問題，因為在他承認之後，他就消失了。我覺得自己被背叛了。過了這段時間我怎麼能振作起來？看起來困難多了。特別是當我只想讓他後悔並回到我身邊的時候。但是，我再也不能相信他了。

有時我會情不自禁地感到內疚，我想我應該愛他，因為他是這樣的人，而不是試圖改變他。是**的嗎？

順致敬意，

K。

嘿，K，

你有沒有想過可以給過去的自己寫封信？我的意思是：寫一封信，你過去的自我會得到現在的自我知識，這樣你就可以輓救過去的你從許多不必要的心痛？當然，考慮到時間旅行的限制，我意識到這是不可能的，而且如果你警告自己，你可能最終不會學到所有的知識，你最終會把這些知識寫進信裡。但是那種希望你能回去救自己的感覺呢？這是真的，不是嗎。當你在這封信中感到痛苦的誠實，甚至可能不公平的時刻，請知道我是從一個深刻的知識的地方說話-請知道我也在對自己說話。

現在，我認識很多像你前妻這樣的人。說“啊，去他媽的那個傢伙，真是個**”很有誘惑力，也很容易。但我不知道他是個**還是處理得很糟糕。聽起來他確實是這樣做的，但話說回來，他也像一個人那樣處理，如果他們不善於表達自己的情緒，他們會被迫這樣做，直到他們達到自己的臨界點。當一個朋友像你一樣心碎時，這是一件棘手的事情。我們都想安慰那些傷心的人，告訴他們自己是多麼可愛，他們應該如何忘記那個人，一個多麼不配擁有他們的**。這些都是剋服心碎的重要情感。但關於這件事，關於你的信，關於整個專欄，我現在並不真的關心你的前任。如果他寫信給我，我會幫助他，我敢打賭他本可以做得更好，但你寫信給我，所以現在我想幫助你。

事實上，我要從最艱難和最誠實的部分開始。K、 我認為你在他身邊時不會失去自信和獨立。問題是你一開始就沒有信心和獨立性，不是真的。如果你有信心和獨立，兩件事中有一件事情會發生：要麼你會感到他愛你，即使他不總是以你需要聽到的確切方式表達，或者當你意識到他愛你的方式沒有給你你想要或需要的東西時，你就會離開你的前女友。

你知道當你想讓像你前任那樣的人告訴你他們是否還愛你時你的那種感覺嗎？我很清楚。這是一種奇怪的抓在胸口的感覺，一種驚慌失措的攀爬，一種在深淵邊緣搖搖欲墜的感覺，只有聽到“我如此愛你”才能讓你安全地遠離危險。或者當你問他們是否快樂的時候，不是因為你真的想知道他們的感受，而是因為你需要他們說是的。或者當你想知道他們在想什麼的時候，你問得那麼隨便，然後當不是“我在想你”的時候你就受傷了。這些行為都不是犯罪，或者甚至比孤立的、非常、非常偶然的時候更煩人。但是當它們一遍又一遍地重覆，當似乎沒有答案是足夠的時候，它們是你內心深處工作的一個訊號。

前幾天我和一個朋友談了戀愛中的某些型別的焦慮和行為，特別是像你這樣的戀愛中的焦慮。我們中的一些人，當我們感到焦慮的時候，我們會走得更近——我們想要資訊、溝通、安心、妥協、共同點，幾乎任何東西都能把我們從螺旋中拉出來。我們中的一些人會盡可能地閉嘴和退縮，避開那個人，談話，關係，整個事情。當然，也有一些人處於中間，他們經歷了其中的一種（或兩者兼有），但知道如何以健康、相互支援的方式表達它們。

當你在一段關係中遇到兩個像“跟我說話/讓我一個人獃著”這樣的二元性，這是一個比你可能意識到的要常見得多的組合，你最終會有各種各樣的戲劇、傷害和指責。這些朋友總是抱怨他們的關係，以至於你說，“你們為什麼在一起？你快樂過嗎？我只聽說過打架。”然後朋友說，“我們太愛對方了！我真的很高興！這隻是溝通的一個方面。”

但你知道嗎？溝通是最重要的事情。這是任何關係的核心。我曾經把我和前男友的關係描述為“兩個颶風經常互相撞擊，當他們累了休息的時候會有一道美麗的彩虹。”這讓我精疲力盡。我花了三年的時間才明白這是多麼的累人，最後才結束。我又花了五六分鐘才明白，雖然很多都是他的行為，但很多都是我的行為，但最大的問題是我們之間的關係。我一生中多次重覆的動態。我意識到很多痛苦都可以透過變得真正的自信和獨立來避免，以至於當這種關係突然出現時，我很快就結束了。或者，更好的是，我的情緒健康到足以吸引其他情緒健康的人，他們存在於關係焦慮譜的中心。

你，我親愛的K，處境艱難。不僅僅因為你是心碎的人，而是因為那些急於溝通的人幾乎總是被貼上“瘋狂者”的標簽，你不是瘋了，說起來是一件很糟糕、很冒犯的事情，幾乎總是對女人保持平和。你和你的前任都需要瞭解為什麼你很難以相互支援的方式交流，為什麼你需要如此多的安慰，以及為什麼他感到壓力、壓力、壓力直到繁榮。

一段關係不應該是“為了交流和表達愛而爭吵不休，偶爾會有一些快樂的時刻和早餐，讓你的朋友相信你的關係是好的。”但請相信我：你會處在這樣的關係中，像你的前男友一樣善於剋制自己的感情，就像你需要得到安慰一樣，直到你找到一種方法讓自己快樂（甚至可能是快樂！）你自己。

對於那些站在“請告訴我”一邊的人來說，最難接受的事情是，當有人完全關門時，比如分手時，我們必須接受。你不能讓別人說話。你知道嗎？即使你可以，他們說什麼都不能讓這更好。因為問題就在你們每個人的內心，在你們兩個連線的方式上——或者失敗。你信的最後一行是，“我做了這個嗎？”人際關係很複雜。它們是相互作用的層次，愛，慾望，需要，恐懼等等。它們不存在於真空中，而且每一個都不會將“經驗o”表設定回零。你把自己帶到每一段關係中，這意味著你把所有你學會的愛和聯絡的方式都帶到了一起，即使這些方式並不完全健康。

最後一件事是：如果你還沒準備好聽這些，那也沒關係。如果你說“這是胡說八道”沒關係。我是安全和獨立的！”如果你再花15年的時間，直到你決定不想為別人是否愛你而感到如此可怕的焦慮，那也沒關係。見鬼，如果你不做決定也沒關係。如果你真的像我一樣，你總是需要一點關於你是多麼的被愛和可愛的保證。但是你可以找到方法來理解這種需要，對它溫柔，並找到那些對它溫柔的人作為回報。我要你拿著這個，K。我要我們所有人都擁有它。

勒克斯