當你遇到一個你已經有五分鐘沒見的人時,這會是一個有趣的驚喜。然後它轉向“我們一起喝咖啡吧”的領域,這讓你想起了為什麼你一開始就沒有和這個人真正接觸過。以下是如何在不把老熟人變成敵人的情況下,拒絕喝咖啡的想法。
首先,我想說的是,我們都對另一個人做過這樣的事,一個你非常喜歡的人,希望你瞭解得更好,但你不這麼做是有原因的。他們太酷了!太忙了!對擴大他們的核心圈子太不感興趣了!所以,我們偶爾都會遭到拒絕,這並不是一種違反禮貌的可怕罪行。一天中只有那麼多的時間,你並不總是有時間或情感頻寬去和另一個人聯絡。
但即使是專家也很難做到“不”。好和好採訪了職業生活教練曼迪莫裡斯,誰也寫了暢銷書愛…這是我如何體現。莫裡斯為你提供了一個劇本,當你想拒絕和一個你在街上碰到的很久沒見過的人在一起時:
劇本一:“很高興見到你!我暫時無法與你確定一個趕集日期,但我很想交換資訊,以便在我能力更強時可以聯絡到你。”
劇本二:“目前,保持計劃有點困難。不管怎樣,我很喜歡見到你,我希望你的生活是美好的。”
劇本三:“我現在沒法多放點東西,我道歉!但我喜歡遇見你,看到你有多棒。”
劇本4:“那會很有趣,但即使我們不能實現,見到你也太棒了!”
劇本5:“我打賭我們的日程安排都很滿,但我期待著在合適的時候見面。”
這個想法是暗示你真的很忙,即使很忙也不是針對個人的。人們很忙,有時日程安排得太滿,不適合隨便見面。如果你對堅決拒絕別人友好的提議猶豫不決,還有一些技巧。
通常情況下,如果你不是很親近,或者有段時間沒見過對方,對方可能會問你電話號碼。Morris建議您提供電子郵件:
她告訴我:“我通常會說‘讓我給你我的電子郵件’,因為通常情況下,如果有人真的想見你,而且這是真的,發電子郵件而不是電話號碼會讓他們更容易思考真正聯絡的過程。”。如果他們真的滑進了你的收件箱,你就會知道他們真的,真的在投資讓一對一的時間成為現實。然後,你可以決定是否要在你們之間的****說“是”或“否”。
我想補充一點,如果你解釋一下你是如何跟蹤約會的,那麼提供電子郵件會更有意義;如果你最終決定說“不”,這也為你有多忙打下了基礎。
這不是莫裡斯建議的,也不是針對膽小的人,但對我來說是有效的:在情感上要脆弱。有人向我伸出援手,讓我看不下去,直接告訴他們。例如:
“你問我,我很感動,但最近我壓力太大,沒有時間和人在一起。如果我不想再做隱士了,我會伸出援手的。”
越來越多的人明白焦慮、壓力或抑鬱是如何使社交變得困難的,尤其是和他們不太熟悉的人在一起。當我說我不能和一個陌生人一起喝咖啡的時候,我沒有撒謊。如果有人被你的誠實嚇壞了,誰在乎呢?他們還是會讓你一個人獃著的。
依靠一個真正的朋友,他愛你,支援你,真是糟透了;對一個你幾乎不認識的人撒嬌其實不是一回事,我們大多數人都被社會化了,對這兩件事都感覺很糟糕。莫裡斯說,對隨意上吊說不感到內疚是正常的,而且,這並不意味著你錯了:
“這是有意識地去做,問自己,‘我是出於內疚嗎?這真的能為這個人服務嗎?這對我有用嗎?“這就是我想要的那種關係嗎?”她說。
如果你想見某人的唯一原因是減輕內疚感,那你就不是他們真正的朋友了。跳過它。有禮貌地。
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