這就是為什麼你不應該道歉這麼多
當你犯了一個錯誤，承認並改正通常是最好的做法，但有時這並不是你真正的責任。
有些人甚至可能沒有意識到他們在為一些事情負責，但想想當別人撞到你時，你多久道歉一次，或者在別人抱怨交通時說“對不起”。聰明的心理學家埃倫·亨德里克森博士（Dr.Ellen Hendriksen）在書中談到了承擔責任的方式可能會讓快速骯髒的小費變得過火，但令人驚訝的是，她從如何做好開始了。
它讓人們喜歡你
亨德里克森分享了哈佛商學院（harvardbusinessschool）和沃頓商學院（Wharton）的一項研究，在這項研究中，人們要求在雨天借別人的**。在某些情況下，他們會先為天氣道歉，然後要求借電話；在其他地方，他們只是要求借電話。當一開始就為完全不是他們的錯（雨）道歉時，他們有47%的時間能借到電話。如果他們只是問電話，只有9%的電話借用成功率：
為什麼？承擔責任是一種同理心的表現。道歉不一定是悔恨；相反，這是對別人經歷的認可和關心。
我還敢說，在這種天氣情況下，這意味著你們都在一起經歷一些可怕的天氣。它僅僅用幾句簡單的話就建立了一種聯絡，儘管這可以在沒有真正道歉的情況下透過說“今天天氣糟透了！”
你可以用承擔太多的責任來讓人們喜歡你，消除不良情緒，讓人們放鬆。但這就是它的全部好處。
它會引起過度的內疚
上一個例子表明道歉的人有更大的動機和對他們所做事情的理解。然而，不斷的道歉可能會成為強迫。你無法控制它，你只是對那些你無法控制的事情感到長期的內疚。只有當你真的做錯了事情時，內疚才是合適的。
亨德里克森說，她對待一些患有強迫症的客戶，他們對一切損害自己生命的事情負責。作為一個例子，亨德里克森提到了一個病人，他在開車時遇到了困難，因為他們覺得自己要為路上的每一次顛簸負責。如果內疚感幹擾了你的日常工作能力，那麼也許是時候評估一下這些感覺的來源了，也許可以諮詢一下心理健康專家。
當道歉是避免衝突的一種手段時
這有點牽強；有時候，避免衝突不僅是必要的，而且比在沒有做錯什麼的時候道歉更能減輕情感上的負擔。對你來說，向你的老闆道歉可能是有意義的，這樣你就可以繼續開會，或者向那些因為你在雜貨店碰到他們而生氣的人道歉。
不過，有時候，避免與道歉發生衝突會成為一種模式，因為你害怕說出自己的真實感受。這可能會成為一個問題，尤其是在親密關係中：
為了維持和平，我們寧願承擔更多的責任，也不願冒著談話困難的風險，或者更糟的是，面對憤怒或拒絕。擴大我們的責任範圍比冒著讓我們所關心的人感到不安或失望的風險更容易。
有時候，如果你勇敢地承認那不是你的錯，一次真誠的談話比道歉對你的處境更有好處。
承擔責任讓你覺得自己很重要
承認吧，對每件事都承擔責任有點自戀。你無所不知嗎？全能的？如果地球上發生的一切都與你有關，你一定是。也許你的生活中需要這種權力感，但請記住，它可能會削弱你周圍的人和他們的機構。一個從不讓孩子為自己的行為負責的父母是不允許孩子成長的。一個因不小心選擇了一家糟糕的餐館而陷入內疚的伴侶不是一個好約會。你不可能掌控一切，也許你認識的人都不想讓你這樣。
如何改掉這個習慣
如果你能看出承擔太多的責任對你的傷害，下麵是一些開始改掉這個習慣的方法。亨德里克森推薦了三種學習健康地離開並更現實地應對情況的策略：
放棄責任
看看你生活中那些你不需要去管的事情，把韁繩交出來。最好的方法是透過交流，亨德里克森舉了一個例子，讓一個十幾歲的孩子知道他們現在有責任讓自己按時起床上學，而不僅僅是讓他們睡懶覺而不被通知：
最後，當你放棄時，完全放棄。作為一個安全網或者從邊線管理是很有誘惑力的，但是要相信你所愛的人是有能力的和有創造力的，即使他在系統的所有問題解決之前拖了一些時間。
接受幫助
幫助可以被定義為將任務委託給那些願意參與的人，但也要學會接受“贊美，接受鄰居花園裡的西紅柿，不用擔心現在你得給她一根黃瓜，“把它看作是分享能力和責任的重要性的感覺，而不是給別人增加負擔。
把你的想法轉向幫助別人
思維的轉變是關鍵。你是在幫助別人，讓他們對自己的生活和行為負責。如果你認為分擔責任就是幫助別人，你還是會覺得自己很重要。
如何停止過度負責的感覺|快速而骯髒的提示
- 發表於 2021-05-14 08:34
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- 分類：網際網路
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