你不該問的閑聊問題
結婚最好的事情是那些愛管閑事的熟人不再問你，“你們兩個什麼時候結婚？”最糟糕的事情是他們開始問你，“你們兩個什麼時候開始生孩子？”
現代社會不知何故讓一種粗魯的問題從縫隙中溜走了：對某人達到傳統人生里程碑的進展進行友好的調查。這些潛在的令人擔憂的問題通常被同事、遠房親戚和熟人當作輕鬆的談話開場白。我們已經探討瞭如何回答這些問題，無論是禮貌地轉移還是解決潛在的情感問題。現在讓我們來深入瞭解一下什麼是不該問的。
不恰當的問題幾乎是不可避免的。閑聊就是要瞭解別人，不可能預測每個人的個人界限。有意識地進入一個更有意義的對話是令人滿意的。重要的是要認識到，看似平庸的問題是如何觸及痛處的。
紐約博蒙特禮儀學校的創始人邁卡·邁耶說：“良好的禮儀就是讓別人感到舒適和受尊重。”因此，在你問問題之前，先想想對方的感受。任何可能導致某人感到壓力、不舒服、自我意識或被評判的問題都是一個需要迴避的問題。”
關係和家庭
“你們兩個什麼時候才能結婚？”似乎是一個天真的、開玩笑的問題。但是你希望得到什麼樣的答覆呢？你不是在要求提高警惕；當有人訂婚時，他們肯定會告訴你的。感覺更像是你在盤問他們對婚姻制度的看法，或者暗示他們的關係看起來過時了。兩者都不是合適的談話開始者。
如果你想問這段關係，從一些更單純的事情開始。如果你以一個含糊不清的“你的伴侶怎麼樣？”開場，你可以讓對方決定回答的親密程度。或者對自己的生活敞開心扉，但不要要求他們提升到與你親密的程度。
“你們兩個什麼時候生孩子？”更糟。沒有孩子的原因是多方面的，個人化的，有時甚至是不快樂的。誠實的回答可能是“上週流產後事情很艱難”或“結果收養機構有點種族主義”，但除非你是密友，否則你要問的人就得編一個更天真的答案，在你甚至不知道的情況下，與你保持距離。”相反，“邁爾建議說，”你可以問某人‘告訴我你的家庭情況’，即使他們沒有孩子，他們仍然可以告訴你他們來自哪裡或者他們的親戚。”
當與有孩子的人交談時，避免像“你什麼時候會有更多的孩子？”或“你想要一個女孩嗎？”這樣的判斷電話，只要問問那些確實存在的孩子：他們多大了，他們長什麼樣？不要問孩子們達到了什麼里程碑；任何父母最不需要的就是另一個人測試他們的孩子。
懷孕
很明顯為什麼“你懷孕了嗎？”不會飛。你真的不能太謹慎。我和一個朋友八個月大的時候聊過，還等著她先提出來。比假陽性更尷尬。
出於同樣的原因，如果你知道某人懷孕了，“你有雙胞胎嗎？”是不允許的。如果是的話，他們肯定會提到的。當你聽到預產期，相信它。努力避免暗示孕婦肥胖或過分關註她們的瘦。不要暗示你在評估他們的身體。
如果他們告訴你孩子的性別，要做出積極的反應，但不要把它當作“勝利”（除非父母已經公開這麼做了）。當我的一個同事懷上一個男孩時，有幾個人問“你丈夫幸福嗎？”其中一個甚至祝賀她“做了自己的工作”，好像她為亨利八世生了一個**繼承人。
不要從育兒計劃開始。”“你要母乳喂養嗎？”或者“你是自然分娩嗎？”都是很重要的決定，你必須給出的任何建議都可以透過十幾本育兒書得到更好的解釋，並與其他十幾本書相矛盾。唯一合適的建議是完全可選擇的，不受價值判斷的影響，並且專註於讓準父母感覺更好、更自由。人們以各種方式生兒育女，大多數方式都很管用，而你不是那種能解開嬰兒猝死症祕密的大膽的思想家。
工作
“你喜歡你的新工作嗎？”這不是很粗魯，但也可能很尷尬。如果他們不喜歡自己的工作，他們可能不會告訴所有人，所以你會強迫他們撒謊。只是用一種不需要價值判斷的方式來重新表述。”“你的工作是什麼樣的？”或者“你在乾什麼？”回答起來容易一點，而不必對職業成就感進行深入的靈魂探索。
檢查長期專案是另一個灰色地帶。”你的書/播客/副業進展如何？“感覺你在要求一份進度報告。相反，詢問你學到的任何細節，或者跟進他們在社交媒體上釋出的關於這個專案的任何資訊。這樣你就接近了他們已經選擇向世界展示的部分，這可能比他們完成工作的百分比要有趣得多。
當第一次見到某人時，即使是最常見的開場白問題也會有風險。邁爾建議不要用“那你做什麼？”這句老話開場，因為這聽起來可能是投機取巧。如果你的目標是更好地瞭解一個人，那麼這個問題只有在他們碰巧喜歡自己的工作，在下班時間談論這個問題時才有效(更糟糕的是，我在一次技術會議上得到的載入版本：“你做什麼？”）如果你一開始很冷淡，“你做什麼好玩？”會有用得多。顧名思義，答案就是對方想談的東西。
如果你知道有人失業了，最好的後續行動聽起來就像嘮叨。正如繆斯列出的粗魯求職問題所表明的，這是一個雷區。努力找工作的人可能會覺得全世界都在說他們一文不值，而滿足於這一點並不會為你贏得任何分數。避免提出“你想過回學校嗎？”之類的建議，你不會是說服他們改弦易轍或安頓下來的人。繆斯說，即使是一個簡單的問題，比如“你在哪裡申請的？”也會讓你產生一種期待，那就是你會在晚些時候提交一份進度報告。如果你真的想幫忙，就問問他們在找什麼。如果你提出任何線索，要小心；給他們足夠的空間禮貌地拒絕你。
運用你的判斷
以上大多數問題在某些情況下都是合適的：在伴侶、親密朋友或直系親屬之間。這就是他們如此不適合閑聊的一個原因：他們暗示親密關係，並要求脆弱性。透過要求某人的生活進度報告，你也要求他們評估你與他們的關係。
隨著時間的推移，我們自然而然地希望增加一些關係的親密度，因此我們無法避免測試界限。但是，透過密切關註你的問題的潛在意義，你可以將它們與關係的背景相匹配。正如邁爾所建議的，“在你問問題之前，先評估一下它的敏感度。”如果它比你和你的熟人通常談論的要敏感得多，那就留到下次再說吧。
- 發表於 2021-05-15 23:47
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