從我在沃爾瑪找到第一份推車員的工作那天起，我就花了好幾年的時間，從一份薪水到下一份薪水。我在貧困線上徘徊，希望能撐到下個月的房租。當時感覺很正常。直到我開始賺更多的錢，我才意識到過著貧窮生活給我留下的心理創傷。

貧窮不僅僅是資產負債表上的一個數字。這是一種精神狀態。多年來，我覺得自己一文不值，因為我窮，因為我一文不值，我不認為我應該得到更多的報酬。所有的內疚、羞恥和恐懼使我（還有數百萬人仍在掙扎）無法追求更好的生活。這是一個永無止境的自我毀滅的迴圈。如果你還在這樣的情況下，不要覺得你必須這樣。這個系統經常**縱來讓你失敗，但是這個系統最糟糕的機制之一就是讓你相信你應該被困在裡面。

有錢意味著最終有了做出好決定的自由

當我領著薪水過日子的時候，我知道一個糟糕的財務決定是什麼。如果我的賬戶裡有300美元，我需要250美元的房租和50美元的伙食費，那麼那周出去看電影是個錯誤的決定。當然，有時我會做出錯誤的決定。我喜歡看電影，所以偶爾在我不該看的時候去看戲。這可能是一個糟糕的決定，但我還是選擇了這樣做。

當你破產時，你唯一的自由就是做出錯誤的決定。付房租與其說是一種責任，倒不如說是一個“好決定”。你付房租不會得到表揚的。當你能做到這一點的時候就很好了當你窮的時候你不能總是確信你能做到，但這隻是在踩水而已。你不能選擇明智的投資或為緊急情況而儲蓄。

然而，當我第一次賺到更多的錢時，我發現了我不熟悉的預算彈性。突然間，我可以選擇是否去做一些明智的、以前遙不可及的事情，比如為退休而存錢（而不是每月存5美元，作為一種姿態），我可以去上課或者買一些有助於我職業生涯的軟體。我可以償還債務。這些都是好決定，更讓我震驚的是，我可以選擇做什麼。

這是我破產時不明白的。我只有足夠的錢來維持生計，所以我把錢看作是每個人都想從我這裡得到的東西。我追求更高的薪水只是因為我需要跟上。我甚至為想要的比我需要的最低限度還多而感到內疚。直到晚年我才意識到想要賺錢不是貪婪或自私。貧窮的惡毒陷阱是我開始訓練自己，讓自己相信自己不值得別人擁有的自由。所有的財經部落格都教會了我如何避免生活方式的膨脹，但卻沒有讓我做好心理調整的準備，讓我意識到自己多年來一直在妨礙自己。

自理是很昂貴的

如果你20多歲的時候很窮，你可能很少去看醫生。低收入家庭忽視常規醫療已不是祕密，因為他們根本負擔不起。這是有道理的。如果20美元是你這周吃東西和挨餓之間的差額，你就不會把它浪費在你不知道自己需要的醫生就診的共同費用上。

在我的情況下，我甚至沒有選擇。我有背痛，牙痛，有時生病，但我從來沒有費心讓專業人士檢查，因為我只是沒有錢花或保險支付。

檢查一下你的保險範圍。預防性護理通常是支付非常慷慨。這是有原因的。如果一家保險公司今天能支付50美元的治療費用，這樣就可以避免一年後2000美元的治療，他們會很樂意的。我當時不同意他們的觀點$50英鎊對我來說是不可能的數目。

一旦我最終得到了保險，我就有很多事情要做。牙科工作是最糟糕的。我錯過了很多補牙的機會。把剩下的牙齒修好和/或換掉是很昂貴的。比我早點去看牙醫要貴得多。即使是現在，我也在想，如果我錯過了幾筆房租，或者找了第三份工作，這樣我就可以買得起預防這種情況所需的保險了。當時我做了最好的選擇，但這並不能讓它現在便宜一點。

過去貧窮意味著我比現在更窮。即使我能負擔得起我的牙齒所需的預防性護理，我也忽略了其他一些領域，而且總是要花更多的錢才能趕上。一旦我開始有了一份體面的工資，我就把解決所有我一直在避免的健康問題放在首位，以免它們變得更貴。如果你可以，如果你有能力，不要忽視你的健康。然而，我非常清楚，有時這不是一個選擇。

一旦你有錢了，你就會害怕失去它

當你一文不名的時候，有錢的想法就像一場夢。一旦我到了那裡，你告訴自己，一切都會好起來的。生活會更好。你確信，你真正需要的只是多一點錢，打破一份又一份薪水的生活迴圈，所有與之搏鬥的問題都會從你的肩膀上消失。

你說得對。當然，有一個極限，更多的錢不會讓你更快樂，但擁有它肯定比沒有好。一旦你有錢了，你就可以花錢買東西來改善你的生活。你可以買散裝的食物，也可以買一輛不經常拋錨的車。錢絕對能讓你更快樂。這就是為什麼失去它的想法是可怕的。

當你很窮的時候，“賺錢”聽起來像是一個裡程碑，你進入了一個新的，永久的生活時代。事實上，這些錢可能是以某種形式的薪水來支付的。你會不斷提醒自己隨時可能失去的薪水。

當我在沃爾瑪工作時，有時我覺得我可能會失業。也許我把事情搞砸了，也許我的老闆今天過得不好，把它發洩在我身上。我擔心在停車場推購物車會失去我的最低工資工作。大吼大叫。即使在我擔心的時候，我也從來沒有那麼擔心過。

一旦我找到了一份更好的工作，這種恐懼就會成倍地惡化。每一次我有一個糟糕的一週，我發現自己害怕它會崩潰。如果我被炒了，誰會僱我？我再也不可能幸運地找到這樣的工作了。我將不得不做一份更糟糕的工作，賺更少的錢，我將失去我所有的奢侈享受，比如去看牙醫。

這部分是冒名頂替綜合症抬高了它醜陋的頭，但它也是一種更發自內心的恐懼，來自於知道你必須失去什麼。多年來，我負擔不起去看醫生、去酒吧或沉迷於cosplay之類的愛好。一個在金錢中長大的人可能會害怕失去工作，在找到另一份工作之前無法接觸到這些東西，但對我這樣的人來說，這不僅僅是一種恐懼。這是一段記憶。

你從來沒有停止過貧窮的感覺

我已經三年沒有拿到高於聯邦貧困線的工資了。這不是一個很長的時間，但它足夠長，我覺得我應該調整到現在。我沒有。突然花了20美元還是讓我感到焦慮。我仍然在心裡想，如果不為這個決定而苦惱，我買不起超過100美元的東西。這當然幫助我保持節儉，但它凸顯了貧窮的心態是多麼根深蒂固。

幾個月前，當我決定買一臺Xbox時，我突然明白了這一點。現在，我有一臺相當不錯的遊戲PC，如果我想玩一款遊戲的話，我可以用它（我總是在遊戲釋出幾年後，在一次蒸汽銷售期間，以5美元的價格購買）。這些年來，我一件一件地升級了我的電腦，所以我一次花費不超過100美元。一想到要花300美元買一臺遊戲機，我就覺得既瘋狂又不可能。

我花了好幾個月才做出決定。直到我終於明白了。如果我買得起的話，我不需要為買我想要的東西辯解。即使寫那句話也感覺像叛國。即便如此，我意識到我在付賬單，為未來存錢，還債務。我總是可以用我的錢做一些更好的事情，但是我最終選擇了買一些東西，僅僅是因為我想要它，而不是因為我找到了一些外在的理由來證明這是一個好的決定。

我仍然為買了那臺Xbox而感到內疚。我可能永遠都會。當然，我本可以用這些錢做別的事，或者試著做別的事在我的客廳裡玩遊戲，或者只是對我所擁有的感到高興。我能聽到這些批評，因為它們是我一直告訴自己的。多年的貧窮教會了我很多方法，我的財務決策可能是錯誤的。當我的薪水改變時，那個聲音並沒有消失。可能永遠不會。無論我多麼努力地把自己從過去的財務困境中挖出來，我都會隨身攜帶一部分資金。這不一定是好事或壞事。就是這樣。

Angelica Alzona的插圖。照片由蓋蒂圖片，美軍非洲，拉斐爾J M蘇扎，和jridgewayphotography。

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