如何打破反复争论的怪圈
在一段长期的恋爱关系中，争论或者至少讨论一些情绪不一的事情几乎是不可避免的。不仅如此，无论你意识到与否，许多分歧（或争吵、争吵或你想称之为什么）往往都是因为你们关系中的同一个根本问题。
即使争吵一开始完全是因为别的事情，你很有可能会以某种方式回到和你的伴侣无数次争吵过的状态。
它会让你觉得自己陷入了对伴侣的愤怒、失望和沮丧的循环中。但是，根据临床心理学家、《完全隐藏的抑郁》一书的作者玛格丽特·卢瑟福博士的观点，有一些方法可以阻止这种模式。以下是她最近与Fatherly进行的一次采访中的一些建议。
别让怨恨堆积起来
很多人会千方百计避免任何形式的冲突，尤其是与伴侣的冲突。因此，当他们对某事感到不安或恼怒时，他们不会让伴侣知道，而是忍住不说一句话。但卢瑟福说，这是错误的做法，怨恨随着时间的推移而累积：
不，这并不意味着要开始挑起争吵，尽管我们时不时都会为此感到内疚，也意味着说“嘿，只是想让你知道，”X因为Y惹恼了我，所以如果你愿意的话我会很感激。“是的，我们都需要知道何时何地提出问题，但最好拿出一些小东西，而不是把所有东西都压下来，然后爆炸。
不要给你的伴侣贴上标签，让他们自动地责怪他们
作为人类，我们喜欢将事物分类，并利用这些信息来解释某些情况，而不是必须对它们进行全面的思考。卢瑟福说，这种情况也可能发生在恋爱关系中，当我们宣称我们的伴侣有某种品质，让他们在你的许多争斗中都有过错时。”“我们多久给对方贴一次标签？”她问我们说，‘你是个挥霍无度的人，或者你是个贪婪的人，或者，你失控了。’没有人愿意被贴上标签。”
卢瑟福建议，与其采取这种方法，不如扪心自问，为什么这种特殊的争论会让你如此愤怒，如此频繁：
例如，试着说“当你花钱的时候我会害怕，因为我成长在一个我们没有这样做的家庭。”直言不讳地谈论你自己可以让你更深刻地理解你来自哪里，也可以让你的伴侣分享。最终，你不是在给某人贴标签，说“这是你的行为对我的影响。”
当你还不生气的时候就提出有争议的话题
如果你和你的伴侣发生的大多数争吵都直接或间接地与某个特定的话题有关（如金钱、养育子女、房子等），卢瑟福建议在你不生对方气的时候讨论这个问题，而不是在激烈的争吵中。”“冒着易受伤害的风险，表达你真正的感受，”她慈父般地说不要害怕寻求伴侣的帮助。”
- 发表于 2021-05-12 00:44
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- 分类：生活方式
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