一个星期六的早晨，我6岁的女儿正在给一个朋友做生日贺卡。她坐在一张小桌子旁，旁边的地板上放着大约十张皱巴巴的纸。她不停地写字母“H”表示“生日快乐”，然后决定不喜欢它的样子。她越来越沮丧了，我希望她不要把所有的纸都用光。

“嘿，怎么了？”我问她让我们慢下来。我知道你的朋友会喜欢你做的任何一张卡片，因为这是你做的。”

“不，他不是！”她尖叫起来，眼里噙满了泪水。”我做不到！”

她把另一页揉成一团。

当时发生了很多事情，其中最重要的是我们刚刚把她刚出生的弟弟带回家，她需要努力度过这场巨大的生活变化。但我从来没见过她有完美主义倾向，这让我很担心。我知道，在深层次上，一个追求完美的愿望会产生令人瘫痪的后果。当人们决定他们只会做一些他们能做得完美的事情时，他们永远不会离开自己的舒适区。

父母如何教育孩子对自己更温和，接受混乱的学习过程，知道他们是安全的和被爱的？我问丽贝卡纽柯克，一个有执照的临床社会工作者，专门帮助人们克服完美主义，能做些什么(是的，父母可以延续完美主义，但是是的，我们可以改变。）

孩子们的完美主义来自哪里？

完美主义的核心是一种不“安全”的体验，想要有一定程度的控制，这样我们就觉得我们可以保证自己的安全。在这种情况下，我们主要谈论的是情绪安全和与照顾者关系内部的安全。

作为孩子，我们受照顾者的摆布。当他们高兴时，他们会更好地照顾我们（通常），我们会感到更安全。当他们不开心的时候，我们经常会觉得他们的关系好像破裂了，要么是因为父母比较疏远，反应不太灵敏，要么是因为他们的压力阈值较低，所以通常父母会觉得有趣或讨人喜欢的事情，父母可能会对这些事情做出愤怒的反应。

这对孩子们来说是非常可怕的，因为它没有遵循正常的模式。作为对孩子行为的直接反应，孩子经历了父母积极和消极的反应。孩子在关系之外没有考虑到上下文或父母的情绪。这就产生了一种不确定感。孩子可能会想，“上次我扔枕头时，我们吵了一架，妈妈笑了。这次当我扔枕头的时候，我被严厉地训斥了一顿。我想知道这次我扔枕头时做错了什么。“所以这为魔术思维创造完美主义倾向奠定了基础。”

告诉我更多关于“魔法思维”的事

魔法思维对小孩子来说是正常发展的，在2岁到7岁之间达到顶峰。这是迷信的核心，比如相信打破镜子会给自己带来厄运。

当一个孩子把神奇的思维运用到他们的关系中时，听起来可能像是“昨天我穿蓝色衣服，妈妈真的很高兴。今天我要穿蓝色的衣服，“问题是蓝色的衬衫并不是真正引起妈妈好心情的原因。因此，当孩子第二次穿蓝色衣服时，没有得到同样的反应，孩子可能会认为自己做错了。孩子可能会认为他们穿错了蓝色，或者衬衫的形状不合适。如果认为这件衬衫不是妈妈心情好的原因，那就意味着孩子要么没有能力让它变得更好，要么不知道他们需要做什么才能让它变得更好。这会引起太多的焦虑，所以最好对自己严格要求，这样才能得到想要的结果：“如果我足够努力/足够注意/在学校表现足够好/缓解兄弟姐妹之间的紧张关系，那么妈妈会很高兴，进而，我会很安全。”

父母会让孩子永远保持完美主义吗？

当然。在很多情况下，我认为父母说的话越少，而父母没有说的话越重要。想想一个小孩兴奋地等待妈妈下班回家的例子。妈妈心情不好。孩子的期望是，妈妈见到她会很兴奋，但妈妈的反应最好是最低限度的，最坏的是易怒。这是每个人在某个时候作为父母。不与孩子讨论就放手可能会使完美主义永久化。

如果妈妈说：“我很高兴见到你，但是我今天很辛苦，所以我很难过，很累。”这会有很大的帮助。我想强调的是，孩子多大并不重要。我们应该对非常小的孩子说这样的话，然后他们才能理解我们在说什么。当父母和孩子讨论自己的情绪时，他们不仅在鼓励情绪发展和情商，而且在解释人们只是有时情绪不好，这可能是正常的，不是任何人的错。这让孩子允许自己有时不开心，也让孩子在父母不开心的时候放过了父母，直接说明了他们愿意为此承担责任的倾向。

家长们还能做些什么改变吗？

赞美[你孩子的努力]的过程，而不是他们努力的结果。与其说“哇，你的拼写考试考得这么好”，不如说“我为你为拼写考试的努力而自豪。”我们要表扬的是你的努力，而不是结果。与其说“你穿那套衣服真漂亮”，不如说“我喜欢你用自己的衣服来表达自己。”

还有一种叫做“养育之心”的东西，它是一种非常温和的方法，用孩子们能听到的方式来赞美他们。基本上，你会发现一件他们做得很好的事情，然后把它和他们是谁的意思联系起来。与其说“你太聪明了”，不如说“当你能回答这个问题时，我就知道你有多聪明了。”这听起来很尴尬，但我想你明白了。我们想找到一个具体的事情，他们所做的，表达我们的特点称赞。否则孩子们可能会被高估，当你对他们说好话的时候，他们会以为你在撒谎，因为你总是这么说。

父母能多早发现完美主义的迹象？

这是一个很难回答的问题。我倾向于说非常年轻。一个焦虑的两岁小孩更容易在以后发展成完美主义者。当我们不高兴时，我们可以寻找孩子试图让我们感觉好些的迹象。最近，我和丈夫意见不合，我一岁的女儿在吵闹。如果在她发出这些声音的时候，我不看她一眼，不做回应，她就会变得非常痛苦，只有在她分散我的注意力，或者“救我”不难过的时候，她才会平静下来。这本身并没有问题，也不是完美主义的标志，但正是这种行为可能会发展到超出正常或健康的程度。

我想，尽管根据具体的孩子和他们的发展情况，完美主义在4岁或5岁的时候就有了很大的不同，但当孩子们开始为自己做更多的事情时，如果他们的笔迹不完美/他们的房间不够干净/他们的服装不够好/老师的反馈不够积极，他们可能会对自己很苛刻。

如果一个孩子因为做得不完美而感到沮丧，父母在那一刻能做些什么来帮助他们呢？例如，我注意到我女儿把纸弄皱了，因为她觉得自己写得不够好。

做一个安全的，中立的，反思的存在。在这些时刻，我们要支持孩子的调节，这意味着我们必须成为被调节的存在。尽你最大的努力和孩子呆在一起，直到孩子感觉平静下来，即使你只是坐着，有空。如果你说话时孩子拒绝或大叫，你只能说，“你准备好的时候我就在这儿”，或者“你不是一个人”

如果孩子更愿意听你说的话，你可以温柔地说一些话，比如，“你现在对你的笔迹真的很失望”，或者“你觉得必须比这更好才能足够好。”基本上，我们想温柔地向孩子反映你认为他们的感受。这有助于他们发展情感语言，这样他们就可以谈论自己的感受。只有在他们平静下来之后，我们才能对我们所看到的事情做出反应，并确认他们足够优秀和可爱，即使他们的笔迹（或其他任何东西）不是他们想要的。