如何與你的母親有一個更好的關係
幾乎到了母親節，這意味著我們中的許多人都要和母親們一起度過這一天，無論是當面交談、FaceTime還是透過電話。
然而，我們中的一些人會結束那些電話或早午餐，希望我們知道如何與母親進行更好的對話。也許我們覺得被嘮叨或批評，所以我們閉口不談或厲聲回擊。也許是媽媽問了太多關於我們個人生活的問題，或者是一個我們不想討論的問題。也許我們希望我們可以有一個連線的時刻，作為成年人，但最終感覺像一個青少年了。
成年兒童如何學習如何更好地與母親溝通？歸根結底，你要理解你母親真正想說的話，並利用這些資訊來形成一個更具愛心和開放的回應。
訊息與元訊息
為什麼母親和他們的成年子女似乎總是回到那種在許多情況下抑制真實交流的親子動力？
Deborah Tannen博士，《你穿那件衣服？瞭解對話中的母親和女兒，寫道一切都從資訊和元資訊開始：
我們所說的每句話在這兩個層面上都有意義。資訊的含義存在於詞典的單詞定義中。每個人通常都同意這一點。但是人們在如何解釋這些詞上常常存在分歧，因為解釋依賴於元資訊，即從某個詞是如何說的，或者從它是如何說的這個事實中收集到的意義。情緒反應通常由元資訊觸發。
母親是元資訊的主人，從“你不想睡在你的大床上嗎？”到“晚飯後你會倒垃圾嗎？”當然，當我們大多數人都是青少年的時候，我們明白“你會倒垃圾”不是一個真正的問題，“你不想塗一點口紅”不是真的要求我們考慮我們的真正願望。
因此，我們開始對我們所認為的母親試圖控制我們的行為感到憤怒，這種情緒反應通常會持續到成年。
調整這種自動的情緒反應是困難的，但這是改善與母親溝通的重要一步。你穿這個？是一個很好的資源，我還得向坦南博士請教一些額外的見解。儘管你穿著它？特別是關於母親和女兒的建議，可以適用於所有性別的成年兒童。
記住，批評等於關心
“首先，請記住，關心和批評是用同樣的錢買來的，”坦寧解釋說如果感覺是批評，那也是關心。”
當你媽媽問你是否“真的喜歡你的頭髮那樣”時，你把它理解為批評是對的，即使你媽媽用“我只是好奇”來反駁她(Tannen指出，這是母女對話中的一種常見策略：當雙方都知道你指的是元資訊時，才聲稱你指的是資訊。）
但你也應該把它理解為你母親想要的是對你最好的，即使是像最好的髮型這樣相對不重要的事情。是的，每個看過伯德夫人的人都清楚地記得，母親認為對孩子最好的未必是孩子認為對自己最好的！儘管如此，將批評定義為關懷是消除某些型別的元資訊刺痛的一種方法。如果你能把註意力集中在真正的資訊上，那就是你媽媽關心你，你就不太可能想報複了。
Framing critici** as caring is one way to take the sting out of certain types of metamessages.找到連線和入侵之間的平衡點
能夠樂觀地處理關鍵的元資訊是改善與母親溝通的第一步。對許多成年兒童來說，第二步是在聯絡和入侵之間找到平衡。
一些成年人喜歡他們的母親能在Facebook上和他們保持聯絡，或者整天給他們發簡訊。其他人看到一串通知，宣佈媽媽喜歡這個帖子，媽媽評論了那個帖子，覺得。。。嗯，入侵了。
部分原因可能與代溝有關。”“媽媽們（在社交媒體上）評論每件事，就好像她們在交談一樣，”坦寧告訴我如果有人給你看一張照片，你就評論它。”
但是，如果你覺得你的母親想在你的生活中盡可能多地成為歡呼和評論的一部分，你可能是對的。坦南解釋說，母親們常常擔心自己會被排除在孩子的生活之外，或者在需要的時候無法保護自己的孩子，所以她們會做出額外的努力來保持聯絡，這反過來會導致衝突。引用你穿的那件？：
在母親看到保護和聯絡的地方，女兒可能會看到自己的自由受到限制，隱私受到侵犯。
你可以用同樣的方式來重新定義這種衝突，你可以把關鍵的元資訊重新定義為愛和關懷的表達，但只是在某個點上。有時學習如何更好地與你的母親溝通是為了設定界限。
許多成年子女會主動決定與母親分享自己生活的哪些部分，哪些部分應該保密。你穿這個？註意到有些人喜歡分享小問題或麻煩，把大問題留給自己，而有些人只提大問題，不提小問題。這兩種策略的目的都是一樣的：與你的母親建立聯絡，給她提供建議/專業知識的機會，而不是讓你的問題讓你的母親負擔過重，或者讓你自己負擔不起不想要的建議。
其他人則透過把談話的重點放在共同的興趣上來設定界限：書籍、電影、購物。和媽媽一起看電視劇是一種很好的溝通方式，你可以討論角色的生活而不是你自己的生活。
Tannen還建議在交流方式上設定界限。多虧了簡訊和社交媒體，“許多母親和女兒都在不斷地交流，這種交流方式以前是不可想象的。”例如，如果你的母親在你上班的時候給你發簡訊，你可以讓她把簡訊留到一天的某個小時，或者改為透過電子郵件傳送資訊(對某些人來說，立即回覆電子郵件的壓力較小。）
把你和你媽媽一起做的改善你生活的某個方面的事情來界定界限，可以幫助你媽媽感覺到與你有聯絡，而不是失去聯絡，即使她知道這個資訊是“媽媽，不要在工作中打擾我！”畢竟，她也知道，如果她的簡訊在更方便的時間到達，你會更有可能回覆她的簡訊。
Sometimes learning how to communicate better with your mother is about setting boundaries.換帶子
最後，請註意，雖然你可能覺得你的母親仍然把你看作一個需要她保護的孩子，但你的母親可能覺得你只把她看作是一個無盡的支援來源。正是這樣的對話讓你們走得更近——你告訴你母親你的問題，你母親提出的解決方案——也讓你陷入了過時的角色。
是時候更新對話了。你穿這個？將這種型別的轉換描述為“更改磁帶：”
女兒可以提醒自己多講自己的成功故事，少講自己的問題，母親也可以提醒自己不再需要解決女兒的問題。
改變磁帶是很困難的，但是如果你已經到了這樣一個地步，你不再對你母親的批評資訊做出反射性的反應，並且你為你的個人生活設定了良好的界限，那麼開始新型別的對話應該相對容易。別指望以前的角色會馬上消失，但隨著時間的推移，你和你的母親會更接近你一直希望的那種牢固、有聯絡、成熟的關係。
- 發表於 2021-05-15 01:46
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