你認識那些為一切道歉的人，你向他們指出，然後他們為道歉道歉？是的，就是我。我一輩子都是個被人欺負的人，但年紀越大，我的病就越重。我最後決定做點什麼。

我不知道它從哪裡開始，但我知道它在哪裡達到**。我和我的未婚夫剛剛關閉了我們的家。我花了好幾年的時間攢首付，他也攢了一點，我們很高興能一起玩。不過，在這個過程中，我註意到了一點：一切都是關於他的。當我寄出代管款項時，公司向他表示感謝。抵押貸款公司只給他打過電話。他接到了所有的電話。好像我和整件事都沒有關係。我們開玩笑說了，但後來到了臨界點。我提交了我們的最終貸款檔案，他們被批准了，我們正式擁有住房。我發了一封感謝郵件，房貸公司回覆說：

“當然。恭喜你，布萊恩！”

太蠢了，太可笑了。但我沒有笑。我生氣了。這看起來很傻，但我想對我努力實現的目標負責。相反，我感到無能為力，看不見。我說了一連串的咒罵，坐在我旁邊的朋友說她以前從沒見過我生氣。我道歉了。我為沒有感激而感到內疚。畢竟我在買房子，我應該為此感到高興。

“你不應該道歉，”她說你可以心存感激，但仍然想擁有屬於你的那一刻。”

現在，我知道我是個說話溫和的人。我很安靜。我可以成為一個容易受人欺負的人。所以我可以看看是怎麼發生的。不僅僅是那件事把我推到了邊緣。多年來，我的朋友一直在暗中破壞我，僱主給我安排了更多的工作，同事也不給我回報。我感到無能為力。我意識到我可以一直抱怨，或者我可以弄清楚為什麼會這樣。所以我坐下來，想了想，然後想出了一些規則來遵循，以停止被人欺負，也賦予自己權力。我不打算改變我的個性，但我會改變一些阻礙我前進的壞的社交習慣。

直截了當

像很多人一樣，我討厭對抗。我們中的一些人非常討厭它，所以我們迴避任何與它極為相似的東西。汽車銷售員不能做得更好嗎？沒關係，我要了。我點錯菜了嗎？我會處理的。

我敢打賭，如果不是因為我討厭對抗的恐懼，整個房子的情況從一開始就已經被解決了。沒人知道我被排除在這個過程之外有多惱火，他們會怎麼做？我什麼也沒說，因為我不想惹毛。

不過，事情是這樣的。完全有可能在沒有對抗性的情況下把你的觀點表達出來這叫做直接。直截了當就是簡單地表達你對某事的想法或感受。客觀合理。另一方面，對抗是一種挫敗和侵略性的反應。

當我想到這一點的時候，我意識到有多少我是一個容易受人擺佈的人的例子是可以用一點直接的方式來糾正的。所以“直截了當”成了第一條規則。

我不是唯一一個有這種毫無根據的害怕過於咄咄逼人的人。哥倫比亞大學（Columbia University，PDF）的一項研究著眼於自信和自我意識。受試者進行了一次模擬談判，然後對他們的自信程度進行了評分。研究人員發現，自信水平正常的人會高估自己很多：

許多被同行視為適當自信的人錯誤地認為他們被視為過於自信，這種新穎的效果我們稱之為越界錯覺。。。例如，在第三項研究中，57%的人認為他們的同伴認為他們是適當的或過於自信的。

換句話說，當我表達自己的時候，沒有人認為我是在對抗。這讓我很放心，也幫助我遵守了規則。我終於把抵押貸款公司叫來了。我很直接但很有禮貌，只是簡單地告訴他們被包括進來很好。當然，他們道歉了，儘管整個過程已經結束，但我還是覺得說出來更有力量了。

不要害怕說不

幾個月前，一個朋友請我幫忙做一個專案。起初，這似乎很容易，但隨著專案的繼續，它變得越來越難。她對這個專案越認真，發的郵件就越多，我要做的工作也就越多。在這和其他一些義務之間，我覺得我無法控制我的空閑時間。

當我開始思考我的壓力和無力感時，我意識到如果我對那些耗費我時間和生產力的事情說不的話，我有多大的壓力和無力感是可以彌補的。

“我討厭這樣做，”我告訴我的朋友但我把自己拉得太細了，我想我不能把你需要的時間花在這上面。而且，因為她是一個通情達理的人，她理解並感謝我所付出的時間。

大約在同一時間，一位客戶問，是否有可能收緊已經很緊的最後期限，以便早日推出一些產品。這意味著每天工作12個小時，我已經看到自己精疲力盡，工作質量受到影響。我的第一反應是毫無疑問地絕對服從，這是我長期以來的預設行為。不過，我記住了我的規則，並向客戶解釋說，不幸的是，我認為我不能改變它，但我會儘早提交。我嚇壞了。我不想失去這份工作。然而，我知道如果我接受了會發生什麼：我會讓自己工作過度，詛咒客戶，並憤怒地憤恨這份工作。如果我說不，我就有時間把工作做好。更妙的是，我能控制自己的時間和產出。對我來說，這是值得冒險的，謝天謝地，他們同意了。

當然，並不總是這麼容易。我們都有不可推卸的義務。然而，我認為我們經常說服自己某些任務是必須的，而不是必須的。這可能是最容易遵循的規則，因為回報是即時的。你說不，你立刻感到你的負擔減輕了。

擁抱你的成就

每當有人贊美我時，我要麼贊美他們，要麼侮辱自己。不管怎樣，我都拒絕。人們拒絕恭維有不同的理由。也許他們覺得尷尬，不喜歡別人的關註。也許他們自卑。也許他們害怕自大。

不管是什麼原因，擁抱你的優點可以對你的自信起到很大的作用。當你相信自己可以控制自己的成就和行動時，你會覺得自己很強大。這就是為什麼每週列出一份你的成就清單會很有激勵作用。以下是生產力生活如何解釋的：

我開始做一些簡單的事情：列出我每週的成就清單。我沒有把我做的每件事都列在這個清單上，但在這一週裡，我把我更大的成就加在了上面……這個清單讓我思考我完成了多少，而不僅僅是我做了多少。這促使我減少忙碌的工作，把更多的精力放在真正能讓我完成某件事的重要任務上。

不是拍自己的背。它是提醒你自己，你可以控制你的結果；你的努力真的得到了回報。更重要的是，學會接受贊美和接受成就也能告訴你很多你的優點。我們常常把自己的優勢視為理所當然，因為它們對我們來說很容易，但當我們真正接受贊美並接受成就時，我們可以準確地指出這些優勢，並將它們更多地用於我們的優勢。

我習慣於接受自己的優點。每週列一份成就清單是一種方法。當談到贊美的時候，找出你預設的回答，然後養成習慣，用一個更有力的回答來代替它。一句簡單的“謝謝”就行了。當你這樣說的時候聽起來很容易，但是當你不習慣的時候，你必須改變你的整個心態。

不要抓住別人的壓力

在我開始這個實驗的時候，我和一個潛在的客戶進行了電話會議。他們想讓我為他們寫部落格，這對我來說不是什麼新鮮事，所以我告訴他們我有空。考慮到我目前的日程安排，大約一週後我就可以吃點東西了。”他們說：“我們真的需要在星期一早上之前得到一些東西。”我們的最後期限很緊，抱歉。“考慮到這是週末，這意味著我必須在週末工作。更重要的是，他們問我是否可以降低一篇短文的價格。

我應該說不，但我同意了，並花了一個輕鬆的星期六為客戶工作。我這樣做不是因為我需要錢或者我真的很喜歡這份工作。可笑的是，我這麼做是因為他們的壓力讓人信服。在打電話的過程中，我也覺得壓力很大，像這樣必須完成，必須儘快完成，而且他們找不到其他作家。我覺得自己是他們唯一的希望。

很高興能提供幫助，別誤會我。然而，我有一個壞習慣，捕捉別人的壓力。不過，需要幫助的甚至不是朋友或家人。這是一家希望將他們的時間敏感問題委託給別人的公司，出於某種原因，我站了出來。我可以把他們介紹給另一個作家，或者尊重他們的時間，結束電話。不過，我沒幫上忙。我只是自己解決他們的問題。反過來，它又讓我感到緊張、痛苦和憤慨。這是我自己的錯-我同意了！

這種情況與學會說“不”密切相關，但是壓力會傳染給人，不管這個人是否在尋求你的幫助。除此之外，我意識到我讓別人的壓力對我有多大。如果你是那種喜歡解決問題的人，你可能會聯想到。我們不能指望人們不給我們帶來壓力，但我們不必接受。當然，這是一件事，當這是一個工作，你已經報名，你準備好了壓力隨之而來。你的老闆讓你做你的工作，而別人只是把他們的問題轉嫁給你，這兩者之間有很大的區別。當你承受別人的壓力時，你有更少的時間來處理自己的問題，那就是你開始感到失控的時候。至少我知道。

最後，授權和信心來自內部和所有其他的絨毛，但讓我們誠實地說。別人的行為和反應會影響我們。不管我們是否同意我們不能處理的義務，試圖解決每個人的問題，或者只是不說出來，這些都是壞習慣，會給你帶來損失。對我來說，這有助於找出這些習慣，並提出一些規則來改變它們。我一次只專註於一件事，最終，我開始覺得自己的處境有點失控了。

Fruzsina Kuh的插圖á裡。