愛是世界上最偉大的東西。。。直到它結束。當它發生時，我們就會停止全力工作。我們失去了動力，發現無法剋服的挑戰，有時覺得我們不會再愛了。幸運的是，一些研究已經揭示了為什麼分手很糟糕的根源，以及你能做些什麼。

不管你是被甩了，還是甩了別人，我們人類在失去時往往有著非常相似的模式，不管我們的觀點如何。有些分手的打擊會比其他人更大，但一些研究表明，我們的大腦往往會以一些非常具體、常見的方式來攪亂我們。在這篇文章中，我們將看看分手背後的心理科學，以及從關係和家庭治療師羅傑吉爾那裡得到一些專家建議，幫助你繼續前進。

你天生害怕被拒絕

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沒有人喜歡被拒絕，不僅僅是因為它讓人受傷。很多，很多年前，來自人類同胞的拒絕往往意味著死亡。如果你被趕出你的部落，你必須靠自己生存。很少有人這麼做。如今我們知道，社會排斥並不等於**，但除了錶面上的困難，我們的身體也有生理反應。

阿姆斯特丹大學進行的一項研究決定看看，當意外的拒絕發生時，我們的身體會發生什麼。巧合的是，它影響著我們的心：

研究參與者被呈現一系列不熟悉的面孔，並被要求預測他們是否會被對方喜歡。在每次判斷之後，參與者都會收到反饋，表明他們所看到的人要麼接受了，要麼拒絕了他們。反饋與一過性心率減慢和對意外的社會排斥反應相當延遲的恢復基線有關。我們的結果顯示，意外的社會排斥反應的處理與副交感神經系統的相當大的反應有關。

簡單地說，副交感神經系統處理身體的大部分工作，不需要我們的幹預。這包括性喚起、消化和對內臟（比如你的心臟）的調節等等。當研究參與者感到被拒絕時，他們的心率會減慢一段時間。當被拒絕的情況出乎意料時，這種影響更為明顯，如果參與者害怕這種可能性，這種情況也會發生。

你能做些什麼

因為我們有這種內在的反應，我們傾向於誇大拒絕實際上對我們造成的傷害。雖然一段重要關係的結束是實質性的，但它隻影響我們生活的一部分。儘管如此，我們仍然有誇大現實的傾向，因為無論在什麼情況下，我們都能從內心感受到現實。羅傑提出了一些建議，開始修複這種內在反應造成的損害：

在處理拒絕之前，一個人首先需要做一點“情緒分類”。這意味著他們應該確定情感上的支援，以及如何在失去和拒絕的衝擊下讓自己忙碌起來。可能需要幾天甚至幾個月的時間才能開始“忘記”拒絕者出現的感覺，這樣一個人就應該有足夠的時間讓失去的痛苦立即消失。同時，透過向朋友/家人傾訴、哭泣等方式哀悼失去的關係是正常的。；只是要確保避免不健康的“麻木”行為，如酗酒、衝動***/濫交、過度消費等。

由於生理反應，我們中的許多人傾向於轉向那些麻木的行為，以避免我們真正的感受。當情緒在我們的身體中顯現出來時，其影響會非常強大。記住，雖然你無法控制這些感覺，但你可以控制自己對它們的反應。提醒自己，你感覺到的部分事情是自動發生的，並盡最大努力表現出負責任的行為，因為你的情緒可能會鼓勵你去做其他事情。

你沉迷於愛情和夥伴關係的好處

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當你愛一個人時，你會把他融入你的每一天。你想想他們，他們幫你做事，他們解決問題，他們只是和你一起存在。當這一切消失時，你會感到失落，因為你確實失去了一些東西。

例如，如果你的前伴侶總是洗盤子，那麼自己動手會比以往任何時候都更辛苦，也會使你承受分手的痛苦。你會覺得你不能完成某些任務，因為你以前的另一半總是幫助你完成它們。這會讓你覺得自己無能、一文不值，因為除了思念你愛的人帶來的悲傷之外，你無法處理過去從來都不是問題的日常工作。

如果這聽起來不好，石溪大學進行了一項研究，發現情況實際上更糟。他們將戀愛中的人和最近失去愛情的人的大腦與吸毒者的大腦進行了比較。以下是他們的發現：

[T] 這項研究的功能磁共振成像結果顯示，看一個浪漫的拒絕者和可卡因的渴求有幾個共同的神經相關性。這一發現與浪漫拒絕是一種特殊形式的成癮的假設是一致的（Fisher 2004）。戀愛中的拒絕涉及對生存至關重要的皮層下獎賞得失系統這一觀點有助於解釋為什麼與浪漫拒絕有關的情感和行為難以控制，並有助於深入瞭解與戀愛中的拒絕有關的跟蹤、殺人、**和臨床抑鬱症的高跨文化發生率。

你能做些什麼

所以，如果你掙扎著去剋服愛的好處，因為你真的對它們上癮了，你怎麼能繼續前進呢？羅傑提出了一些選擇：

這取決於你在前妻不在的情況下你必須彌補的懈怠的性質。例如，如果你談論的是財務問題或家務事，那麼沒有簡單的方法可以養成重新承擔責任的習慣。如果這些任務引起痛苦，那麼一個人只需允許自己哭或經歷任何相關的憤怒。如果一個人試圖重新開始他們的伴侶曾經做過的事情，告訴自己這是重新獲得獨立和開始治療過程的一部分，這也會有所幫助。

當你遇到以前的伴侶幫助或處理的任務時，你會感到不開心。你無法避免。然而，你可以透過重新規劃，讓朋友來幫助你，開始超越它。這需要時間，但只要你齊心協力，你就能更快地擺脫傷害。

你的關係越失敗，你就越不認為他們會成功

科學

雖然你可能不想僅僅因為一段關係結束就把它看成是一場失敗，因為在事情變壞之前，你可能已經獲得了很多幸福的年華，但你很可能會把它貼上這樣的標簽。我們很難接受這樣一個事實：如果某件事情以壞的條件結束，我們在任何層面上都取得了成功。更糟糕的是，我們“失敗”的次數越多，我們對自己能力的考慮就越少。我們越是讓愛溜走，愛的目標就越有可能實現。

在普渡大學由傑西卡K。維特和特拉維斯E。多爾什用另一種方式看待這個問題。他們測量了足球運動員的感知難度和他們的射門表現：

那些踢得更成功的參與者認為場地目標的位置更遠，並且認為橫梁離地面更近，而那些踢得更少的人。有趣的是，目前的研究結果顯示，知覺效應只與踢完足球後而不是踢前的表現有關。我們還發現，表現錯誤的型別影響感知的特定方面。射門的左、右踢越多，場球門的位置越窄。射門越少，場球門橫梁的樣子就越高。這些結果表明，效能是影響尺寸感知的一個因素。

這和失去的愛有什麼關係？任何事情的失敗都會使挑戰變得越來越難以剋服。當我們失敗時，我們會說服自己手頭有一項更艱巨的任務。這可能導致惡性迴圈，我們繼續失敗，因為我們相信我們成功的機會微乎其微。

你能做些什麼

為了在分手後繼續追求愛情，必須打破這種迴圈。羅傑建議把問題看作是一個自我完善的機會：

當存在多個“中斷”的關係時，我會經常讓我的客戶檢查各種關係之間存在的共性。通常可以歸結為處理他們每一段關係的共同點：人本身。這最終導致我們致力於讓他們“成為下一段關係的合適人選”，而不是簡單地尋找“合適”的人選。為什麼？因為通常是他們的問題導致他們選擇不太理想的伴侶，或者從事不健康的戀愛行為。”你被前男友欺騙了？他們的問題。你被多個前任欺騙了？透過積極地解決自己的問題，他們將有希望培養自己的品質和技能，使他們對情感健康的追求者更有吸引力。

羅傑覺得自我提升只是第一步。它為向前邁進創造了基礎，但你仍然需要努力說服自己，你可以再次找到真愛：

一旦你開始鍛煉自己，你就可以開始說服自己一段健康的關係確實是可能的。為什麼？因為你比以前更健康了。你還將（希望）更好地瞭解如何識別“不健康”求婚者的危險訊號，以及那些從事促進關係行為的人的特徵。換句話說，你正在學習成為一個更好的舞者，所以你不應該太害怕去舞池。

建立信心需要很多工作。這不會一夜之間發生的。身邊都是關心你的好人，這樣你就不會忘記自己的重要性。讓他們支援你，讓你重新振作起來。雖然一開始你可能會感到沮喪和極度的不完美，但當你感到更快樂的時候，你也是這樣。悲傷只指向你以前沒有註意到的問題。在某種程度上，這是更好的，因為你只能解決的問題，你實際上知道存在。

你永遠與你的過去聯絡在一起：如何前進

你總是朝著未來前進，因為時間就是這樣流動的，但你永遠不會忘記過去。起初，這會讓我們很難繼續前進，但在未來，這會給我們帶來力量和信心。如前所述，剋服失敗可以創造強大的力量源泉。這使得處理任何未來的分手你可能不得不忍受很多容易。

儘管如此，當我們進入一段新的關係時，過去的一切都會以各種方式伴隨著你。當你找到新的愛的時候，你會看看你以前的錯誤，儘量避免它們給你帶來的困難。雖然過去有時能提供有用的教育，但它也會使你癱瘓。在你開始任**的關係之前，羅傑建議你評估一下自己是否已經從過去的關係中充分地向前邁進了：

如果我們認識到，我們有一個持久的“負面”副作用，從以前的關係，那麼我們可能應該重新考慮進入一個新的關係。如果我們堅持約會，那麼我們就應該讓我們的新伴侶知道，我們需要慢慢地、謹慎地去處理這段關係，因為我們以前受到過傷害，需要足夠的時間來感到準備好敞開心扉，讓自己達到一段關係所需的情感脆弱程度。

當你真的準備好前進時，你應該留意你的過去是如何影響你的。你可以很容易地避免問題，保持與你的合作伙伴溝通，避免任何假設。你當前伴侶的行為有時可能與前伴侶的行為相似，但它們的含義可能不同。

例如，你的前任可能會讓盤子堆在水槽裡，作為一種被動的攻擊性方式，告訴你做你該做的家務，而你現在的伴侶可能只是出於懶惰才做同樣的事情。如果你開始做類比，那就談談。解釋你以前的男朋友或女朋友曾經做過什麼，問問你現在的另一半他們的動機，這樣你就不會做出錯誤的假設。

分手一直伴隨著我們，我們很難忘記過去。不管我們如何努力剋服它，我們都會受傷，但只要我們齊心協力，我們就能做到。記住，你天生就有痛苦的感覺，失去的愛伴隨著實際的日常損失，你越是要去做，前進就越困難。我們都經歷過這些問題，都必須努力剋服這些問題。如果你能記住，我們每個人都必須在某個時刻應對同樣的挑戰，你就會知道你並不孤單。

非常特別的感謝羅傑S。吉爾，M.A.M.F.T.為這一職位所作的貢獻。更多的，跟隨他在Twitter上，看看他的播客Luvbuz。

照片由非洲工作室（Shutterstock）和Kaonos（Shutterstock）拍攝。我的插圖。