當你真的很生氣的時候，有沒有試著控制你的反應？有良好的意圖是一回事，而現實則是另一回事。你可以隨心所欲地想，下次你的孩子惹你時，不管你有多生氣，你都不會生氣。但說真的，當你真的很生氣的時候，你能不能想清楚，更別說控制自己的反應了？

這篇文章最初出現在一位優秀的家長身上。

細節才是關鍵。除非你有一個堅實的行動計劃在你的袖子下，你可能會結束你的孩子尖叫，感到內疚，可能道歉，然後重覆整個行為一遍。如果有的話，那隻會進一步削弱你和孩子的聯絡。這肯定不是我們要找的。

如果你真的想給你的好意一個成功的機會，並確保你不會對你的孩子尖叫，無論你有多生氣，你需要現在就行動。假設你現在不生氣，現在是時候決定你以後真的生氣的時候該怎麼回應了。當你生氣的時候，列一個可能的反應清單，然後去做你預先承諾的選擇，這會大大增加你成功的機會(有大量的研究支援這一點。）

研究一直表明，你越是提前做出決定，不管是關於你的錢，鍛煉，甚至是看哪部電影，你就越有可能做出更好的選擇。離決定點越近，你的決定就越短視，在壓力下做出的當場決定是你最糟糕的決定之一。此外，如果你做出了選擇並付諸行動，你就完全繞開了你的大腦，去做一個預先做出的選擇，避免了短視決定帶來的有害後果。

我將列出我賴以度過難關的八件事。關鍵是要意識到你所做的選擇，並預先做出承諾，這樣當你生氣的時候，你就可以繞過你對孩子大喊大叫的短視反應。

離開這裡

如果我在家，我會問我丈夫是否可以接班，我就走出房間幾分鐘。是的，那意味著我真的把情況推給他了。從過去的經驗來看，我註意到，大多數情況下，由於風暴來臨時他還沒有處於風暴的中心，他在處理風暴時的情況要好得多，不用大喊大叫，我可以休息一下冷靜下來。

當然了，反之亦然。當我註意到我丈夫開始失去它的時候，我會進去舀起來，這樣他就可以出來了。至於我女兒，只是換個場景，一個家長走出來，另一個家長進來，似乎對分散局面有很大幫助。

讓我女兒知道我很生氣

再一次，從過去的經驗來看，我知道這是可行的。我深呼吸，告訴她，“媽媽現在真的瘋了，親愛的。”有時，她會停止這種冒犯的行為，但更多的時候，她會用“我也瘋了”或“不，你不能瘋了”來反駁（她已經五歲了，這在她的書中是一個合理的論點）。不管怎樣，我認為溝通的渠道已經建立。在那之後，我就走開了，讓她獃幾分鐘讓自己冷靜下來。花點時間讓自己冷靜下來。或者把她抱在我腿上說，“我們都安靜幾分鐘，直到我們冷靜下來。”

我從《平和的父母，快樂的孩子：如何停止叫喊，開始連線》一書中得到了這最後一步。第一次嘗試的時候，我真的覺得自己很傻——我的意思是，我快瘋了，而她卻高聲大哭！但是，出乎意料的是，我女兒明顯地平靜了下來，當我把她從腿上放下來的時候，她說：“我想再擁抱一下，媽媽。”於是我們就在那裡坐了一會兒，在一個我幾分鐘前想象不到的陰鬱場景中，她抽搐著，我試圖冷靜下來。然後她宣佈“我現在完了”，然後跳下去開始演奏，好像什麼都沒發生過。啊，五歲了，能這麼容易地原諒和忘記！

設定一個結束敵對行動的時限

發瘋最可怕的是，事情何時會恢復正常，沒有明確的界限。我發現有意識地設定邊界對控制局勢有很大幫助。我記得，有一次我開始生氣，我噓道：“我現在很生氣，所以我要去洗碗，試著冷靜下來。當我吃完菜，我就不生氣了。”我女兒可憐地叫道：“我不想你生我的氣，媽媽。”我盡可能平靜地說：“我沒有生你的氣。我仍然愛你。但是你還沒吃完，而且已經很晚了。我累了，覺得脾氣暴躁（她懂這個詞）。我需要一些時間冷靜下來。你得吃完。我會在這裡洗碗。”

一開始她開始發牢騷，當她什麼也沒從我身上得到時，突然（非常令人驚訝！）她那邊一片寂靜。我所能聽到的只是盤子上勺子的聲音和幾分鐘後宣佈她完蛋的宣告。我沖了沖，擦幹了手，走到她跟前，檢查了她的盤子，給了她一個大大的微笑。她給了我一個大大的擁抱讓我感覺好些。一切又好起來了。又一次晚餐時間爆炸避免了。在我的育兒工具箱裡還有一個被證明有效的小技巧！

正確看待事物

有時候，我需要做的就是把事情看清楚。如果是早上，她想玩而不是準備，而且真的很晚了，把我逼瘋了，我所要做的就是回想很久很久以前，同樣的情況，不同的孩子。我想，我也不想停止演奏。孩子就是孩子。他們想玩。就這樣。沒必要為此而煩惱，對吧？嘆氣。深呼吸。想想別的辦法讓她做我想讓她做的事。

開始計數

我不認為這一個將完全符合“積極育兒”正規化，因為它使用威脅和恐懼的懲罰和賄賂。但我會把它放在那裡，因為這對我有用。基本上，我沒有對她大喊大叫，而是盡可能平靜地告訴她，“我要數到五。如果你不開始撿玩具，它們都會進垃圾桶。”然後我開始數。1… 2….3….4…. 一般來說，當我到了3點，我的聲音開始上升，她開始回升。我會開始幫助她，因為我繼續計數，調整計數的速度，這樣我們就可以完成清潔的時候，我到5。

我不知道為什麼這樣做，但它確實非常非常有效，以至於很多時候我只是說“你最好在我數到5之前做點什麼”，然後我就開始數數。我甚至不用提後果。我從一位同事那裡得到了這個建議，我記得她說：“總有一天她會對我虛張聲勢，讓我數完。我也不知道，但直到那天，這個把戲才開始。

把它變成一個虛構的故事

我女兒喜歡講故事。從她出生起，我就不斷地磨練我的故事技巧，使我能把任何情況變成一個故事。上次我們去印度時，有一個叫“希拉”的小男僕給我女兒留下了很深的印象。我們回來差不多一年了，我一直給她講“希拉男孩”的故事，以分散各種情況。例如，當她不想下去睡午覺時，我會先說“你知道希拉男孩沒有睡午覺時發生了什麼事嗎？”然後她就躺在床上，眼睛開始慢慢閉上。

我叫了希拉男孩讓她喝牛奶，穿衣服，刷牙，吃藥和其他很多事情！這些故事都有相似的結構——希拉男孩確實（或不）想做某事。這將導致一些非常惡劣的後果。然後他的奶奶或者他的仙女教母會來告訴他應該做什麼來避免後果，所以他改變了他的方式。世界上一切都很好，他從此過著幸福的生活。

編造故事的一個好處是，我的大腦忙於思考下一步該說什麼，而她的大腦則忙於想象，我們兩個都沒有空間再大喊大叫/反抗了。

使用幽默

坦白說，這不是我的天性，尤其是當我生氣的時候。但是當我成功的時候，結果是非常棒的。我沒有生她的氣，而是把它變成了一個有趣的遊戲。”你想在晚飯前吃M&M嗎？晚飯前？這讓我很生氣…我要把你吃掉了我開始在家裡追她。有時行，有時不行。但在它起作用的時候，我們都在家裡跑來跑去，疲憊不堪，咯咯地笑著，叛逆的時刻常常被遺忘。

想象一下後果

最後，這裡是一個為那些日子，我只是在一個不好的地方。我們每個人都有這樣的日子，我們幾乎等著有人犯錯，這樣我們就可以突襲他們。這最後一次是我在這樣的日子裡最後一次努力讓自己振作起來。一開始不做一個有耐心的媽媽（不幸的是）的一點是，我一直在那裡，做過。我知道當你控制不住自己的時候，你可以去那些黑暗的地方。

當你一路開車到託兒所，一句話也不說，把孩子丟在陌生人中間，臉上連一個微笑都沒有的時候，你會有一種病態的感覺，我太熟悉了。或者當你的孩子因為哭得太多而最終睡著時你嘴裡的難聞的味道她已經沒有多少精力去做其他事情了。或者當她感覺到你真的在邊緣的時候，她眼中真正的恐慌。

那不是我最驕傲的時刻，我永遠也不想回到那裡。所以，當我感覺到自己真的失控了，我抓住其中一張照片，一遍又一遍地告訴自己，“不要去那裡。”以一種非常消極的方式，它起作用了。也許是淚水刺痛了我的眼睛，或者是羞愧麻痺了我的憤怒。不管是什麼，我都努力不鬆懈。你必須做你該做的，對吧？

好了，好了，壞了，醜了，當我生氣得想不清楚的時候，我是如何控制自己的反應的。現在輪到你了。當涉及到你的孩子時，你如何控制憤怒？

如何確保你不會對你的孩子大喊大叫，即使你是一個很好的父母

Sumitha Bhandarkar是新興社群afineparent.com的創始人，該網站專門為父母提供個人發展服務。這篇文章是成員們本月所面臨的“停止對孩子吼叫”挑戰的一部分。如果成為一個更好的人和父母是你的待辦事項，Sumitha歡迎你加入他們！

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