几年前，我开始了一份全新的工作，我被承包了一个糟糕的项目。因为没有真正的工作要做，所以我把时间花在为别人买咖啡和复印上，而不是技术性的写作。我没有问我老板这件事，而是把它留给了我自己。几周后，她面对我，困惑地说：“你为什么不说出来？”

当你的老板指出你需要为自己多说话的时候，这是相当糟糕的。我不敢去想那些压力过大的经历，仅仅因为我害怕对抗。

很长一段时间以来，甚至现在，在某种程度上，我都不敢就一个问题向另一个人提出任何问题。以下是一些示例：

• 如果一个朋友做了我不喜欢的事，我什么也没说。
• 如果我有问题，我不会问。
• 如果我不喜欢工作中或任何地方的情况，真的，我什么都不会说。
• 我从来没有考虑过协商我的薪水。

简言之，我非常害怕一次互动会演变成一次对抗，于是我变成了一个推手。近年来，我学会了很好地克服这种恐惧。围绕着它工作帮助我完全克服了恐惧。

做一个容易受人欺负的人是一项艰巨的工作

不可避免的是，当我不说什么的时候，我会把它装在瓶子里，不停地为它担心。我花了很多不必要的精力担心，结果变成了怨恨和愤怒，耗费了更多的精力。与此同时，我本该面对的那个人却幸福地意识不到有什么不对劲。显然，这只是我的问题。

哥伦比亚大学的研究人员最近进行了一项关于俯卧撑和他们缺乏自我意识的研究。他们进行了模拟谈判，并要求人们评价他们的侵略程度。以下是他们的发现：

许多被同行视为适当自信的人错误地认为他们被视为过于自信，这种新颖的效果我们称之为越界错觉。

在这项研究中，57%的人认为自己过于自信，而实际上他们被认为不够自信。关键是，我们中的许多人都害怕自己过于咄咄逼人，因为实际上没有人认为我们咄咄逼人，也没有人在乎。

这就是它变成工作的地方。这项研究还发现，这种遗忘会让我们对感知到的对抗感到内疚，因此我们希望修复这种关系。错误地认为自己过于自信的受试者也会觉得自己做错了什么。为了使事情变得更好，他们接受了一个更糟的谈判协议。他们这样做是为了修复关系，但一开始并没有什么问题。

我渐渐地以自己的方式意识到了这一点。例如，在讨价还价的时候，我会选择第一个数字，因为我觉得不付全价是很糟糕的。但是我厌倦了成为唯一一个参加这个派对的人。我意识到，总的来说，为自己说话实际上花费的精力要少得多。

沉默对别人不公平

考虑别人这么多的想法并不十分健康，但我必须以自己的心态来工作。我意识到我的间接行为不仅对我不公平，对其他人也不公平。这一认识吸引了我天生的权利人。

当我不问问题时，我的工作就会失败，这对我的老板不好。当我把一个问题和一个朋友关在一起时，我会变得愤怒、愤恨和消极，这对我的朋友是不公平的。

直截了当是更好的长线解决方案。即使强迫自己大声说出来确实会演变成一场小小的对抗，但这通常是比另一种选择更有利的结果。

我强迫自己问问题

当我意识到是时候变得更加自信的时候，我开始变得渺小。我从问题开始。一位同事说了一句让我难以忘怀的话：“你问问题可能看起来很傻，但如果你没有问清楚，你会显得更傻。”这很有帮助，因为问问题很简单。

我会保留一个连续的问题清单，我告诉自己，每当我有一个会议或一对一，我会强迫自己从清单上问一个问题。当我这么做的时候，我发现很容易在一段时间内找到他们。我的同事从不嘲笑我一无所知。一旦我意识到这种恐惧是没有根据的，我就更容易坚持说出来。但我必须克服最初的恐惧。问问题的那一小步所带来的动力帮助很大。

但是，如果我被这件事吓坏了，如果我不敢就某个特定的问题或问题接近某人，我会给他们发一封电子邮件。我会写，当他们有机会的时候，我需要问他们任何话题。发送电子邮件更容易，所以这有助于确保我不会退缩。这迫使我后来提出这个问题或担忧。

我开始把拒绝和失败看作是进步

我害怕对抗的部分原因是害怕拒绝和失败。如果老板或同事认为我的想法很愚蠢，那就是我最糟糕的噩梦。这让我觉得既被拒绝又失败。

过了一会儿，我开始觉得拒绝和失败是有用的。总之，我改变了对失败的定义。我没有把它看作缺乏成功，而是把它看作成功的必要组成部分。我不把自己放在那里，把所有的事情都留给自己，难道我期望赢得什么吗？

我不再对失败守口如瓶，而是开始接受失败。如果我有主意，我就说出来。如果我想加薪，我会选择时间，立案，要求加薪。如果没有发生，好吧。在这一点上，我的主要目标是在第一时间说出来，不一定执行的想法或更高的工资。所以，如果我强迫自己说出来，那就是以自己的方式取得了成功。

我们以前写过拥抱失败的概念，但是当失败发生时，有一些重要的事情要记住：

• 感受和反思：不要轻易地经历失败。想想看，想想你可能犯的任何错误。否则，你就不会有进步。
• 承担适当的责任：了解自己的过错所在，并意识到自己的局限性。
• 承认并重新审视：要向前迈进，考虑下一次你能做些什么。

尽管我害怕犯错和失败，但我更害怕另一种选择，闭嘴，不以任何方式前进。毕竟，犯错是高效的一部分。

我学会了外交

但我害怕的不仅仅是失败和拒绝。我害怕对抗的另一个原因是让人失望。我讨厌告诉别人他们不想听的事情。更糟的是，我不想变得过于自信。我想为自己说话，但我也不想成为一个健忘、粗鲁的**。为了克服这种恐惧，我学会了外交手腕。有几件事很有帮助：

• 把讨论当作对话，而不是对抗：简单地用某种方式来处理一个对话会使语气有很大的不同。我们已经讨论了如何更好地将谈判视为共同解决问题的方法；这是同样的道理。你不是在好斗，而是在和另一个人研究一个解决方案。无论是告诉朋友一些困扰你的事情，还是在工作中表达你的观点，都应该少一些冲突，多一些交流。
• 友善一点：这是显而易见的，但有时你太专注于说出来，你忘记了对它友好，因为你不舒服。我注意到我是和****代表一起做的。我急于说出一个问题，所以我立即变得冷漠和不友好，甚至没有意识到这一点（健忘**？）。直到有人指出我可以变得更好，我才意识到我是在自卫。我开始努力让自己变得更善良，不管怎样，这样做会更有效。实际上，这也让事情变得容易多了。当你不必担心如此自信的压力时，说话更容易。你可以很好。
• 选择你的战斗：我必须在什么都不说和说太多中找到平衡。当我第一次学会说话的时候，这是一个激动人心的里程碑。所以我什么都说了。有人把车停在我的地方？我问他们为什么。一个朋友做了点让人讨厌的事？我告诉他们了。我有一个简单的问题，我可以很容易地找到我自己？我问过我老板。说出来很好，但我得把话说回来。我伤害了我朋友的感情。我惹恼了老板。可以说，我现在已经学会了选择战斗，而不是什么都说出来。我们建议从一个简单的问题开始：“情况如此令人痛苦，需要解决吗？”如果有其他选择，或者如果没有那么重要，我就放手，把精力花在更重要的事情上。

经历了这一切，我觉得我内心还是一个讨人喜欢的人。但通过承认这一特点，并承认为什么我一开始就害怕对抗，我就能够找到解决问题的方法。这并不总是容易的，但是当我记住每一点的时候就容易多了。

图片由布莱恩哈根，唐尼雷琼斯，吉姆拉瑞森，美国教育部，马约沃尔斯，和艾丹琼斯。

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