幾年前，我開始了一份全新的工作，我被承包了一個糟糕的專案。因為沒有真正的工作要做，所以我把時間花在為別人買咖啡和影印上，而不是技術性的寫作。我沒有問我老闆這件事，而是把它留給了我自己。幾周後，她面對我，困惑地說：“你為什麼不說出來？”

當你的老闆指出你需要為自己多說話的時候，這是相當糟糕的。我不敢去想那些壓力過大的經歷，僅僅因為我害怕對抗。

很長一段時間以來，甚至現在，在某種程度上，我都不敢就一個問題向另一個人提出任何問題。以下是一些示例：

• 如果一個朋友做了我不喜歡的事，我什麼也沒說。
• 如果我有問題，我不會問。
• 如果我不喜歡工作中或任何地方的情況，真的，我什麼都不會說。
• 我從來沒有考慮過協商我的薪水。

簡言之，我非常害怕一次互動會演變成一次對抗，於是我變成了一個推手。近年來，我學會了很好地剋服這種恐懼。圍繞著它工作幫助我完全剋服了恐懼。

做一個容易受人欺負的人是一項艱巨的工作

不可避免的是，當我不說什麼的時候，我會把它裝在瓶子裡，不停地為它擔心。我花了很多不必要的精力擔心，結果變成了怨恨和憤怒，耗費了更多的精力。與此同時，我本該面對的那個人卻幸福地意識不到有什麼不對勁。顯然，這隻是我的問題。

哥倫比亞大學的研究人員最近進行了一項關於俯臥撐和他們缺乏自我意識的研究。他們進行了模擬談判，並要求人們評價他們的侵略程度。以下是他們的發現：

許多被同行視為適當自信的人錯誤地認為他們被視為過於自信，這種新穎的效果我們稱之為越界錯覺。

在這項研究中，57%的人認為自己過於自信，而實際上他們被認為不夠自信。關鍵是，我們中的許多人都害怕自己過於咄咄逼人，因為實際上沒有人認為我們咄咄逼人，也沒有人在乎。

這就是它變成工作的地方。這項研究還發現，這種遺忘會讓我們對感知到的對抗感到內疚，因此我們希望修複這種關係。錯誤地認為自己過於自信的受試者也會覺得自己做錯了什麼。為了使事情變得更好，他們接受了一個更糟的談判協議。他們這樣做是為了修複關係，但一開始並沒有什麼問題。

我漸漸地以自己的方式意識到了這一點。例如，在討價還價的時候，我會選擇第一個數字，因為我覺得不付全價是很糟糕的。但是我厭倦了成為唯一一個參加這個派對的人。我意識到，總的來說，為自己說話實際上花費的精力要少得多。

沉默對別人不公平

考慮別人這麼多的想法並不十分健康，但我必須以自己的心態來工作。我意識到我的間接行為不僅對我不公平，對其他人也不公平。這一認識吸引了我天生的權利人。

當我不問問題時，我的工作就會失敗，這對我的老闆不好。當我把一個問題和一個朋友關在一起時，我會變得憤怒、憤恨和消極，這對我的朋友是不公平的。

直截了當是更好的長線解決方案。即使強迫自己大聲說出來確實會演變成一場小小的對抗，但這通常是比另一種選擇更有利的結果。

我強迫自己問問題

當我意識到是時候變得更加自信的時候，我開始變得渺小。我從問題開始。一位同事說了一句讓我難以忘懷的話：“你問問題可能看起來很傻，但如果你沒有問清楚，你會顯得更傻。”這很有幫助，因為問問題很簡單。

我會保留一個連續的問題清單，我告訴自己，每當我有一個會議或一對一，我會強迫自己從清單上問一個問題。當我這麼做的時候，我發現很容易在一段時間內找到他們。我的同事從不嘲笑我一無所知。一旦我意識到這種恐懼是沒有根據的，我就更容易堅持說出來。但我必須剋服最初的恐懼。問問題的那一小步所帶來的動力幫助很大。

但是，如果我被這件事嚇壞了，如果我不敢就某個特定的問題或問題接近某人，我會給他們發一封電子郵件。我會寫，當他們有機會的時候，我需要問他們任何話題。傳送電子郵件更容易，所以這有助於確保我不會退縮。這迫使我後來提出這個問題或擔憂。

我開始把拒絕和失敗看作是進步

我害怕對抗的部分原因是害怕拒絕和失敗。如果老闆或同事認為我的想法很愚蠢，那就是我最糟糕的噩夢。這讓我覺得既被拒絕又失敗。

過了一會兒，我開始覺得拒絕和失敗是有用的。總之，我改變了對失敗的定義。我沒有把它看作缺乏成功，而是把它看作成功的必要組成部分。我不把自己放在那裡，把所有的事情都留給自己，難道我期望贏得什麼嗎？

我不再對失敗守口如瓶，而是開始接受失敗。如果我有主意，我就說出來。如果我想加薪，我會選擇時間，立案，要求加薪。如果沒有發生，好吧。在這一點上，我的主要目標是在第一時間說出來，不一定執行的想法或更高的工資。所以，如果我強迫自己說出來，那就是以自己的方式取得了成功。

我們以前寫過擁抱失敗的概念，但是當失敗發生時，有一些重要的事情要記住：

• 感受和反思：不要輕易地經歷失敗。想想看，想想你可能犯的任何錯誤。否則，你就不會有進步。
• 承擔適當的責任：瞭解自己的過錯所在，並意識到自己的侷限性。
• 承認並重新審視：要向前邁進，考慮下一次你能做些什麼。

儘管我害怕犯錯和失敗，但我更害怕另一種選擇，閉嘴，不以任何方式前進。畢竟，犯錯是高效的一部分。

我學會了外交

但我害怕的不僅僅是失敗和拒絕。我害怕對抗的另一個原因是讓人失望。我討厭告訴別人他們不想聽的事情。更糟的是，我不想變得過於自信。我想為自己說話，但我也不想成為一個健忘、粗魯的**。為了剋服這種恐懼，我學會了外交手腕。有幾件事很有幫助：

• 把討論當作對話，而不是對抗：簡單地用某種方式來處理一個對話會使語氣有很大的不同。我們已經討論瞭如何更好地將談判視為共同解決問題的方法；這是同樣的道理。你不是在好鬥，而是在和另一個人研究一個解決方案。無論是告訴朋友一些困擾你的事情，還是在工作中表達你的觀點，都應該少一些衝突，多一些交流。
• 友善一點：這是顯而易見的，但有時你太專註於說出來，你忘記了對它友好，因為你不舒服。我註意到我是和****代表一起做的。我急於說出一個問題，所以我立即變得冷漠和不友好，甚至沒有意識到這一點（健忘**？）。直到有人指出我可以變得更好，我才意識到我是在自衛。我開始努力讓自己變得更善良，不管怎樣，這樣做會更有效。實際上，這也讓事情變得容易多了。當你不必擔心如此自信的壓力時，說話更容易。你可以很好。
• 選擇你的戰鬥：我必須在什麼都不說和說太多中找到平衡。當我第一次學會說話的時候，這是一個激動人心的里程碑。所以我什麼都說了。有人把車停在我的地方？我問他們為什麼。一個朋友做了點讓人討厭的事？我告訴他們了。我有一個簡單的問題，我可以很容易地找到我自己？我問過我老闆。說出來很好，但我得把話說回來。我傷害了我朋友的感情。我惹惱了老闆。可以說，我現在已經學會了選擇戰鬥，而不是什麼都說出來。我們建議從一個簡單的問題開始：“情況如此令人痛苦，需要解決嗎？”如果有其他選擇，或者如果沒有那麼重要，我就放手，把精力花在更重要的事情上。

經歷了這一切，我覺得我內心還是一個討人喜歡的人。但透過承認這一特點，並承認為什麼我一開始就害怕對抗，我就能夠找到解決問題的方法。這並不總是容易的，但是當我記住每一點的時候就容易多了。

圖片由布萊恩哈根，唐尼雷瓊斯，吉姆拉瑞森，美國教育部，馬約沃爾斯，和艾丹瓊斯。

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