离婚从来都不是件容易的事，但这是一件值得认真验尸的人生大事。我去年经历了一场离婚，从那次失败中我学到了很多关于如何让一段感情正常运转的知识。

我们往往从失败中学到最好的东西，当婚姻失败的时候，你肯定准备好了大量的学习和自我反省。从表面上看，我的婚姻具备了一些本该起作用的条件：没有不忠，没有虐待，我们似乎相处得很好。但如果我完全诚实的话，我们在实际处理问题上很差劲。回首整个经历，我已经离开了一个稍微聪明一点的人，这里有几条建议，我希望我听到或至少遵循之前，所有去地狱。

找到正确的沟通方式

沟通是任何关系成功的关键，这已不是秘密。事实上，这是你听到的一些最常见的建议。问题是，它并不总是像听起来那么简单。人们用不同的方式交流，就我和前妻而言，我们用完全不同的语言交流。我是一个更冷漠的人，倾向于微妙的沟通，而她更直截了当。

这两种沟通方式似乎不配合，但这并不意味着你找不到一个中间立场。第一步是意识到你在同一个波长上说话有困难。然后，是时候想办法互相交谈了。在我们的案例中，我们只是没有透露太多关于自己的信息。我们避开了热门话题，而是平淡地谈论工作、朋友，或者世界上正在发生的任何无聊的八卦。我们知道我们需要沟通，但我们从来没有想过怎么做。《华尔街日报》（Wall Street Journal）上出现了一个我发现得太晚的解决方案：

配偶们需要用平静和关心的声音说话。他们应该学会用一种能产生解决方案的方式来辩论，而不仅仅是愤怒。他们必须练习“主动倾听”，在那里他们试着去听对方在说什么，重复他们刚才听到的，并询问他们是否理解正确。。。

奥布奇博士提出了一个10分钟的规则：每天，在10分钟内，夫妻俩应该单独谈论一些事情，而不是工作、家庭和孩子、家庭、关系。没问题。没有日程安排。没有后勤保障。

奥布奇博士的观点很简单：什么都不谈，什么哲学都不谈，什么梦想都不谈，每天只谈10分钟。也就是说，我们自己的沃尔特·格伦为有效的沟通和辩论增加了自己的规则：

给你的伴侣一个发泄挫折的机会（并且觉得这样做很安全）是你作为配偶工作的一部分，不管这种挫折是针对你的还是其他什么。打架绝对没问题。但制定一些基本的战斗规则是很重要的。以下是我和妻子一直遵循的几条规则：

• No name calling or personal insults. She might call my idea idiotic, but that's very different than calling me an idiot. So, word choice is important.
• Either of us can walk away from a fight if we need some time to cool off. The trick is, nobody just storms off. We always say some variation of "I need to cool down for a few minutes. Let's continue later."
• This one is mostly if you have kids (and may be more parenting advice), but I feel like if you start a fight in front of your kids, you owe it to them to let them see how the fight gets resolved. Sending them away and then having them see later on that the fight is over doesn't alleviate fear or teach them anything.

格伦的观点是，打斗之后发生的事情才是重要的，打斗并不是坏事。我前妻和我都是不打架的人，我当然会赞同这样一种观点：一直不对抗是不值得的。

你会发现成千上万的文章致力于寻找正确的沟通方式（这里有一些我觉得有用的），但它归结为几个简单的规则：当你需要的时候闭嘴倾听（当你的伴侣不想你解决问题的时候理解），互相尊重，把时间花在谈论重要的事情上（和不重要的事情上）。这听起来很简单，但对我们中的一些人来说却很难做到，如果你不断在脑海中反复重复这些规则，你会走得更近。

学习（和解决）不同的附件风格

乍一看似乎不那么明显，但心理学家所说的依恋风格是一个重要的事情，当一段关系开始变得有点不稳定时，要考虑。依恋风格本质上是我们处理情感依恋的方式，不管你是一个在情感上给予别人的人，还是一个比较含蓄的人，当两个风格相反的人像我们一样配对时，很多混乱都会发生。

简单地说：我比我前妻保守得多。她越想引起注意，我就越想逃避。说白了，我在感情方面非常保守。如果我出去的时候生活在泡沫里是可行的，我可能会的。这似乎是一个我们无法跨越的路障，但最终我意识到，这种行为并不像我想象的那样一成不变。事实上，正如《华尔街日报》指出的，解决这个问题并不难：

莱文博士说，好消息是，依恋方式可以改变。专家说，夫妻需要告诉对方他们需要什么，并且要具体。例如，他们可以说，“我知道你在我的朋友面前很难表现出深情，但在家里我真的每天都需要一个拥抱。”

爱的表现不一定非得各占一半，只要双方都表现出一些东西。”每个伴侣都需要朝着相反的方向做一些轻微的动作，让自己感到舒服，”纽约州基斯科山的婚姻和家庭治疗师沙伦·吉尔克里斯特·奥尼尔（Sharon Gilchrest O'Neill）说。她说她在感情上比她丈夫保守，他让她在他回家时给他一个吻。

承认这一点，随着时间的推移，我已经不再是一个泡泡男孩了，虽然我永远不会像某些人那样在情感上向前发展，但我肯定没有以前那么冷漠。同样，这可以归结为良好的沟通，但也要承认变化可能发生，并找到每个人沟通的方式。很多时候，我们认为我们不能改变我们的行为，小的改变不会产生影响，但当涉及到关系时，他们真的可以。

优先级更改比您想象的更重要

在一段关系中，你不可避免地会遇到你的优先权发生变化的时候。在我们的情况下，这是因为我们都完成了学业，并开始进入各自的职业生涯。在很长一段时间里，我们的目标是短视的：完成学业，找到工作。随着这些事情的改变，我们从未花时间坐下来解决它。

对很多人来说，这常常体现在金钱对话中（如果你需要的话，我们会给你介绍），但在我们的案例中，这更多的是关于目标的。金钱从来不是我们之间争论的问题，但关于未来的相互矛盾的想法却是存在的。

当你突然发现自己处在一个完全不同的环境中时，应对这些变化需要远见和沟通。如果没有这两样东西，你们之间的距离只会增长到一个不归路的地步。我们都从每天14个小时的工作和学习变成了突然有了我们不习惯的空闲时间，但我们并没有相应地改变我们的行为。Psych Central有几种方法来应对这些变化：

[Terry博士]Orbuch鼓励情侣们“讨论这种差异或大的变化对你们每个人的影响，以及对你们的关系的影响。”这有助于判断你们是否接受这种变化，以及如何应对它。

达成妥协是一种方式。”妥协对不同的人来说意味着不同的事情。“这可能意味着这次你要按照你伴侣的愿望去做，你的愿望或者在中间相遇，她说。。。

另一种处理重大变化的方法是“努力接受差异”和“不把它当回事”。例如，你的配偶倾向于自由主义观点并不是对你更保守的哲学的冒犯。有些话题对一对夫妇来说是禁忌也是可以的。这是你不常谈论的事情，因为你知道它会带来冲突。

当我们陷入变化的热浪中时，我们两个都没有花时间开始谈论这些变化有多么重要。我们的优先事项已经改变，但我们都没有决定谈论这个问题。我们本可以做的最好的事情就是坐下来概述一个五年计划，看看我们在这些问题上的立场。如果不这样做，我们根本不知道我们想从这段关系、现在或未来得到什么。唯一真正的解决办法是在变化发生之前尽早谈论变化。仔细想想：它们是如何改变你的优先顺序的，以及它将如何影响你的关系向前发展。

车辙不会自行消失

所有的关系都有起起伏伏，但当这些起伏伏持续几个月后，它们就成了陈规旧习。即使是墨守成规也很常见。当你花很多时间和某人在一起的时候，你不可避免地会对日常生活感到厌倦，如果它从未改变的话。和我们一起，我们陷入了这样的困境，但我们并没有真正尝试摆脱困境，而是等待它过去。显然，这是一个可怕的选择。

在我们的例子中，墨守成规基本上转化为无聊。车辙并不总是坏的，它们是可靠的，也不总是无聊的，但当它们变得太陈旧时，就很难回头了。整个关系变得死记硬背，平淡无奇。这似乎是一个很常见的问题，我也从很多朋友那里听说过。正如《今日心理学》所指出的，显而易见的解决办法是把事情混为一谈，从事新奇的活动：

与你的伴侣一起参与这些活动需要合作，并提供一种可以拉近你们之间距离的共享体验。它还可以帮助你将从活动中获得的乐趣扩展到你的关系中……你不必在家里设置障碍课程（尽管这可能是一个有趣的周五晚上的活动！），上跳伞课，或者去津巴布韦玩蹦极。取而代之的是，从同一个地方休息一下，一起尝试一个新的爱好（吹玻璃，有人吗？），骑自行车或徒步穿越你住的地方附近的一个未开发的区域，在你的城市玩旅游，或者周末去附近的城镇旅行。

这是愚蠢的简单建议，但它仍然是可靠的。你不必做任何奢侈的事。抓住一个疯狂的Groupon交易，做一些新的事情，去看一部可怕的电影，或者偶尔在一个新的公园里漫步。当事情变得无聊时，你能做的最好的事情就是改变它们。如果你不愿意爬出来，你就无法摆脱陈规陋习。

关系顾问通常只能在问题开始时提供帮助

当事情不对劲的时候，找心理医生或咨询师是一种很自然的倾向。问题是，至少在我们的情况下，我们甚至都没有想过要麻烦一个顾问，直到为时已晚。

在我们第一次（也是唯一一次）见了辅导员之后，我们显然等得太久了。在我即将成为前妻的妻子离开后，我留下来，和辅导员多聊了几句，想弄清楚到底哪里出了问题。顾问相当直率，说我们基本上会让可修复的问题发展到不可逆的地步。

我们把事情拖得太久了，好几年都没有解决问题，基本上让婚姻不愉快地破裂，而不是直接处理问题。我通常不是一个治疗或咨询的人，但如果我们早点解决这个问题，我们至少可以更好地理解问题所在。夫妻咨询师或治疗师不能解决问题，他们只会引导你自己解决问题。如果你需要一点指导的话，他们在关系的任何阶段都是值得的。如果已经过了你们都愿意这么做的时候，咨询师帮不了什么忙。

当然，人际关系“建议”绝不是普遍的，但我们都可以从失败中吸取一些东西。我花了一年多的时间用批判的眼光看待这些失败，但我很高兴我做到了。

照片由尼克克里斯库洛，保罗哈德森，帕斯卡，JD汉考克，恩里科。