離婚從來都不是件容易的事，但這是一件值得認真驗屍的人生大事。我去年經歷了一場離婚，從那次失敗中我學到了很多關於如何讓一段感情正常運轉的知識。

我們往往從失敗中學到最好的東西，當婚姻失敗的時候，你肯定準備好了大量的學習和自我反省。從錶面上看，我的婚姻具備了一些本該起作用的條件：沒有不忠，沒有虐待，我們似乎相處得很好。但如果我完全誠實的話，我們在實際處理問題上很差勁。迴首整個經歷，我已經離開了一個稍微聰明一點的人，這裡有幾條建議，我希望我聽到或至少遵循之前，所有去地獄。

找到正確的溝通方式

溝通是任何關係成功的關鍵，這已不是祕密。事實上，這是你聽到的一些最常見的建議。問題是，它並不總是像聽起來那麼簡單。人們用不同的方式交流，就我和前妻而言，我們用完全不同的語言交流。我是一個更冷漠的人，傾向於微妙的溝通，而她更直截了當。

這兩種溝通方式似乎不配合，但這並不意味著你找不到一個中間立場。第一步是意識到你在同一個波長上說話有困難。然後，是時候想辦法互相交談了。在我們的案例中，我們只是沒有透露太多關於自己的資訊。我們避開了熱門話題，而是平淡地談論工作、朋友，或者世界上正在發生的任何無聊的八卦。我們知道我們需要溝通，但我們從來沒有想過怎麼做。《華爾街日報》（Wall Street Journal）上出現了一個我發現得太晚的解決方案：

配偶們需要用平靜和關心的聲音說話。他們應該學會用一種能產生解決方案的方式來辯論，而不僅僅是憤怒。他們必須練習“主動傾聽”，在那裡他們試著去聽對方在說什麼，重覆他們剛才聽到的，並詢問他們是否理解正確。。。

奧布奇博士提出了一個10分鐘的規則：每天，在10分鐘內，夫妻倆應該單獨談論一些事情，而不是工作、家庭和孩子、家庭、關係。沒問題。沒有日程安排。沒有後勤保障。

奧布奇博士的觀點很簡單：什麼都不談，什麼哲學都不談，什麼夢想都不談，每天只談10分鐘。也就是說，我們自己的沃爾特·格倫為有效的溝通和辯論增加了自己的規則：

給你的伴侶一個發洩挫折的機會（並且覺得這樣做很安全）是你作為配偶工作的一部分，不管這種挫折是針對你的還是其他什麼。打架絕對沒問題。但制定一些基本的戰鬥規則是很重要的。以下是我和妻子一直遵循的幾條規則：

• No name calling or personal insults. She might call my idea idiotic, but that's very different than calling me an idiot. So, word choice is important.
• Either of us can walk away from a fight if we need some time to cool off. The trick is, nobody just storms off. We always say some variation of "I need to cool down for a few minutes. Let's continue later."
• This one is mostly if you have kids (and may be more parenting advice), but I feel like if you start a fight in front of your kids, you owe it to them to let them see how the fight gets resolved. Sending them away and then having them see later on that the fight is over doesn't alleviate fear or teach them anything.

格倫的觀點是，打鬥之後發生的事情才是重要的，打鬥並不是壞事。我前妻和我都是不打架的人，我當然會贊同這樣一種觀點：一直不對抗是不值得的。

你會發現成千上萬的文章致力於尋找正確的溝通方式（這裡有一些我覺得有用的），但它歸結為幾個簡單的規則：當你需要的時候閉嘴傾聽（當你的伴侶不想你解決問題的時候理解），互相尊重，把時間花在談論重要的事情上（和不重要的事情上）。這聽起來很簡單，但對我們中的一些人來說卻很難做到，如果你不斷在腦海中反覆重覆這些規則，你會走得更近。

學習（和解決）不同的附件風格

乍一看似乎不那麼明顯，但心理學家所說的依戀風格是一個重要的事情，當一段關係開始變得有點不穩定時，要考慮。依戀風格本質上是我們處理情感依戀的方式，不管你是一個在情感上給予別人的人，還是一個比較含蓄的人，當兩個風格相反的人像我們一樣配對時，很多混亂都會發生。

簡單地說：我比我前妻保守得多。她越想引起註意，我就越想逃避。說白了，我在感情方面非常保守。如果我出去的時候生活在泡沫裡是可行的，我可能會的。這似乎是一個我們無法跨越的路障，但最終我意識到，這種行為並不像我想象的那樣一成不變。事實上，正如《華爾街日報》指出的，解決這個問題並不難：

萊文博士說，好訊息是，依戀方式可以改變。專家說，夫妻需要告訴對方他們需要什麼，並且要具體。例如，他們可以說，“我知道你在我的朋友面前很難表現出深情，但在家裡我真的每天都需要一個擁抱。”

愛的表現不一定非得各佔一半，只要雙方都表現出一些東西。”每個伴侶都需要朝著相反的方向做一些輕微的動作，讓自己感到舒服，”紐約州基斯科山的婚姻和家庭治療師沙倫·吉爾克裡斯特·奧尼爾（Sharon Gilchrest O'Neill）說。她說她在感情上比她丈夫保守，他讓她在他回家時給他一個吻。

承認這一點，隨著時間的推移，我已經不再是一個泡泡男孩了，雖然我永遠不會像某些人那樣在情感上向前發展，但我肯定沒有以前那麼冷漠。同樣，這可以歸結為良好的溝通，但也要承認變化可能發生，並找到每個人溝通的方式。很多時候，我們認為我們不能改變我們的行為，小的改變不會產生影響，但當涉及到關係時，他們真的可以。

優先順序更改比您想象的更重要

在一段關係中，你不可避免地會遇到你的優先權發生變化的時候。在我們的情況下，這是因為我們都完成了學業，並開始進入各自的職業生涯。在很長一段時間裡，我們的目標是短視的：完成學業，找到工作。隨著這些事情的改變，我們從未花時間坐下來解決它。

對很多人來說，這常常體現在金錢對話中（如果你需要的話，我們會給你介紹），但在我們的案例中，這更多的是關於目標的。金錢從來不是我們之間爭論的問題，但關於未來的相互矛盾的想法卻是存在的。

當你突然發現自己處在一個完全不同的環境中時，應對這些變化需要遠見和溝通。如果沒有這兩樣東西，你們之間的距離只會增長到一個不歸路的地步。我們都從每天14個小時的工作和學習變成了突然有了我們不習慣的空閑時間，但我們並沒有相應地改變我們的行為。Psych Central有幾種方法來應對這些變化：

[Terry博士]Orbuch鼓勵情侶們“討論這種差異或大的變化對你們每個人的影響，以及對你們的關係的影響。”這有助於判斷你們是否接受這種變化，以及如何應對它。

達成妥協是一種方式。”妥協對不同的人來說意味著不同的事情。“這可能意味著這次你要按照你伴侶的願望去做，你的願望或者在中間相遇，她說。。。

另一種處理重大變化的方法是“努力接受差異”和“不把它當回事”。例如，你的配偶傾向於自由主義觀點並不是對你更保守的哲學的冒犯。有些話題對一對夫婦來說是禁忌也是可以的。這是你不常談論的事情，因為你知道它會帶來衝突。

當我們陷入變化的熱浪中時，我們兩個都沒有花時間開始談論這些變化有多麼重要。我們的優先事項已經改變，但我們都沒有決定談論這個問題。我們本可以做的最好的事情就是坐下來概述一個五年計劃，看看我們在這些問題上的立場。如果不這樣做，我們根本不知道我們想從這段關係、現在或未來得到什麼。唯一真正的解決辦法是在變化發生之前儘早談論變化。仔細想想：它們是如何改變你的優先順序的，以及它將如何影響你的關係向前發展。

車轍不會自行消失

所有的關係都有起起伏伏，但當這些起伏伏持續幾個月後，它們就成了陳規舊習。即使是墨守成規也很常見。當你花很多時間和某人在一起的時候，你不可避免地會對日常生活感到厭倦，如果它從未改變的話。和我們一起，我們陷入了這樣的困境，但我們並沒有真正嘗試擺脫困境，而是等待它過去。顯然，這是一個可怕的選擇。

在我們的例子中，墨守成規基本上轉化為無聊。車轍並不總是壞的，它們是可靠的，也不總是無聊的，但當它們變得太陳舊時，就很難回頭了。整個關係變得死記硬背，平淡無奇。這似乎是一個很常見的問題，我也從很多朋友那裡聽說過。正如《今日心理學》所指出的，顯而易見的解決辦法是把事情混為一談，從事新奇的活動：

與你的伴侶一起參與這些活動需要合作，並提供一種可以拉近你們之間距離的共享體驗。它還可以幫助你將從活動中獲得的樂趣擴充套件到你的關係中……你不必在家裡設定障礙課程（儘管這可能是一個有趣的週五晚上的活動！），上跳傘課，或者去津巴布韋玩高空彈跳。取而代之的是，從同一個地方休息一下，一起嘗試一個新的愛好（吹玻璃，有人嗎？），騎腳踏車或徒步穿越你住的地方附近的一個未開發的區域，在你的城市玩旅遊，或者週末去附近的城鎮旅行。

這是愚蠢的簡單建議，但它仍然是可靠的。你不必做任何奢侈的事。抓住一個瘋狂的Groupon交易，做一些新的事情，去看一部可怕的電影，或者偶爾在一個新的公園裡漫步。當事情變得無聊時，你能做的最好的事情就是改變它們。如果你不願意爬出來，你就無法擺脫陳規陋習。

關係顧問通常只能在問題開始時提供幫助

當事情不對勁的時候，找心理醫生或諮詢師是一種很自然的傾向。問題是，至少在我們的情況下，我們甚至都沒有想過要麻煩一個顧問，直到為時已晚。

在我們第一次（也是唯一一次）見了輔導員之後，我們顯然等得太久了。在我即將成為前妻的妻子離開後，我留下來，和輔導員多聊了幾句，想弄清楚到底哪裡出了問題。顧問相當直率，說我們基本上會讓可修複的問題發展到不可逆的地步。

我們把事情拖得太久了，好幾年都沒有解決問題，基本上讓婚姻不愉快地破裂，而不是直接處理問題。我通常不是一個治療或諮詢的人，但如果我們早點解決這個問題，我們至少可以更好地理解問題所在。夫妻諮詢師或治療師不能解決問題，他們只會引導你自己解決問題。如果你需要一點指導的話，他們在關係的任何階段都是值得的。如果已經過了你們都願意這麼做的時候，諮詢師幫不了什麼忙。

當然，人際關係“建議”絕不是普遍的，但我們都可以從失敗中吸取一些東西。我花了一年多的時間用批判的眼光看待這些失敗，但我很高興我做到了。

照片由尼克克裡斯庫洛，保羅哈德森，帕斯卡，JD漢考克，恩里科。