很难指责任何人认为尴尬是可以避免的。那种熟悉的、令人沮丧的感觉——知道自己尴尬了——在理想情绪的层次结构中并不算高。

尽管如此，记者梅丽莎·达尔说，接受尴尬还是有好处的——而这种令人痛恨的感觉可以让我们走到一起。Dahl是纽约杂志《TheCut》的高级编辑，他是《畏缩沃西：一种尴尬理论》的作者，该书于今天出版于公文包书籍中。她花了两年时间研究尴尬，这意味着她要全身心投入到心理学研究中，但也要通过在地铁上与陌生人交谈和在人群面前阅读七年级日记来测试自己。

Verge向Dahl讲述了尴尬与尴尬和焦虑的区别，研究告诉我们是否有人在注意，不同类型的二手尴尬，以及如果我们不再害怕那些尴尬的时刻会发生什么。

为了清晰起见，本次访谈已稍加编辑。

第一件事：是什么让你对写一本关于尴尬的书感兴趣？

这是一种让我一生大部分时间都疯狂的感觉，但当我为《美国科学》写这个极其愚蠢的故事时，我开始更多地思考这一点。芝加哥大学的Nicholas Epley进行了一项研究，很多人都在报道这件事，说：“如果你在上班之前的早晨在地铁里和陌生人说话，你会更快乐。”我读到了这一点，我觉得，那是不可能的。

所以我花了一周的时间来尝试，有意识地把自己置身于这种极度尴尬的境地，真是令人振奋。最后，它确实让我更快乐了，也让我更适应那些你可以用我意想不到的方式与人交流的时刻。这时我开始想，“哦，这里有一些有趣的东西。”而且，这个话题让我崩溃了。这里有一种与生俱来的欢乐。

Author Melissa Dahl. Photo by Celeste Sloman

几乎每个人都知道感觉“尴尬”意味着什么，但当你思考它时，很难定义它。尴尬与尴尬、自我意识、焦虑甚至恐惧有何不同？

当我应邀在一个叫“被忽视的情绪研讨会”的小小的心理学会议上发言时，我不得不深入思考如何定义尴尬。很多这样的感觉。。。重叠——尴尬中有社交焦虑和尴尬——但我认为尴尬是在这种不确定的暗流中的自我意识。你真的很清楚你是如何来到这个世界的，然后你对下一步该做什么有一个模糊的概念。

尴尬也是其中很大一部分。但尴尬就像你在高中时气喘吁吁。我想我们不会说这很尴尬。

没有太多关于尴尬的研究，特别是，你的书的标题是“尴尬理论”。那么梅丽莎关于尴尬的大统一理论是什么呢？

我一直称之为“畏缩理论”，我认为这个想法来自于我写的一个故事，关于我们为什么会对自己的声音畏缩。这个话题已经被写得到处都是了。这是关于我是如何通过自己的头骨听到的，这与你听到的不同。但让我感兴趣的是，为什么这会让我们畏缩？

然后我被这个想法所困扰，当你认为你向世界展示的“你”与世界实际看到你的方式发生冲突时，我们可能会感到尴尬。我们喜欢认为这两个“你”是同一个，有时是，但有时不是。例如，如果我为别人感到间接的尴尬，我想你可以说这是因为他们以一种方式展示自己，而不知道他们以另一种方式展示自己。埃默里大学的心理学家菲利普·罗查特（Philippe Rochat）称之为“你认为自己是谁与世界所看到的人之间不可调和的鸿沟”。

所以，你的理论是，尴尬是当我们的“前线”崩溃时发生的事情。你还谈到我们是如何为不同的人在不同的战线上展开工作的，现在最困难的一件事是，这些差异正在**在一起——就像当你在Facebook上与你的祖母、老教授和同事成为朋友一样。我们如何打造一个能够容纳不同观众的角色？

我不知道是否有一个简单的答案，但也许我们可以尝试以最诚实的方式去做，并且在我们的头脑中保持我们包含了大量的人。有时候会觉得很奇怪。

对我来说，我在推销我的书时遇到过这种情况，尤其是在Facebook上，那里的书主要是朋友和家人，而不是专业人士。所以也许我可以这样想，“好吧，这是我的地方，我更多的是朋友和家人，但是那些人关心我，也关心我做的这件事。这是我的一部分。”在工作领域和朋友领域，成为完全成形的人类并不是一件坏事。也许这些都是人为的界限。

在研究过程中，你读了很多论文。什么让你惊讶？什么是最有用的？你提到一篇关于“焦虑重新评估”的论文，这篇论文是关于我们如何告诉自己焦虑实际上是兴奋。还有别的吗？

焦虑重新评估一直困扰着我。我也很喜欢聚光灯的效果，也就是说没有人真正关注你。当然，你必须对此保持平衡。对于迟到参加聚会或开会等事情，并不是人们没有注意到你在做令人尴尬的事情，而是没有你想象的那么多。这不是“想做什么就做什么”——当然有时人们会看着你——但不是我们大多数人认为的那样。那是自由。

我们一直在谈论小冲突中的尴尬，但你的书中有章节讨论我们对种族和残疾等大话题的尴尬。这些情况下的尴尬会给我们带来什么启示？

通常，当我们说“尴尬”的时候，我们指的是那些说愚蠢话的小时刻，但我很有兴趣看到它应用于这些重大事件。我曾经点击过一个关于为什么我们尴尬的视频系列，这是一个关于种族偏见的视频系列，这不是我所期望的。然后，我在英国发现了一个名为“结束尴尬”的活动，它是关于非残疾人如何在如何与残疾人互动的问题上失去理智的。

当我在发展畏缩理论时，这种用法开始有了意义。如果尴尬是因为你的想法和别人对你的看法之间的差距，那么这些我们想要逃离的痛苦时刻就成了一个让我们变得更好的机会的小信号。在这些情况下，当你内心理想化的人没有被很好地感知时，这是有用的信息。值得考虑的是其他人的观点，设身处地思考，“我不知道一切，我想这样说，他们这样说，也许他们是对的。”在这些让我们感到不舒服的时刻，我们可以更接近我们想要成为的人。

我觉得有时候谈话会很尴尬。这是不可避免的，没关系！我们会活下去的。

我和艾莉森·格林（Alison Green）谈过，她是问一位经理的，她说，要么你不得不进行尴尬的谈话，要么生活在困扰你的感觉中，不同程度的生活在这种感觉中。

在这本书的整个过程中，我开始在较小程度上感到尴尬。我的朋友们会谈论他们的老板，而我就像，跟他们谈谈！他们说，不，我不能那样做。但一点点尴尬不会让人不舒服，也不会让我们丧命。”“退后一步，轻松一点”是我一次又一次学到的一课。

你大声地读着你七年级的日记去参加《蒙羞》节目的试镜，还去了Tinder Live，那里的人们，嗯，使用应用程序Live和烘焙人们的个人资料。二手尴尬的经历对你来说真的不一样——你喜欢被羞辱，但在Tinder Live时感到不舒服。为什么会有不同的反应？

这两个节目在同一个地点举行，所以这是超现实的-条件是一样的，交换一件事。这也成为了研究二手尴尬和替代尴尬的一种非常有趣的方式。我曾经写过一篇关于二手尴尬的研究，他们发现经历过这种尴尬的人也会有同情心，我只是觉得难以忍受的自鸣得意，我想，我是一个如此优秀的人，这就是为什么我有如此强烈的反应。

这两个节目无意中让我看到了不同之处。我们谈论同理心时，似乎它是善良和同情的同义词，而且可以是，但菲利普·罗夏（Philippe Rochat）等心理学家说，这是人类的一种自动反应：我理解你的感受，因为我们是社会动物，这是我们学会相处的方式。他的想法是，你可以通过蔑视或同情来处理问题。如果你对那些让自己难堪的人有同情心，那你会感到不舒服。你可以把他们关在外面，然后说，“我不是这个大投影屏幕上的那个**”，或者你可以说，“那也是我。”。我有这种感觉是因为我是那个**的翻版。”

要求我们总是为对方这样做可能太过分了，但对我来说，尽可能多地尝试通过同情来处理尴尬变得有趣起来。在这方面，这种做法令人感到羞耻。这很搞笑，它是自我认识和温柔的混合体，因为你可以从每个人身上看到你自己。1998年，我没有为利奥·迪卡普里奥建立一个专门的网站，但我可以肯定地将其与我在那个年龄对汉森的荒谬爱情联系起来。

我没想到会花两年的时间来研究尴尬，然后以这种真正的“普通人性”的氛围走出另一端，但那场表演和这种同情性的屈膝是导致这种结果的原因。感觉真的很好。这有助于将尴尬重新定义为每个人都经历过的事情，所以也许我可以选择不沉溺其中，我可以从中学习。它使这种感觉少了一点孤立，并且是通过我们共同的人类荒谬与其他人联系的一种很好的方式。