第1部分第1部分（共5部分）：发现情感事件

1. 1理解情感事件的定义。感情上的外遇不涉及性关系。然而，有些想法、情绪和行为并不适合非婚姻关系。一些人认为，如果没有性不忠，这种关系就不是真正的“外遇”。这种关系通常会对婚姻造成极大的损害，与肉体上的伤害一样大，甚至更大。配偶之间的健康纽带受到威胁，因为一方（或双方）配偶正在把时间、感情和注意力投入到一个真正应该与配偶一起度过的“朋友”身上。

2. 2.识别表明有感情关系的感情。一个人在婚外情中可能感受到的同样的情感也存在于情感外遇中。这可能很复杂，因为感情事件意味着你与另一个人形成了强烈的情感纽带。对另一个人可能有很多感情，甚至是爱。但是当这种关系跨越了健康的界限时，你可能会经历以下几点：内疚：在情感上的外遇中，有外遇的人可能会感到内疚——与伴侣/配偶分开的时间、与另一个人在一起的时间，以及做真正应该与恋人在一起的活动，等等。脆弱性：有外遇的人可能会“过度分享”关于恋人的亲密或敏感信息，这些信息可能会侵犯边界、隐私等。在一种稍有不同的脆弱性类型中，情感事件可以避免进行困难的对话或处理情感事件中的问题，而这并不能解决问题。受威胁的：浪漫关系受到这段感情走向的威胁。

3. 3Dishonesty：感情外遇可能会导致对你的伴侣、有感情外遇的人以及你的行为撒谎或误导。在评估你生活中这个第三轮发生了什么时，要诚实。你可能已经深深地知道，对方身上有不诚实和欺骗的成分。直面这一点可能非常困难，但帮助你意识到自己如履薄冰的一些事情包括：你知道与此人的亲密程度和联系已经变得不合适。你对伴侣的承诺会受到其他人的威胁或不稳定，因为他们对你们两人的生活和发生的事情了如指掌。

第2部分第2部分（共5部分）：确定发生的原因

1. 1首先要弄清楚为什么会有这种情感依恋。如果你愿意的话，了解你为什么会有感情是很重要的，可以帮助你克服它。感情外遇是你的婚姻或长期关系出了问题的信号。当一段友谊、熟人或工作关系转变为情感关系时，你很可能发现你当前的关系存在问题，或者你的情感关系伴侣可能有操控性，你缺乏抵抗的力量。

2. 2.考虑一下你自己的情感伤害可能会如何助长你对情感外遇的需求。虽然你可以将当前的情感事件合理化为一次性事件，但如果你不处理潜在的问题，你以后可能会沦为另一个此类事件的牺牲品。一些潜在的情感伤害可能会导致你陷入情感外遇，包括：无法接受批评。如果因为你总是需要积极的反馈，你很容易把伴侣说的每句话都视为批评，这可能会让你走神。任何形式的心理创伤或长期伤害如果没有通过治疗或其他适当的帮助加以处理，有时都会导致逃避现实的行为，比如卷入情感事件，而不是处理深层次的根本问题。从专业治疗师或咨询师那里获得帮助可能是打破这种循环的一种方式。并不是每个人都觉得治疗有用，但承认并找到某种形式来面对你的情绪恶魔，是情绪恢复的良好开端。

第三部分第三部分共五部分：为什么情感事件是不公平的

1. 1认识到感情事件对所有相关方都不公平。当你意识到这一点时，分手就更容易了。设身处地为你的伴侣或与你有感情关系的人着想。问问自己：如果我被放在那个位置上，我真的会高兴吗？。这种不公平是普遍存在的，因为：情感外遇对与你有情感外遇的人是不公平的。这个人不是你真正珍爱的朋友或情人，而是在填补你现有关系中的一个漏洞，没有任何真正关系的好处。这件事对你的伴侣不公平。你的婚姻或长期关系是一种需要信念、信任和长期关注的纽带。如果你认为你的配偶或伴侣不愿意满足这一需求，你的选择要么接受要么继续。如果你的配偶或伴侣只是无法在情感上与你建立联系，那么当你秘密地将能量泄露到关系之外时，留下来对他或她是不公平的。最后但并非最不重要的一点是，这件事对你不公平，因为你将你的意识或自我分裂成不同的部分，使这些部分彼此疏远。与其处理与一个情感上不在你身边的人在一起的痛苦，你已经决定试着吃蛋糕；这种情况最终可能会给所有相关人员留下深刻的创伤。

第4部分第4部分，共5部分：决定如何应对

1. 1考虑你对配偶或伴侣的承诺。尽管你有逃避现实的幻想，但这一切背后是否坚如磐石？你最近是否承受了很大的压力，并选择寻求刺激来应对，淡化这会给你的伴侣带来多大的痛苦？如果你意识到真正重要的是巩固你的实际关系，那么你最紧迫的行动应该是立即结束这段感情。接受这样一个事实：感情不是不努力就可以建立的。他们都需要在关系的整个过程中工作。你越早接受这一点，对你自己的情感力量就越好。

2. 2认识到这将很困难。感情上的外遇往往比许多性外遇持续的时间更长、强度更大。情感上的亲密往往会点燃欲望之火，并使人们的兴趣达到顶峰，而不是像婚外性关系那样，使人们的兴奋感逐渐减弱。总是有一个“如果呢？”沉浸在这段关系中，想象你们两人可能突然成为灵魂伴侣，共度余生。进化出的深层联系会让分手更难开始。此外，如果你有通过短信、电子邮件、即时通讯等“秘密”方式保持联系，那么一开始保持联系的诱惑会很大。接受这并不容易。但如果你已经决定，你的配偶或伴侣值得停止这种不忠的调情，那你就需要愿意付出代价。

3. 3.与你的情感亲密者分手。如果你决定与你在感情上亲密的人分手，那么快速分手通常比旷日持久的婚外情要好。也许是书面的，也许是通过电话，告诉对方你结束婚外情的原因。或者，勇敢地面对他或她说话，解释你们结束这段恋情的精心排练和深思熟虑的原因：“我给你们写这封信/打电话是因为我觉得我已经超越了与你们关系的界限。我与你们相处融洽，我喜欢与你们在一起，但我们之间的关系不公平——对你、对我、对我的[男/女朋友].我对我所做的一切负全部责任，我理解这是否让人感到奇怪。我希望我们能继续做朋友，但如果你不想再做朋友，我理解。“如果亲眼见到这个人，可能会有更多的话要说和回应。准备好面对可能的眼泪、愤怒，甚至是他或她从未想过会有越界的坚持。诚实和坚持自己的感情是值得的，重申你肯定对另一个人有感情，你不想再采取行动。

4. 4.对造成这种情况的自身缺乏诚信和诚实负责。你的情感情人可能已经遭受了一些持久的伤害，因为他是一个可以哭泣的肩膀，没有健康关系中的任何其他因素。不要打自己，也不要让内疚感压倒你，而是利用这个机会进行自我反省和成长。寻求治疗师的帮助，解决你尚未解决的深层次问题。你应该过上更快乐、更完整的生活，而这不会因为你被其他人包容而发生。

第五部分第五部分：处理善后事宜

1. 1与你的伴侣进行讨论，解决情感事件带来的一些问题。如果你决定结束这段感情，并重新致力于与伴侣的关系，那么尝试解决导致你首先寻求情感慰藉的问题可能是健康的。你对情感事件的哪些方面做出了积极回应？如果在你们的关系中缺少了一种深层次的沟通，那么你和你的伴侣之间应该采取什么措施来获得更好的沟通呢？考虑向你的伴侣提出类似的问题：“我想和你谈谈我们如何改善沟通。我真的很重视这段关系，我爱你，但我认为我们可以改善沟通的程度，以及沟通的方式。你觉得怎么样？”询问你的伴侣在这段关系中是否存在任何问题，并尝试改善这些问题。通常，当你的伴侣不满意或困惑时，他/她会退出一段关系，导致你在其他地方寻找情感上的满足。如果你改善了一些可能困扰配偶或伴侣的问题，你可能会发现自己的需求突然得到满足。

2. 2.在做出决定后，写下你学到的东西。找一本日记和一支笔，找一个安静的地方工作，自由写作。写下你的想法。写下你的希望。写下你心目中理想的关系是什么样子的。努力把你们当前的关系变成这样的愿景，认识到你们必须付出至少和你们的伴侣应该付出的一样多的努力。应对你自己的情绪恶魔，而不是用逃避现实的策略来逃避它们。写下来可以帮助你开始了解问题所在，与你信任的人交谈也可以。在你认为需要解决的问题上，对你的伴侣保持开放和坦诚，让自己感觉自己是一个更完整、更健康的人。你的伴侣可能会因此变成你最好的盟友，尤其是当他或她意识到你一直面临的情感挑战，并能看到你如何理解他或她的对你的行为时。

3. 3.考虑一下如何改变你们关系的某些方面，使之变得更好。一旦你和你的伴侣进行了讨论，是时候实施一些你认为可以改善你们关系的改变了。一件大事是距离。也许你们的关系受到了影响，因为你们一直感到窒息。在这种情况下，你可能想为自己花点时间。或者你们的关系受到了影响，因为你们彼此看得不够。这将是一个从繁忙的日程中抽出更多时间来彼此见面、约会和在一起的机会。扪心自问，你是否只是为了身体上的关系而参与其中。许多从事情感事务的人在性方面感到满意，但在情感上却不满意。拥有一段健康的性关系是很好的，但如果这是以培养心理和情感关系为代价的话就不行了。

4. 4.花点时间考虑一下。如果你感到不确定、犹豫不决，或者就像你需要休息一样，考虑一下暂时休息一下。（或者，与其让关系中断，不如离开你的伴侣到别的地方去旅行，重新审视自己的观点。）休息一下就是给自己一双全新的眼睛去看世界。我们只有一次生命，所以我们最好让它值得。如果你认为，不管发生什么，当前的关系也不起作用，你可能不得不以未满足的需求为由，做出与对方分手的决定。尽管努力，但还是承认不起作用总比把你们两个推向一个没有爱、漠不关心的未来要好。退后一步，问问自己感觉如何。你感到悲伤吗？内疚的发怒的记住你的感觉是正常的。

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• 不要通过不断在社交媒体上查看它们来折磨自己。警惕作为“朋友”联系他们的诱惑。这只会让整件事重新开始。
• 无论你在你的情感情人身上看到了什么，当你真正了解他们的时候，他们可能会越来越不明显。无论你认为你在这个人身上看到了什么，都可能是你创造了他或她。就像离异父母的孩子们和一个孩子住在一起，崇拜一个不在身边的孩子一样，你很可能只在这个人身上看到了你想在他们身上看到的东西。
• 虽然你不是唯一的当事人，也不是唯一的责任人，但如果你打算结束婚外情，与你的伴侣待在一起，与你有婚外情的人应该得到充分的解释，在大多数情况下，他或她可能受到了你的情感操纵，你应该为此道歉。打破这种关系对他或她来说是痛苦的，但这必须是一次彻底的破裂——在这种不正常的关系之后，几乎不可能回到任何一种功能性的“友谊”。
• 你越是诚实、善于沟通、自我探索、负责任地处理这种情况，你的伴侣就越有可能原谅你，并将这种情况作为一个加深感情的机会。这可能是因为你过度夸大了情感差异和你自己的头脑，而你的伴侣愿意学习他/她不知道的东西来与你更亲密。