和其他成年人談論死亡已經夠尷尬的了。當你不得不向易受影響的孩子們解釋一個所愛的人永遠不見了時，這就更難了。以下是一些以最好的方式處理這個不可避免的話題的技巧。

根據孩子和情況進行討論

首先，和孩子們談論死亡並不是一刀切的。每個孩子都是不同的，你必須考慮到孩子的年齡、敏感和成熟程度，更不用說他或她與死者的關係了。一個五歲的孩子可以簡單地解釋某某已經不在了，而一個十歲的孩子或十幾歲的少年則可以理解這種永恆性，並能更加敏銳地感受到它。你最瞭解你的孩子，應該用這種理解來指導你說的話。

例如，行為治療師珍妮特·萊曼（Janet Lehman）說，看看你孩子的氣質：

如果你的孩子性格內向，善於觀察和思考，那麼就用簡單明瞭的語言讓他們知道死亡。不要期望他們願意或願意分享他們的感受。相反，透過一個藝術專案為他們提供其他表達情感的方式——一張卡片或一幅畫來紀念所愛的人，寫一首詩或一首歌（年長的內省的孩子），甚至像種一棵樹來紀念所愛的人。

對於一個更外向的孩子，留出足夠的時間來討論問題、評論和對失去的擔憂。這些孩子可能會對其他形式的表達做出反應，比如為紀念這個人而賽跑，為一個相關的事業做志願者來紀念他們的記憶，等等。

我採訪過的大多數兒童心理學專家都說，通常最好讓孩子來領導，而你要以適合他們年齡和發展的方式來支援他們。大衛R。阿德勒職業心理學學院臨床心理學系副教授卡斯特羅·布蘭科說：

與孩子討論死亡的“經驗法則”是以符合孩子發展水平的方式談論死亡。換句話說，不要以“誠實”或“準確”的名義，給孩子超出他/她所能承受的範圍。

作為一個家長，討論自己的死亡率，尤其是對年幼的孩子來說，向他們保證你不會離開或“拋棄”他們，可能比統計準確和預測幾率低要好。孩子們是絕對的，緊緊地抓住他們的父母作為穩定的錨。他們需要相信這個錨的可用性和一致性。

另一個基於這種情況的例子是：在我很小的時候，我女兒就談論了很多關於死亡的事情，主要是說她永遠不想失去我，想知道如果她死了會發生什麼。儘管這些討論一直令人不安，但我意識到，這些問題背後更多的是她天生的好奇心（也許是存在主義的天性），而不是嚴重的悲傷，因此我一直試圖以一種令人放心、實事求是的方式來談論這些問題（而不是我本能地尖叫“你在說什麼！你只是個蹣跚學步的孩子，別想死亡！）。

多聽，多問問題

通常情況下，當你和某人談論一個敏感的情況時，最好是認真傾聽並提出問題，而不是假設對方在想什麼。尤其是當我們和孩子們談論像死亡這樣可怕而又抽象的事情時。家庭和婚姻治療師埃裡卡·柯蒂斯建議：

有時，由於我們自己的焦慮，討論這個話題時，我們會因為分享太多，太少，或是錯誤的東西而失去意義。在你開始分享資訊或回答問題之前，先弄清楚孩子相信什麼，以及孩子到底在問什麼。”你認為一個人死後會發生什麼？“你想發生什麼？”這樣的問題會讓你更好地瞭解孩子的內心世界，他們的想法，以及他們想弄明白什麼。

當一個孩子問“奶奶怎麼了？”她可能在想她死前會發生什麼，而另一個孩子可能在想死後會發生什麼。這些是完全不同的問題。你可以簡單地問一些明確的問題：“奶奶死前或死後發生了什麼？”同樣，當一個成年人聽到“她去了哪裡”的問題時，我們經常會想到“天堂”或“她被埋葬了”之類的答案。然而，一個孩子可能會記得她去了醫院。

分享或解釋多少可能是最大的問題，但是，再一次，讓你的孩子帶路。兒童心理學家蘇珊·利普金斯博士說，與孩子談論死亡的一條經驗法則是隻回答孩子提出的問題，不要給出冗長、複雜的解釋，而是以他或她所處的水平回答孩子的問題。

誠實，但要避免潛在的傷害資訊

掩蓋死亡或給出不同的死亡原因（特別是如果死亡不是自然死亡的話）可能很有誘惑力，但葉珍妮博士，一位專門研究兒童的臨床心理學家，專門研究焦慮和強迫症，建議盡可能地誠實（無論何時與孩子交談，這都是一個很好的做法）：

如果是自然死亡，父母可以解釋說死亡是生命的一部分，是自然過程的一部分，讓世界得以生存。當談到一個和孩子很親近的人時，清晰和誠實是非常重要的。不誠實會對孩子造成更大的傷害，而且往往會導致孩子今後多年的困惑，特別是當她從其他親戚或朋友那裡聽到不同的故事時。

也就是說，這取決於孩子對這些資訊的準備程度。

分享你的感受是可以的，但是因為孩子們經常會模仿他們的父母，所以要註意你在他們身邊的反應。不幸的是，應對悲傷是孩子們必須從周圍的成年人身上學到的一課。

有些方法比其他方法好，所以說話也要小心。克裡斯汀·凱沃基安博士擁有死亡學（死亡與死亡研究）博士學位，為絕症患者及其家屬提供諮詢，他寫道：

請不要說“瓊奶奶睡著了，她現在在天堂。”一個孩子可能非常害怕他/她可能再也睡不著了。如果所愛的人生病了，向孩子解釋這意味著什麼，而不是說瓊奶奶病了，現在要永遠睡覺了。“或者說，”瓊奶奶得了癌症，要上天堂了。“什麼是癌症？每個人都死於癌症嗎？在整個談話過程中，要求孩子重覆所說的內容，以便讓**聽到孩子是否真的在聽和聽到所說的內容。

為悲傷提供出口

一年前，我和丈夫不得不放下我們心愛的狗，我女兒認識這隻狗整整七年了。從那時起，她一直在談論他，好像他是一個幽靈，她可以看到，寵物，和交談。她寫關於他的故事，說他在學校和其他時間安慰她。

儘管這對我們來說是令人心痛的，但我採訪過的專家們向我保證這是健康的悲傷。

藝術和手工藝、寫作、攝影以及孩子們喜歡的任何其他活動都可以幫助他們紀念和緬懷死去的親人，也可以教會他們，即使有人走了，他們仍然活在我們的腦海和心裡。

註意不尋常的行為

雖然沒有關於任何人如何悲傷的硬性規定，但在長時間出現非常麻煩的癥狀後，你可能需要諮詢專業人士。德克薩斯州奧斯汀的心理學家哈尼·塔萊比博士指出，這些問題可能表明一個孩子（或其他任何人）在死後非常掙扎：

1） 睡眠問題（睡眠開始或維持困難）；

2） 外在化行為（對同齡人的攻擊、對立/挑釁、情緒失調等）；

3） 無法在他們以前喜歡的活動中獲得樂趣；

4） 退縮（流淚、不願意表達自己的想法/感受、孤立等）；

5） 發展性倒退（即表現得幼稚或比實際年齡小得多）。

否則，如果孩子看起來像他/她自己，不要擔心。聽著。在那裡，好好的，你們會一起度過難關的。