錶面上看，談話似乎很容易。你說話，他們也會頂嘴，對吧？但是你發現自己陷入了一種尷尬的境地，你只是盯著一個你幾乎不認識的人，你必須想辦法讓談話保持有趣。以下是我們最常犯的錯誤，以及如何避免這些錯誤。

這類錯誤可能發生在陌生人身上，也可能發生在你認識多年的人身上，不僅僅是閑聊。如果你剛認識一個新朋友，我們討論過如何讓閑聊變得更好，但是這些技巧應該能幫助你擺脫尷尬的處境。

你贊美得不夠（也沒有很好地接受贊美）

假設你在生活中的某個時刻受到了別人的贊美，你就會知道，當有人讓你感覺良好時，往往會讓你更加享受這段對話。這是一個看似簡單的策略來改善交談，而且幾乎可以在任何社交場合使用。

這裡的基本思想是贊美你談話的人，讓他們自我感覺良好。影響：《勸說心理學》的作者羅伯特·夏爾迪尼博士為此提供了兩條建議：

1. Give Honest Compliments. It may not be easy, especially if the person has been distancing themselves from you for a while. But if you’re objective, they probably have some qualities you admire. If you take a positive action and compliment them, it may well break the ice and make them re-evaluate their percepti*** of you.
2. Ask for Their Advice. Cialdini notes this strategy—which involves asking for their professional advice, book suggesti***, etc.—comes from Founding Father Ben Franklin, a master of politics and relati***hip building. “Now you’ve engaged the rule of commitment and c***istency,” says Cialdini, in which they look at their acti*** (giving you advice or a book) and draw a conclusion from it (they must actually like you), a surprisingly common phenomenon in psychology.

最好的部分？根據《市場研究雜誌》（journalofmarketingresearch）發表的一項研究，你甚至不必提供真誠的贊美。當大多數人收到贊美時，即使是不真誠的贊美，他們也會立刻對自己和整個談話感覺良好。所以，透過稱贊領帶來打破僵局，欣賞深思熟慮的爭論，或者贊美一個想法。

當然，當有人真的贊美你的時候，你很難不尷尬地接受。在這種情況下，你談到了男子氣概的藝術：

放棄恭維的虛偽謙虛的第一步是要意識到完全接受恭維並不會讓你驕傲。你自己沒有提出表揚，是別人提出的！你只是在確認另一個人的評價，再說一次，接受和欣賞他們的判斷比反駁更禮貌。

第二，讓自己為自己做得好感到驕傲是可以的。一點自豪感不需要誇大你的成就或有價值的品質——只需要誠實地評估你所做的事情。謙虛是很有可能的，同時也要心存感激和親切。那麼，對贊美的最好回應是什麼呢？準備好了……“謝謝。”就這樣。在任何情況下，一句簡單、樸實的感謝都是行不通的。

就這樣。只是禮貌地說“謝謝”，然後繼續前進。這比我們想象的要容易得多！

你不聽

你以前可能聽說過，好的談話最重要的一個方面是成為一個好的傾聽者，但這不僅僅是坐著聽別人說話。事實上，你需要知道如何傾聽，然後以一種表明你對談話有貢獻的方式回應。這被稱為主動傾聽。

我們之前提到過積極傾聽，基礎知識非常簡單。你應該傾聽，發表評論，表明你的註意力，重覆關鍵部分，提出問題，推動討論。福布斯這樣描述積極傾聽：

積極傾聽就是要捕捉並真正理解他人發出的資訊。它包括評估非言語和言語資訊。一個人的姿勢、語調和麵部表情都是非語言資訊的例子。積極傾聽還需要理解上下文、當前情況、人的背景和情景以及人的期望

從本質上說，你需要關註和回應一切，從一個人嘴裡說出的話到他們的非言語暗示。然後透過複述和反思對話來做出回應，以保持對話富有成效地向前推進。這比聽起來要困難得多，但這是一個很好的方法，可以讓談話雙方都能更好地理解所討論的一切。

你問的問題不對

這可能是讓自己看起來比實際更健談的最簡單的技巧：問很多問題。當你這麼做的時候，人們會覺得你在談話中做得很好，即使你什麼都沒做。

《華爾街日報》總結瞭如何真正提出這樣的好問題：

人們喜歡談論他們自己，如果你談論他們而不是你自己，他們往往會認為你是一個偉大的健談者。在對方回答完問題後，不要讓談話停滯不前，要準備好後續的問題或建立在話題的基礎上。避免明顯的詢問。來自密蘇裡州堪薩斯城的60歲彈珠專家兼錦標賽裁判凱西·斯瓦奇娜（Cathy Svacina）喜歡問人們他們做什麼是為了好玩。”她說：“這立刻告訴我他們是誰，而不是他們為工作做什麼。”。

這聽起來似乎不言自明，但正如我們之前所指出的，大多數人都不善於提問。為了糾正這一點，你可以問各種各樣的問題，使談話有價值，但記住要保持開放式（比如“怎麼做？在哪裡？誰？或者哪個？）並且儘量避免像“你做什麼？”或者“那裡的天氣怎麼樣？”這樣的陳規定型的問題。

你太努力去“做你自己”

我們在交談中經常被告知要“做自己”，但這並不是所有情況下的最佳方法。有時（對我們中的一些人來說，更多的時候是這樣），“做你自己”與你在談話中應該做的恰恰相反。在現實中，你想把你最好的腳向前，做一點表演。

基本上，有時在談話中“假裝成功”是個好主意。你用特定的肢體語言表現出更多的自信，透過強調你所知道的，聽起來你好像知道你在說什麼。同樣的想法也適用於這裡，在談話中表演一點讓談話進行得更好也沒什麼錯。

這聽起來有點虛偽，但這項研究發表在《社會心理學》雜誌上；人格科學表明，積極地展示自己，即使是在演戲時，也能給人留下更好的真實人格印象。我們也知道，在談話中，人類往往更喜歡自大，而不是專業知識，因此，當你投射出“更好的自我”時，你實際上會感到更自信，而且通常會使談話更有趣。

也就是說，不要過分。研究表明，丟名、個人免責宣告和吹牛未必奏效。他們最終讓人們不喜歡你。這是關於投射自信，而不是充滿自信。

你主導了談話

每個人都討厭一個人主導談話，但當你在此時此刻這樣做的時候，卻很難意識到這一點。即使你不認為自己是一個健談的人，你也可能因為對某個話題感到緊張或興奮而最終主導了一場對話。

你想在談話中檢查一下自己，這樣你就不會一直說話了。《華爾街日報》有兩條建議可以讓你避免在談話中佔據主導地位：

• Avoid your favorite topic—whether it's opera or you Shih Tzu—or else you'll probably talk too much.
• With the dialogue chugging along, you can be expansive. But be careful. If the other person is talking too much, offer information about yourself. If you pause and the other person changes the subject, you were dominating.

避免談論你最喜歡的話題聽起來可能有悖常理，但在一段關係開始的時候這會很有幫助，這樣你就不會意外地主導了談話。一旦你足夠瞭解一個人，你就可以一起深入研究這些話題，但一開始就要避開它們。

不管你在談話中有點笨拙，或者你是一個總有話要說的人，我們都會努力改善我們的談話習慣。上述基本原則是實現這一目標的良好墊腳石。

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