我们中的许多人与他人互动的基础是“我希望从这次经历中得到什么？”在工作中，我们参加会议时希望能够说一些明智的话（或者，在某些情况下，安静地坐着，直到会议结束）；在家里，我们和家人聚在一起吃晚饭，希望我们能说服孩子们吃蔬菜，或者说一些关于他们一天的事情，除了“很好”

我们所做的很多事情都是建立在我们想要的互动的基础上的，我们可能需要从相反的角度来解决这个问题。

正如行为分析师克里·戈耶特（Kerry Goyette）在《哈佛商业评论》（Harvard Business Review）中解释的那样，有必要扪心自问，你希望其他人在与你互动时会经历什么：

我想为阅读我的交流或追随我的方向的人创造什么样的体验？

换言之：你有能力让别人感到舒服、有安全感和被倾听，你也有能力让别人感到不舒服、没有安全感和被忽视。

你打算怎么办？

如果你真的想帮助人们感到舒适并准备好做出贡献，首先要确保你想邀请的每个人都能获得这种体验。这可能简单到确保每个人都有足够的椅子，也可能复杂到安排一份菜单，为有不同食物限制和偏好的人提供选择。这可能意味着找到一个可以访问的位置，即符合ADA的位置。这也可能意味着安排你的会议，让更大声和更安静的声音都有机会被听到。

一旦你超越了活动的基本逻辑，你就会想问问自己，你的行为会如何影响你创造的体验。你会欢迎每一个到达的人，还是会迟到和/或毫无准备？你的存在和举止会传达出你希望客人从活动中得到的东西吗，还是会与你希望的体验相反？

《聚会的艺术》一书的作者普里亚·帕克（Priya Parker）将会议、聚会或事件的开始描述为“心理门槛”：

开幕式，无论是否有意设计，都向客人传达了对体验的期望。[……]我觉得这次聚会怎么样？我的手好吗？主人紧张吗？我应该是吗？这里会发生什么？这值得我花时间吗？我属于谁？我想归属吗？

从本质上说，如果你想让人们觉得他们属于自己，你就需要通过你的言行来证明这种归属感。

这种心态也适用于朋友、家人和其他亲人。已故诺贝尔奖得主、普利策奖得主托尼·莫里森在接受奥普拉采访时解释道：

（莫里森）在2000年接受奥普拉采访时说：“当我的孩子们还小的时候，经常在房间里散步时，我会看着他们，看他们是否扣好裤子，头发是否梳好，袜子是否翘起来。”你认为你的爱和你深深的爱是因为你关心他们。不是的。当他们看到你时，他们看到的是一张挑剔的脸。但是如果你让你的脸说出你内心的想法…因为当他们走进房间时，我很高兴见到他们。就这么小，你看。”

莫里森建议家长在孩子进入房间时，让自己的脸“亮起来”，培养一种爱和接受的氛围。布伦é 《不完美的礼物》一书的作者布朗解释了接受莫里森的建议如何改变了她给孩子们的经历：

在埃伦去上大学之前，当她穿着上学的衣服蹦蹦跳跳地走下楼梯时，我不想我的第一句话是“把你的头发往后拉”或“那双鞋和你的裙子不相配”。我想用我的脸来表达我看到她和她在一起是多么高兴。现在，她正在建立自己的生活，我祈祷她能找到生活中的人，当他们看到她时，他们会发光。我希望我帮她设定了这个期望。

下次你安排一个会议，计划一个集体晚餐，和一个朋友喝咖啡，或者在你的孩子放学回家后和他们打招呼，你会怎么做来确定互动的基调？它可以很简单，只要微笑着问候每一个走进房间的人，你对周围人的态度越用心，你们在一起的经历就越好。