自从我结婚后，我的“爱的语言”就变成了把你的屎从地板上捡起来的爱的语言，因为没有什么比跟一个像1950年代的家庭主妇一样的人一起清理干净更能扼杀浪漫和**了。然而，这是许多**恋新父母的准则：女人，不管她是否工作，都会在抚养孩子和家务方面做大部分的工作（大部分是看不见的）。我们可能在孩子之前就有过平等的关系；我们可以预期，我们将享受一个原始公平的分工后，孩子，但当实际的婴儿到达好，它可以像一个**在你的婚姻。

首先，工作量之大并不是事先就能理解的。西西弗斯式的洗碗、洗衣、管家、行政和托儿工作，简直是……残酷无情，就像陷入了一场长达数年、缓慢移动的泥石流。大多数人都很难一边从脸上舀泥，一边低声咕哝，“我想你不明白我在这里工作有多辛苦”。

但第二个主要问题更加阴险。这取决于我们对性别角色的理解，而不是泛泛的“只有男人应该工作，只有女人应该呆在家里”的说法，我认为我们（大部分）已经过去了。更重要的是，一百万条小信息通过社交管道传递给**，而这些信息通常不会传递给**。女孩的第一份工作通常是照看孩子，成年后她会参加婴儿洗礼，在洗礼中（不管她愿不愿意），她会听到最好的直筒睡袋和最好的婴儿控制系统；通过与年长的母亲交谈，她也许已经形成了一种观点，即大声呼喊，与同眠或依恋养育，与用砍刀或其他东西武装孩子。

这一信息使母亲，即使是在为人父母的第一天，在知识和专业知识方面也远远领先于父亲。而且，除非她愿意指导（他也愿意接受指导，而且这种指导比自己做更值得），否则很容易陷入一种由母亲承担大部分育儿和家务的安排。这一点正在慢慢改变，现在**参加婴儿洗礼，而爸爸博客是一件真实的事情，但一般来说，**仍然在主持国内节目。

这让我产生了怨恨。这让我想到了詹西·邓恩的新书《如何在孩子之后不恨你的丈夫》，这本书是她在自己的婚姻出现危机后写的，涉及到分工、愤怒、恶斗，最后，意识到如果事情没有改变，离婚是不可避免的。她精心研究的书汇集了家务劳动和性别角色背后的社会科学（对我来说是个新闻：男人比哭闹的婴儿更容易被“强风”惊醒，而女人则会醒着悬浮在空中冲进孩子的房间à 洛杉矶卧虎藏龙在最微小的婴儿嗅）与第一人称访谈和她自己的婚姻实验在夫妇咨询。她甚至向联邦调查局危机谈判代表寻求帮助。

注意：她的指南主要是针对****的。关于****的研究比针对同***的研究要多，而且****有所有上述的性别角色规划要处理，但这本书对任何在生完孩子后怨恨伴侣的人都很有帮助。

我和邓恩谈过，让她知道不要在孩子之后恨你的伴侣的五大秘诀。

1.让他搞砸。

我的一个朋友最近说，关于她的丈夫和新的女婴，“他会为这个孩子开一枪，但他可能会忘记给她戴帽子。”还记得那条社会信息管道吗？他没有这种能力，如果你不让他学习，你就是在搞“母性把关”，或者阻止他参与育儿的本质。

他也必须和孩子们保持联系，你必须让他犯错误。这意味着不要徘徊，也不要暗示，无论是公开的还是微妙的，你更清楚。完全沉浸是唯一的方法，邓恩说离开这房子。喝杯咖啡，或者出去度周末。他的方式并不是错误的。”（我最近了解到，当我的丈夫正在努力把孩子带出家门时，抬起我的眉毛说“经典的错误总是把你自己的外套放在最后。”）如果你没有让两个伴侣都完全拥有所有权，然后你就会陷入雇主/闷闷不乐的年轻雇员的动态中。

但是，你问，如果你丈夫不想做家务呢？如果他满足于让你成为杂货清单的**者，儿科医生预约、夏令营、游戏约会和特殊洗衣说明的保管者呢？然后，邓恩说，你必须学会。。。

2.站在自己这边。

你需要为你需要的东西辩护，或者站在你自己一边。现在，这可能意味着你发脾气，尖叫他需要下车叠一堆衣服，或者不，洗完热水澡后睡个长觉是不行的，你可以单独跑一个上午，或者你可以有一个文明的谈话，分担家务。当新的责任突然出现，其他的责任逐渐消失时，每周或每月都要保持文明的谈话(再见尿布，你好棒球营。）

邓恩建议根据谁喜欢或讨厌她丈夫讨厌的杂货店的家务活来划分家务活（“人群拥挤，灯光闪烁，而我喜欢看新产品，想着我要做什么”），所以买菜成了她的责任。他强迫性地守时，所以他负责所有对时间敏感的事情，比如付账单和带女儿去上课。

不站在自己一边，意味着你一边洗碗，一边给孩子洗澡，一边打包午餐，一边叠衣服，而你的配偶却在床上看杂志。这意味着把事情作为一种选择：“你想洗澡还是洗碗？”然后，在那之后，“你想叠衣服还是打包午餐？”

这不一定意味着你要口述家务是怎么做的我丈夫喜欢在早上打包午餐和洗碗，所以除非我想自己做这些事情…他们要等到明天。

3.坚持你的半天。

邓恩告诉我，“周末不应该是一个被迫游行”的托儿和家务你需要协商周末时间，问对方‘我们这个周末要做什么来满足每个人的需求？’”她称之为“人人都赢”的策略。

我丈夫和我很久以前就同意，每个周末我们每人都有半天的假期，这样我们就可以睡懒觉了，没有照顾孩子和家务的责任。即使我们都在家，也有一个家长下班了。当我的孩子不可避免地问我他们是否可以吃点零食/看电视/放点什么东西时，我说“爸爸在午饭前负责”，他们就把他们的要求告诉了他(回答：是的，是的，这取决于它是什么。）我在床上看书，或者去跑步，或者去见一个朋友喝咖啡，没有他的评论。他看着勇士队连输五场，我只说了几句话（“这就是你放松的方式？”）。这是幸福的。

4.在跆拳道上**。

当你陷入泥石流时，谁有精力**？许多新妈妈觉得性只是对她们时间和身体的另一种需求，所以说“今晚不行，亲爱的，我排了很长的网飞队”往往更容易。邓恩引用了一项研究，声称婚姻中性频率的“最佳点”是每周一次，理想的****是7-13分钟（在这里**标准注释，**当然不是**的唯一方式）。那真的不是很多时间，如果你像邓恩那样，让你的丈夫让孩子们早睡一会儿，让他把晚上的例行公事从你的盘子里拿出来，这不会减少你宝贵的睡眠时间。

对另一些人来说，安排***是确保它真正发生的唯一方法。邓恩告诉我一个朋友，当他们的双胞胎周六早上在跆拳道（我猜是一个中途下车的课程）时，她和丈夫有一个固定的性约会。我自己的丈夫，一度被一个婴儿和一个学龄前儿童的无情要求打败，绝望地说，“我们得开始为性买单了。”当我让他，呃，澄清一下，他说，“我们需要雇一个保姆带他们离开家几个小时，否则我们就再也不会发生性关系了。”没有什么比雇一个保姆更能让你有效地利用时间了！

拥有良好的***意味着你会想要更多的***，所以克服第一个障碍，可以说，会让你更加渴望再做一次(免责声明：任何人都不应该在不情愿的情况下发生***这些只是寻找时间和进入情绪的小贴士。）

5.学会公平竞争。

邓恩说：“要知道你的宝宝受到了（你的战斗）的影响。”如果你在她头上挣扎，做一些选择的手势，她会得到那些压力反应。我们处于一种被称为“要求退出”的模式中，“在这种模式中，一方试图让另一方做一些事情，或者参与和交流，而另一方只是关闭。关系大师约翰和朱莉·戈特曼称之为石墙效应，它是离婚的重要预测因素之一(嗯，也许是因为这让人生气。）

邓恩和她的丈夫参加了夫妻治疗，甚至咨询了联邦调查局的危机谈判专家，学习如何公平竞争，如何远离女儿。他们学会了一些技巧，比如“镜像”，当对方重复对方刚才说的话时，以及解释他们抱怨的要点。她说，“有时候你不得不笑，因为解释的时候太离谱了——‘你生气是因为你在倒洗碗机的时候我踩到了你’——‘不，我生气是因为你站在那里叮当响着钥匙说我们走，而不是主动提供帮助。’”

就邓恩而言，她必须学会控制自己的脾气，治疗师告诉她，她的脾气是辱骂性的，她还必须直接寻求帮助，而不是在丈夫看不懂她的心思时陷入愤怒循环。

如果你意识到许多夫妻都面临着与你相同的程序和冲突，并且已经设法以明确的方式抗争，那么如何在生完孩子后不恨你的丈夫是非常有帮助的，甚至是令人欣慰的。

“我们离家庭主妇/养家糊口的模式只有一两代人的距离，”她说。每对夫妇都必须重新设计适合自己的东西——严格的女权主义模式要求精确的五五分成，但邓恩认为什么对每对夫妇来说“感觉公平”。

邓恩指出，在我们谈话的时候，她的书并不一定能帮助一段已经远去的婚姻。她所有的研究建议都是建立在这样一个信念上的，即双方都是好人，都希望每个人都幸福。很显然，对于处于虐待关系中的人，甚至对于已婚的**来说，都不是这样，她们的妻子打扫卫生、做饭、当司机，整个周末都可以看足球。

“自从这本书出版以来，很多人都来找我，说‘太晚了！我已经恨我丈夫了！“她说。她的回答变成了：“治疗，无论是夫妻还是个人，真的帮助了我，也许它能帮助你。”她继续说，“也许它能帮助那个人走出婚姻，问问自己，“为什么我要让自己被这样对待？”“在书的结尾，她引用了社会学家斯科特·科尔特兰（Scott Coltrane）的一句话：“近年来最大的转变之一是，许多**根本不会容忍那些在家里没有贡献的伴侣。”

我们不一定能对泥石流采取任何措施。我们不一定能对我们在童年时接受的性别角色规划做任何事情（并且继续接受）。但我们可以停下来谈谈谁带孩子去打曲棍球，谁来付账。我们可以在跆拳道上**。我们可以确保每个人都能赢。所以才不恨你的丈夫。