当我们生活在一个拥有数十亿人口的世界里时，不管是暂时的问题还是永久性的出生缺陷，他们中的一些人都有可能成为**。那些人可能对我们不好，利用我们，或者只是无缘无故地伤害我们。当这种情况发生时，我们的工作就是让他们说出自己的谎言。下面是如何有效地做到这一点而不降低到他们的水平。

把一个人的不良行为说出来可能是一项困难的任务，所以我咨询了关系和家庭治疗师罗杰S。Gil希望获得一些关于如何处理这些潜在的不稳定交互作用的专业建议。这是我学到的。

找出你仇恨的行为和根源

在你能做任何事情之前，你需要弄清楚到底是什么困扰着你。罗杰指出，当我们经常被一个人的行为所困扰时，他们所做的一切似乎都是一个问题：

当我们对某人对我们的不良行为感到恼火时，我们很容易对那个人产生全面的厌恶。虽然这是很自然的，但即使是最无害的行为也会让人觉得烦人。做一个自我检查。是一种特殊的行为困扰着你，还是与那个人的个性有关？如果是后者，那么一定要确定他们在做什么，尤其是困扰你的事情。虽然你可能不喜欢这个人，但攻击任何人的整体性格几乎没有帮助。知道你烦恼的核心是什么。

如果你发现问题有困难，去找朋友发泄一下。当你这样做的时候，尽可能不带偏见，让他们告诉你他们是否认为自己反应过度。如果是一个见过或认识你有问题的人，你可以相信他们你的感受，他们是帮助你解决问题的好人选。一旦你知道是什么困扰着你，罗杰建议，确保它确实值得一场对抗。你可以通过评估其危害性来做到这一点：

被什么事困扰是一回事，被伤害又是另一回事。虽然有人会说，被打扰是一种伤害，但用它作为试金石，来检验何时面对可能危险的人。毕竟，如果我们今天过得不好，我们可能会被最无害的行为所困扰。也就是说，把“伤害”定义为能让你立即体验到负面后果的东西（例如，它会打断你的睡眠，会让你花钱，等等）是个好主意。

把某人的废话或不良行为说出来可能是件大事，尤其是对目标来说。对别人很容易感到沮丧，但在你战斗之前，要确保你正在进行一场有价值的战斗。如果你只是吹毛求疵的小事，你会看起来像个**。

把你的具体抱怨整理好，在你不生气的时候直面对方

一旦你解决了问题，罗杰建议你的投诉要简短具体：

当经理必须正式训斥员工时，他/她通常必须能够具体说明导致纠正措施的确切事件。当有人做了我们觉得伤害或过分烦人的事情，我们应该能够做同样的事情。它不应该含糊（例如“那个人很刻薄”），它应该具体（例如“我讨厌那个人不请自来地吃我的盘子”）。这样做将有助于防止你进入一个牢骚节当你面对的人，因为你知道在哪里集中精力，以避免全球攻击他们的性格。

你的目标是弄清楚到底是什么困扰着你。当你和冒犯的人发生冲突时，要准备具体点。当你叫他们出来的时候，你不希望解释被很多无用的细节所困扰。那只会伤害你的目的。还有一个问题是，当你心烦意乱的时候，你会做出这种对抗。罗杰认为，最好冷静下来，用平和的头脑来对待对抗：

在教导夫妻如何公平地争吵时，治疗师会确认当事人的愤怒是否是对某事的适当情绪反应。然后，治疗师会告诉客户，在经历强烈情绪时，不要对伴侣的目标行为做出反应。面对某人也是如此。虽然说别人不喜欢你，但这样做很可能会让他们把注意力集中在你说的事实上，而不是你实际上在说什么。我经常告诉客户，等他们的情绪平静下来（通常在20-30分钟之间），然后再试图面对冒犯的一方。

当你准备好对抗时，你可能只需要告诉对方行为正在发生。很多时候，人们只是健忘。我曾经有一个朋友，他过去常常在电影院的几个座位上伸腿。他们会不可避免地阻止我，我也没有地方放我的腿。在试图暗示这让我很烦恼之后，我告诉了他，他再也没有这样做过。他不知道我，或者其他人，甚至不在乎。但如果你不能把自己的问题公之于众，罗杰建议你通过因果关系来解释自己：

使用“When you[insert behavior here]，I feel[情绪影响行为]”语句为了避免前面提到的对某人性格的全面攻击（这很少会导致预期的结果），我们应该在传达其对我们的影响时，将我们的语句集中在所讨论的行为上。虽然听起来像一个3岁的孩子使用的东西，有时提供一个具体的“当你……我觉得…”的声明可以帮助人关注的行为，并考虑作出改变。“全球攻击”的方法很可能会让你在他们的书中被打上“**”的烙印，而且如果那个人是**的话，实际上会增加这种行为。

你不一定能成功地改变一个人的不良行为，但当你把他们说出来的时候，最好是友善、礼貌和清楚。如果事情不按你的方式发展，你至少可以离开冲突知道你处理它成熟和负责。

做好最坏的打算

当你和一个非常糟糕的人打交道时，你几乎不能对他们说什么让他们改变。因此，罗杰建议为最坏的情况做准备：

虽然大多数理性的人会把你和你沉稳的自己看作是一个尊重地表达不满、要求改变行为而不吝啬的人，但有些人会做出消极的回应。毕竟，最不理智的人是那些有可能做出伤害我们的行为的人。当你面对的人否认做错了什么，为他们的行为辩解，将其对你的影响降到最低，或者试图通过表现出愤怒来转移注意力时，他们很可能很难有同情心，并且太过纠结于他们是如何被冒犯的；这是他们的问题，不是你的问题（除非你在面对他们时是个**）。不幸的是，这些人不太可能改变行为。

如果你没有得到你想要的改变，罗杰建议你为将来如何处理这种行为制定一个计划。尽管你尽了最大努力，但并不是每一次对抗都能改善你的处境，但如果你有一个B计划，如果他们没有，你的处境会好得多。

非常感谢罗杰S。吉尔，M.A.M.F.T。感谢他对这个职位的贡献。要想从罗杰那里得到更多信息，你可以在Twitter上关注他并查看他的播客。Leremy（Shutterstock）的插图。