第1部分第1/2部分：接受自己的爱

1. 1理解自我同情。自我同情是自我接纳和同理心的延伸。自我同情对你爱他人和接受他人爱的能力至关重要。研究人员称，自我同情包括三个要素：自我善良。我们有时被教导，接受和理解自己是自私或自恋的，但想想看：如果一个朋友犯了错误，你会经常提醒他们他们有多可怕，还是会试图理解他们的错误？像对待别人一样善待自己。共同的人性。我们很容易相信你是唯一一个有缺陷和负罪感的人，但是犯错误和经历痛苦是我们成为人类的部分原因。认识到你不是唯一一个犯错或感到受伤的人，可以帮助你与周围的人建立更多的联系。注意。正念与冥想有很多共同之处：它是指在你体验的过程中，不加判断地承认和接受一种体验。例如，如果你经常有这样的想法，“我太没有吸引力了，没有人会爱我，”那么正念方法可能是这样的，“我正在体验我没有吸引力的感觉。”。这只是我今天的许多感受之一。”当你有消极的想法时，意识到这一点会帮助你将想法转移到其他地方。专家提示金S。金、马领有结婚证；家庭治疗师Jin Kim是加利福尼亚州洛杉矶的一名持证婚姻和家庭治疗师。Jin擅长与LGBTQ个人、有色人种以及那些在调和多重身份和交叉身份方面可能面临挑战的人合作。2015年，Jin在洛杉矶安提俄克大学获得临床心理学硕士学位，专门研究LGBT确认心理学。金S。金、马领有结婚证；家庭治疗师通过自我护理来表达自己的爱。爱自己是一个过程，你可以通过自我肯定的话语和具体的行动来培养。通过增加有助于自我护理的健康行为和实践，你可以与自己建立更健康的关系，比如锻炼、善待自己而不是批评自己、留出时间做你喜欢的事情，以及在需要时去看治疗师。。

2. 2了解一些关于自我同情的神话。我们经常被教导接受自己是自我放纵或以自我为中心的，或者更糟的是懒惰。相反，我们被告知完美主义和自我批评是健康和高效的。事实上，他们不是；他们通常以恐惧为基础。自怜不同于自怜。自怜是一种“可怜的我”的感觉，当事情不顺你的方向发展时，你可能会经历这种感觉；例如，“我的同事在我们的项目中获得的荣誉比我多。我从来没有成功过。”自怜只关注你的问题，往往会产生不充分的感觉。一个自我同情的想法可能是：“我和同事在那个项目上努力工作，我觉得我做得很好。我无法控制其他人对我们工作的反应。”自怜不是懒惰。接受自己并不意味着你不想提高自己。这只意味着当你犯错误时，你不会对自己残忍。练习表达对自己的爱也有助于你向他人表达爱。痛打自己并不等于为自己的错误承担责任。一个自怜的人仍然可以承认自己犯下的错误，而不会觉得自己是一个可怕的人。研究表明，自怜的人实际上更有可能尝试自我改善。。

3. 3了解自怜和自尊之间的区别。虽然这两个听起来很相似，但它们有一些关键的区别。自尊是你对自己的想法和感受，它对成为一个健康、快乐的人很重要。然而，这往往是受到外部认可的驱动：例如，你可能会因为有人称赞你的长相而感到有吸引力。自我同情是接受自己、缺陷和一切，并以善良和理解对待自己。心理学研究表明，自尊并不是成功甚至能力的可靠指标。有时候，最自信的人对一种情况知之甚少。。

4. 4拒绝羞耻。羞耻感是很多痛苦的根源，我们非常擅长制造它。羞耻感是一种深刻而持久的信念，认为不知何故，我们不配得到爱、时间和关注。然而，羞耻感往往与我们自身或行为中的任何实际错误无关；这是内部判断。试着了解自己的想法和感受。有时羞耻感表现为你不值得爱。有时它表现为一种恐惧，如果我们暴露出真实的自我，其他人就会离开我们。这些感觉很常见，但也非常有害。试着向自己确认你确实值得爱。。

5. 5.实践自我接纳。对大多数人来说，这不是自然而然的事，因为我们经常被训练把批评自己看作是积极的事情（例如，它会促使一个人更加努力地工作，提高自己，等等）。然而，你可以采取一些措施来提高你接受自己的能力。向自己指出你的优点。我们习惯于列出失败的清单，人们往往比积极的事件和情绪更清楚地记住消极的事件和情绪。每天花些时间写下一些关于你自己的积极的东西。如果你一开始相信它，那没什么大不了的。养成用积极的态度看待自己的习惯，你可能会变得不那么抗拒相信这些。把你的失败人格化。如果你在某件事上没有成功，你很容易会认为“我是个失败者”，但这种总体化的想法会贬低你的价值，让你感到羞耻。相反，试着这样想：“我在________;上没有成功，但我已经尽力了。”提醒自己你是人类。完美主义会对我们看待自己的方式产生毁灭性的影响。试着照镜子，告诉自己：“我是一个人。人类不是完美的，我也是。没关系。”。

6. 6了解脆弱、软弱和错误是人类经验的一部分。有时候，你会做一些你不想做的事情。也许你考试成绩不好，或者伤害了朋友的感情，或者对老板发了脾气。然而，沉湎于这些负面事件并为此感到羞耻会让你无法将它们视为学习经历。相反，接受无论发生了什么，如果可以的话，为它道歉，并制定一个计划，在未来你会做什么不同的事情。接受错误并不意味着假装错误没有发生。这甚至不意味着他们发生时不感到难过。对自己的行为负责承认错误，但专注于你能从中学习到什么，以及将来如何避免错误，会将内疚转化为成长。。

第2部分第2/2部分：接受他人的爱

1. 1了解你接受爱的犹豫来自哪里。人们有很多理由不愿意接受别人的爱。对一些人来说，这只是他们想要改变的个性特征。对另一些人来说，虐待或创伤的历史可能要求这个人闭嘴以保护自己，这使得足够信任别人以接受他们的爱几乎是不可能的。理解为什么你在接受爱方面有困难将帮助你克服这个困难。有些人天生比其他人更保守。不要把情感上的保留与无法接受或表达爱混为一谈。如果你以前的关系结局很糟糕，或者你和一个没有给你同样的爱和信任的人的关系，你可能很难再考虑接受爱。虐待的幸存者很自然会体验到无法信任他人。信任是一件很难重新学习的事情，所以慢慢来。不要因为你难以相信别人而感到内疚。。

2. 2.让自己适应脆弱。为了在人际关系中实现亲密，无论是与朋友还是与浪漫伴侣，你都需要舒适地与他人相处。接受这种可能性可能很可怕，但研究人员强调，没有脆弱性，人类之间的联系就不会发生。例如，驱动经典“承诺恐惧”的很多因素是害怕易受伤害。这通常源于过去的经历。你可以逐步练习接受漏洞。从小动作开始——问候同事，向邻居打招呼——接受他们可能不会被退回，这没关系。你只需要练习自我推销。。

3. 3评估你所能接受的脆弱程度。尤其是如果你在接受别人的爱方面没有太多的实践，或者如果你过去曾被所爱的人伤害过，你可能需要特别小心选择你愿意接受什么样的爱，以及此时你能够处理的脆弱程度。例如，接受与同事一起出去喝咖啡的提议，对一些人来说可能代表着相当低的脆弱性，但对其他人来说则代表着较高的脆弱性。决定尝试治愈一段分崩离析的友谊代表着一种高度的脆弱性。你可能需要先从小步开始。没关系。当你对接受爱感到更自在时，你可以逐渐接受更大程度的脆弱。。

4. 4放弃控制的需要。和另一个人在一起，无论是同事、朋友还是恋人，都意味着你正在用他或她自己的感受和想法与另一个人联系。你不能也不应该控制他人的行为和情绪，试图这样做可能会伤害到关系中的每一个人。接受你无法控制另一个人意味着接受他们可能伤害你的可能性，但这也意味着你可能会发现当允许他们表达自己时，他们是多么的爱你。。

5. 5.寻找接受你的人。如果你周围的人不断批评你或要求你改变，那么接受自己可能很难。接受朋友和浪漫伴侣的爱会容易得多，他们接受你的本来面目，不经常批评或羞辱你，也不为他们对你的爱设定条件。尽管如此，一个真正的朋友会尽最大努力引导你远离破坏性行为。小心不要把“我的朋友爱我就是我现在的样子”和“我的朋友让我逃避任何事情”混为一谈。。

6. 6.接受你说“不”的权利。虽然许多研究表明，容易受到伤害并接受他人爱的人往往更快乐、更健康，但你不需要接受所有人的爱。永远记住，你可以也应该要求别人尊重你的界限。另一个人应该尊重你设定的界限。经常忽视或拒绝你要求的人可能对你的感受并不真正感兴趣。

7. 7.学会认识到“爱”实际上是情感虐待。有时，个人试图通过操纵自己的爱的感觉来控制他人。情绪虐待有很多种形式，但学会识别这些警告信号将帮助你确定何时给予爱会丰富你的生活，何时是试图操纵你。一种常见的辱骂策略是根据你所做的事情来让爱有条件。这可以表现为操纵，比如“如果你真的爱我，你会……”或者“我爱你，但是……”另一种滥用策略是威胁要放弃爱，以获得想要的行为；例如，“如果你不做，我就不再爱你了。”施虐者也可能利用你自己的不安全感来说服你服从他们，比如告诉你“没有人会像我那样爱你”或者“如果我离开你，没有人会想要你”如果你在你的关系中经历过这些，考虑寻求心理咨询或其他帮助。情绪虐待是不正常的，你不应该受到这种虐待。。

• 和其他技能一样，学会接受爱需要时间和实践。你可能不想马上向全世界敞开心扉，这没关系。
• 你越多地练习接受和爱自己，你就会更好地接受别人的爱。