當你對某人感到不安時，用“我在編的故事…”
在我夏天去的海灘上，一群媽媽和他們的孩子在樹蔭下扎營，就像我和孩子們一樣。今年夏天，我和他們中的一些人有了一些很好的瞭解，可以打個招呼，交換防晒霜和保姆的資訊，聊聊我們的工作等等。
然而，這群母親之間的關係比她們中的任何一個都要緊密，在今年夏天的一段時間裡，這讓我有點不安：我能聽到她們為自己的孩子制定出遊和玩耍的計劃，我不禁感到有點被冷落了。因為我是一個有點焦慮的人（我過去認為是社交焦慮，但實際上是一切焦慮），我立刻做出了最壞的解釋：他們不喜歡我。很明顯，我說了些奇怪的話。更糟的是，我是一個從根本上說很奇怪的人，是一面友誼紅旗的化身。
當你感到被忽視或不安時，對你的伴侶或朋友說：“我正在編的故事是……”，然後描述你對眼前事件的解釋。
就在那一刻，我遇到了布倫·布朗的採訪，她是《大無畏》一書的作者，也是關於羞恥和脆弱話題的領軍人物。在採訪中，布朗描述了她發現的她在戀愛中的頭號把戲：對你的伴侶或朋友說（當你感到被忽視、被忽視或其他痛苦時），“我正在編的故事是……”，然後描述你對眼前事件的解釋。
布朗舉了一個例子，她和丈夫在湖裡游泳，並“競購”了一段浪漫的戀情，結果兩次回答都很簡短。受傷了，她對他說：“我編的故事是，要麼你看著我，而我在游泳，並認為，夥計，她老了。她連自由泳都不會了。或者你看到我就想，她肯定不會像25年前那樣搖動一輛速比跑車。”
這合理嗎？不知道。但對丈夫說這些話會讓他開始一段對話：1）讓他知道她感覺被忽視了；2）承認有一些因素在起作用，她可能不明白。前言“我正在告訴自己的故事”考慮到說話者可能錯了。這比拍棕色照片要好得多“別跟我說話，因為我穿比基尼看起來很胖，嗯？好吧，去你的，夥計！”和鞭笞(我們都認識這樣做的人；我們不想成為這樣做的人。）
原來她丈夫在水裡得了恐慌症，在他們去碼頭之前一直保持冷靜。
我喜歡這種技巧，因為它是一種實踐移情的方法，在我個人的社交技能研究中，移情是區分善於社交的人和偏執狂的頭號品質。他們在友誼中，在浪漫的關係中，在偶然的熟人中都有這種感覺。他們不會自動跳到最壞的解釋，因為他們允許其他人可能有他們不知道的經歷。
回覆：海灘媽媽們：我是不是要走到她們跟前說“我告訴自己的故事是，你們都不喜歡我，因為我很奇怪”？不，那會是他媽的瘋狂和操縱，肯定會把我當成全國最瘋狂的母親，坦率地說，我的孩子有足夠的問題。
但我可以對自己說這句話，甚至可以對自己說，“這些母親相識多年，他們的孩子上同一所學校，年齡相仿，你十分鐘前才認識他們。建立友誼需要時間。”
我可能會在我和一個丈夫的關係中嘗試這種方法，他經常會沉默很長時間，我經常把這種沉默解釋為無聊或惱怒（這通常是由於工作或家庭中透過電子郵件/簡訊進行的交談，我並不知情）。
如果你和我一樣，傾向於將人際關係事件視為消極的，而實際上是中性的，甚至是積極的，那麼無論你是否大聲說出前言“我在告訴自己的故事”，這都可能是重新追蹤你的想法的一個好的開始。
如果我在海灘上看到你，打聲招呼。否則你不會相信我自己講的故事。
- 發表於 2021-05-15 18:54
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