在我夏天去的海滩上，一群妈妈和他们的孩子在树荫下扎营，就像我和孩子们一样。今年夏天，我和他们中的一些人有了一些很好的了解，可以打个招呼，交换防晒霜和保姆的信息，聊聊我们的工作等等。

然而，这群母亲之间的关系比她们中的任何一个都要紧密，在今年夏天的一段时间里，这让我有点不安：我能听到她们为自己的孩子制定出游和玩耍的计划，我不禁感到有点被冷落了。因为我是一个有点焦虑的人（我过去认为是社交焦虑，但实际上是一切焦虑），我立刻做出了最坏的解释：他们不喜欢我。很明显，我说了些奇怪的话。更糟的是，我是一个从根本上说很奇怪的人，是一面友谊红旗的化身。

当你感到被忽视或不安时，对你的伴侣或朋友说：“我正在编的故事是……”，然后描述你对眼前事件的解释。

就在那一刻，我遇到了布伦·布朗的采访，她是《大无畏》一书的作者，也是关于羞耻和脆弱话题的领军人物。在采访中，布朗描述了她发现的她在恋爱中的头号把戏：对你的伴侣或朋友说（当你感到被忽视、被忽视或其他痛苦时），“我正在编的故事是……”，然后描述你对眼前事件的解释。

布朗举了一个例子，她和丈夫在湖里游泳，并“竞购”了一段浪漫的恋情，结果两次回答都很简短。受伤了，她对他说：“我编的故事是，要么你看着我，而我在游泳，并认为，伙计，她老了。她连自由泳都不会了。或者你看到我就想，她肯定不会像25年前那样摇动一辆速比跑车。”

这合理吗？不知道。但对丈夫说这些话会让他开始一段对话：1）让他知道她感觉被忽视了；2）承认有一些因素在起作用，她可能不明白。前言“我正在告诉自己的故事”考虑到说话者可能错了。这比拍棕色照片要好得多“别跟我说话，因为我穿比基尼看起来很胖，嗯？好吧，去你的，伙计！”和鞭笞(我们都认识这样做的人；我们不想成为这样做的人。）

原来她丈夫在水里得了恐慌症，在他们去码头之前一直保持冷静。

我喜欢这种技巧，因为它是一种实践移情的方法，在我个人的社交技能研究中，移情是区分善于社交的人和偏执狂的头号品质。他们在友谊中，在浪漫的关系中，在偶然的熟人中都有这种感觉。他们不会自动跳到最坏的解释，因为他们允许其他人可能有他们不知道的经历。

回复：海滩妈妈们：我是不是要走到她们跟前说“我告诉自己的故事是，你们都不喜欢我，因为我很奇怪”？不，那会是他妈的疯狂和操纵，肯定会把我当成全国最疯狂的母亲，坦率地说，我的孩子有足够的问题。

但我可以对自己说这句话，甚至可以对自己说，“这些母亲相识多年，他们的孩子上同一所学校，年龄相仿，你十分钟前才认识他们。建立友谊需要时间。”

我可能会在我和一个丈夫的关系中尝试这种方法，他经常会沉默很长时间，我经常把这种沉默解释为无聊或恼怒（这通常是由于工作或家庭中通过电子邮件/短信进行的交谈，我并不知情）。

如果你和我一样，倾向于将人际关系事件视为消极的，而实际上是中性的，甚至是积极的，那么无论你是否大声说出前言“我在告诉自己的故事”，这都可能是重新追踪你的想法的一个好的开始。

如果我在海滩上看到你，打声招呼。否则你不会相信我自己讲的故事。