每個人都想得到別人的喜愛和尊重，但當你為了表現好而自暴自棄時，你可能是在傷害自己。人們可能會認為你優柔寡斷，甚至不真誠。相反，試著誠實、禮貌、自信。

這篇文章最初出現在船員部落格上。

我一生都被貼上了好女孩的標簽。主要是因為我很害羞，很安靜，沒人知道該怎麼處理，所以學校的孩子們都說我很好，但我還是堅持了下來。

回顧這一點，我意識到，堅持這個標準是多麼有害。

當你專註於做好人的時候，你最終會忽略你的真實感受和你想要的，你甚至會讓別人虐待你，因為你太好了以至於不能告訴他們離開至少，這是我的一些經歷。

我想很多像我這樣的好人會被抓起來，因為我們認為自己是好人。我們相信，我們是在為周圍的人做某種服務，我們剋制自己的批評，轉而說一些純粹的好話。

你可以有強烈的意見，仍然是一個善良的人。你可以為自己站起來，仍然關心別人說什麼。人類就是這樣充滿活力的。

如果你不厭其煩地對別人好，那對任何人都不好。事實上，友善對你和你周圍的人在很多方面都是有害的。

好人可以被視為優柔寡斷或不固執己見

很多好人不想做什麼就不會告訴你。相反，他們會透過說“對我來說真的無關緊要”、“我不在乎”或“我對任何事情都開放”等方式來轉移他們的觀點。問題是，在不斷地把決策推遲到你周圍的人之後，你可能會開始忽視你的實際感受。

思考群體思維的心理現象；我們中的許多好人和不太好的人在日常生活中都會遵守某些行為和觀點，因為這會增加社會的接受度。

最近，有一位非常親近我的人指出，我幾乎從來沒有發表過自己的意見，他們把這看作是不信任的表現。他們覺得我在他們身邊仍然如此不安全，即使多年的友誼，我甚至無法回答一個簡單的問題。更可怕的是，當我深挖，試圖給出更直接、更固執的答案時，我發現我沒有。

我對做好人上癮了。我從不想成為小組裡的怪人，所以我總是把別人的意見看得比我自己的意見更重。但是要成為一個好朋友、同事或領導者，你必須願意分享自己的觀點，同時也要傾聽他人的意見。

我發現有一種方法有助於重新評估我對友誼、工作甚至集體活動的感受，那就是列出你不喜歡或不想做的事情。雖然大多數人可能並不像我以前那樣對自己的觀點不敏感，但你可能會發現這是一個很有幫助的起點，可以重新接受你的一些觀點。

過於友善也會導致你不那麼誠實

做一個“好”的人不僅僅是固執己見，而且會導致你直截了當地撒謊（因為你認為這比冒犯別人要好）。與其說“我只是沒心情出去過夜”，你也可以：

• 交給別人吧（“我不在乎；你覺得怎麼樣？”）或者
• 完全撒謊（“哦，天哪，我希望我能，但我的貓今晚有踢踏舞課”）。

印第安納州聖母大學的一項研究表明，除了給人際關係帶來壓力外，說謊的人很可能會對健康產生不利影響。研究發現，當參與者少說謊時，他們經歷的生理和心理健康問題更少，比如頭痛和緊張感。

雖然說友善會導致健康問題可能有點言過其實，但以友善的名義撒謊所產生的壓力肯定會給你帶來精神和身體上的壓力。

好的人會給人消極的印象

如果你總是試圖只說和做好事，而不是有自己的意見，人們可能會開始認為你是被動和無聊的。如果你的朋友和同事想要得到那些一直同意他們觀點的人的意見，他們可以簡單地問一面鏡子。

重要的是要意識到人們徵求你的意見是因為他們關心你要說的話。

不管是你的家庭生活還是職業生活，你都不希望周圍的人認為你很無聊，對吧？與他人分享你的真實觀點，他們更可能認為你是一個充滿活力和獨特的人。

關心友善的人也更聽話

《個性雜誌》最近的一項研究發現，好人更容易聽從權威人物的命令，即使那些命令會直接傷害別人。在一個類似米爾格拉姆的實驗中，研究人員發現，那些更在意和藹可親的人更有可能聽從命令實施電擊，這會傷害無辜的人（無辜的人是演員，參與者不知道）。

然而，那些天性不那麼討人喜歡、爭議更大的人，更有可能質疑這種命令的倫理，拒絕驚嚇無辜的人。

雖然我們可能認為追隨別人的心血來潮是在幫他們的忙，但你仍然可以做一個好人，堅持自己認為正確的事情。

好人在不值得表揚的時候給予表揚

對一個工作做得好的人給予贊美和表揚是很好的，但如果你真的認為某人做得不好，那可能會損害他們和你的關係。你不僅阻礙了這個人所需要的糾正性反饋，而且一旦他們意識到你說的話只是為了友善，你也會傷害他們的自尊。

對於任何領導職位的人來說，不把太多的精力放在友善上，而是專註於成為一個強大的領導者，這一點尤為重要。這並不意味著你必須是個**；你不必把每個人的情緒都當作蛋殼。

我發現對我來說，一個不讓自己聽起來像個**的好方法是使用“三明治”的方法，對手頭的話題誠實地贊美，然後是我的批評，接著是另一個表示贊同或誠實的表揚。儘管這種方法是否有效還存在一些爭論。就個人而言，我沒有任何問題，但肯定有其他方法，你可以嘗試。重要的是，你提供的是現實的反饋，而不僅僅是友善。如果你真的不喜歡某樣東西，但又想優雅地表達你的不喜歡，那麼那些讓你註意到你的陳述是一種觀點的短語通常可以成為一種很好的緩衝（例如，“這可能只是我，但……”或“在我看來……”）。

不真誠的友善會導致怨恨

奇怪的是，一直對人友好實際上會讓你討厭和憎恨那些從你的友好中獲益的人。

不斷地違背別人的意願會讓你變得壓力重重，工作過度，對你幫助的人懷恨在心，從而挫敗了做一件好事的全部目的。

正如《芝加哥論壇報》的亞歷克西婭·埃萊賈爾德·魯伊斯指出的那樣，我們往往會對別人說“是”並保持禮貌，因為我們認為這會讓我們在某些方面成為更好的人。事實上，我們對幫助的人不誠實，欺騙自己，使自己得不到急需的放鬆和自我實現。

事實上，ElejaldeRuiz引用的一項研究表明，大多數人都不喜歡這兩個極端——過分自私和過分慷慨。具體來說，參與者不喜歡過於慷慨的參與者，因為他們讓其他參與者“看起來很糟糕”

雖然我的目標不是要讓你相信好人是軟弱的，做一個脾氣暴躁的人對你和你周圍的每一個人都有好處，但我希望這能讓你考慮如何真誠地表達“好”的言行。

如果你說的和做的都是真心話，那就太好了。但如果你不知道，就說說你的真實感受。每個人都會因此過得更好。

為什麼你不應該再關心“好”了

凱拉·馬修斯是劇組部落格的撰稿人。Crew是一個連線移動和；網站專案與審查，精選的開發人員和設計師。

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