如何應對悲傷

許多人想知道如何與一個正在經歷損失的人交談，如何最好地給予支援，以及如何恰當地表示慰問。但當悲傷襲來時，它不僅是痛苦的，而且極難駕馭一系列新的情緒。...

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許多人想知道如何與一個正在經歷損失的人交談，如何最好地給予支援，以及如何恰當地表示慰問。但當悲傷襲來時，它不僅是痛苦的，而且極難駕馭一系列新的情緒。

tl80採訪了Emily Adams，她是舊金山心理治療中心的婚姻和家庭助理治療師，經常和悲傷的人一起工作。亞當斯在一封電子郵件中寫道，重要的是要記住，悲傷不僅僅是與死亡同時發生的事情：當一段關係結束，當我們失去工作，甚至當一個夢想消逝時，我們都會經歷悲傷，“比如一個沒有發生或不會發生的生活。”

她說：“我看到，當客戶們承認他們童年時所缺乏的東西，或者他們未來可能永遠不會發生的東西時，他們會感到巨大的悲傷。”。

不管你在哀悼什麼，這裡有一些關於如何生存的建議。

這個過程不是線性的

眾所周知，悲傷有五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪，最後是接受。所以，當你發現自己有一天生氣了，又接受了另一天，然後又開始討價還價時，你可能會感到困惑。但亞當斯寫道這很正常：

以我的經驗來看，悲傷的人從一個階段跳到下一個階段，並不總是按照任何特定的順序。悲傷的過程通常是從否認和憤怒開始的，但這些經歷也會在悲傷的過程中出現得更晚。有時抑鬱和接受首先出現，而憤怒則要晚得多。

在她看來，當我們承認即將發生的損失或剛剛發生的損失時，悲傷的過程就開始了。這和接受不太一樣，但承認自己失去了一些東西才是真正放手的開始。

不要害怕尋求幫助

你可能不想和所有人討論你的悲傷，也不想把它公之於眾，儘管在這方面我們並沒有選擇的餘地。亞當斯說，我們有一種文化期望，那就是“在失去之後很快”就聲稱自己沒事。她遇到的一種來自病人的普遍焦慮是，害怕每個人都知道自己受到了多大的傷害。這不應該是你害怕的：

人們的期望是，一個人應該表現得好像一切都很好，所以當事情不好的時候，溝通和尋求幫助可能會相當困難。當你意識到獨自駕馭這一過程有多麼困難，卻不知道如何尋求支援，在哪裡找到支援，甚至不知道你需要什麼樣的支援時，你會有很多焦慮。

擺脫這種期望並不容易，但在你其他情緒的基礎上再加上對別人想法的恐懼就太過分了。

表演和表演

當被問及輸球後的不健康行為時，亞當斯分享了她關於如何判斷某人是否在悲傷中走上危險道路的理念：

一般來說，要問你自己或你所愛的悲傷的人，“我/他們是在表現還是在表現？”這是什麼意思表現“可能看起來像是把人推開、魯莽行為、攻擊性增加、物質使用增加等等。“表現”可能更難發現，但可能看起來像是不願意滋養自己（身體、情感、精神）、退縮、孤立、不感興趣、有害的自言自語（如自責），和/或身體自殘。

但她強調，如果你註意到有人這樣做，你應該以“同情、關心和好奇”來面對他們，而不是判斷或批評。你自己也一樣。當你受苦受難時，你應該得到你自己的同情。正如亞當斯所說，“這些習慣的目的是安撫強烈的壓倒**緒，因此增加羞恥感或判斷力可能會惡化（情緒）。”

一些資源

治療是一個重要的資源，為時間的損失，但也有大量的閱讀，當談到處理悲傷。亞當斯聲稱自己是佩瑪·喬德龍的《當事情分崩離析》和謝麗爾·桑德伯格和亞當·格蘭特的《選擇B：面對逆境，建立韌性，尋找快樂》的粉絲。但是關於這個話題有很多故事，因為當你準備沉浸在關於悲傷的書中時，你可以在作者傑西卡·瓦倫蒂的這篇文章中找到很多。

但亞當斯說，我們經常不考慮的一個重要資源就是在世界上：

我總是建議在大自然中多獃一會兒！生死攸關的生命週期是自然界中最真實和最被接受的生命週期，因此大自然是一個讓人在悲痛中感到被抓住和理解的美妙地方。這是一個讓死亡正常化的好地方。園藝對於處理悲傷是非常有治療作用的，因為人們可以體驗死亡是如何註入新的生命的，再次，真正地使生命週期正常化，並將這種對損失的接受帶入日常生活。

她還說，重要的是要記住，悲傷是一種儀式。我們透過參與來度過難關。在山頂上叫喊，在森林裡寫封信，把它埋葬，在海裡哭泣。讓你自己來表達你的損失，這樣你就不會只是把它放在你的心裡，一成不變。亞當斯說，這就是悲傷改變了什麼，但它不會“消失”。

她說，“它變得更容易識別，更容易知道你此刻需要什麼，也不那麼讓人難以承受。”

你的悲傷不是你。這隻是你生活的一部分。