我妹妹上大學時，她需要別人幫忙付新車的首付。我巧合地給她開了張支票，她的生日就要到了，我把支票寄了一張卡片，我的理解是當她有償付能力的時候，她會還給我的。

差不多十年後，我的那部分保險箱還是空的；事實上，它是永久關閉的，因為有一次我建議她可能還我錢，它引起了一場非常醜陋的戰鬥，我父親不得不插手打破了他成年女兒之間的爭鬥。

沒有任何地方比我們所愛的人更能體現經濟上的慷慨。雖然給予會讓人感覺很好，但如果我們不斷地處於給予的末端，或者相反地，如果朋友給我們的禮物是我們無法比擬的，那也會造成不適。

國際暢銷書《吃祈禱愛》的作者伊麗莎白·吉爾伯特（Elizabeth Gilbert）曾寫過自己的傾向，即不僅慷慨大方，而且過於慷慨。她把這種現象稱為“過度給予者”，換句話說，她傾向於給予她所能給予的一切，而不管接受者對接受什麼感到舒服。事實上，在她的書使她非常富有之後，吉爾伯特寫道：“我是一個夢想促進者，一個障礙驅逐者，一個生活變壓器。”

心理治療師兼執行教練喬納森·阿爾伯特說，過度給予者和取悅者是相輔相成的過多的送禮者用禮物來獲得和保持朋友，因為他們認為自己需要過於慷慨才能被人喜歡。他繼續說，當送禮者總是把別人放在自己的前面，就像他書中描述的那樣，一個女人因為害怕讓老闆失望而跳過家庭葬禮去上班，這就成了問題。”取悅別人的人害怕讓別人失望，以至於忽略了自己的需要。”

聽起來熟悉嗎？如果你是一個過度的給予者，或者你認識一個過度的給予者，那麼繼續讀下去，學習如何從一個尷尬的處境中解脫出來，或者停止創造一個尷尬的處境。

如果你是一個過度的給予者

這裡是星期六晚上的***，那裡是星期天的早午餐；當然，你很樂意報道。但是，當歷史重演，你每次遇到一個特定的朋友，或者更糟的是，借給朋友和親戚更大的一塊錢，你最終都要買單，事情會走下坡路，即使你的初衷是好的。

誰給得過多？為什麼？

阿爾伯特解釋說：“最常見的情況是，付出太多的人自卑。”他解釋說：“他們認為，他們必須依靠給予才能讓人看到積極的一面，這符合經典的討人喜歡的形象。”通常是人們覺得除了錢包之外，他們沒有任何東西可以提供給朋友。”

怎麼會疼

未付的債務或不平等（比如連續五次為晚餐買單）會給你的友誼蒙上一層陰影。《經濟學人》上的一項研究發現，令人驚訝的是，人們並不真的喜歡過於慷慨的人。事實上，他們既不喜歡自私，也不喜歡極端的無私。為什麼？簡單地說，你有增無減的付出讓他們看起來或只是感覺不好。因此，即使過度送禮者試圖透過送禮與他人建立聯絡，他們也可能會產生內疚感，而不是感激之情。

另外，正如阿爾伯特所指出的，給予是因為你想，給予是因為你覺得你需要。第一種可能會給你帶來滿足感，但第二種可能很容易讓你產生怨恨，因為你的朋友“買不起早午餐”，幾天后卻看到他的度假照片填滿了你的Facebook新聞。他怎麼能負擔得起，但不是這個？

你能做什麼

歸根結底是要審視你的動機：你為什麼付出這麼多？你希望得到什麼？或者，阿爾伯特用另一種方式說：你付出是為了維護你的友誼嗎？如果是這樣，您可能需要重新評估。很有可能，你生活中的人會像愛你一樣愛你，而不是那些奢侈的禮物。

再說一次，也許你和某個朋友有一種動力，他往往會慫恿你去拿支票：“如果有人拿得太多，就停下來，”Morgan說，他是Mortgage Corp East的一名貸款官這不是他們的錯，是你的錯。”

換言之，如果你不斷地去營救一個需要幫助的朋友，並且意識到這樣的安排已經不可持續了，那就友善一點，但誠實一點：向他們解釋你很欣賞他們的友誼，但你已經不能再為他們提供生活了。”你也不需要給他們列出理由，”託馬斯P。法利（又名“禮儀先生”），紐約市的禮儀專家和作家保持簡單。”

如果你認識一個過度的給予者

我有一個朋友，我會叫她瑞秋，她喜歡給她的朋友送禮物：大而奢華的禮物，比如你半個生日去spa買一張100美元的禮券，或者一盒漂亮的手工香皂，就因為你碰巧在一起吃早午餐。當我和我們所有的朋友都喜歡接受她給我們的東西時，在某一點上會變得不舒服。開始覺得不平衡了，一個人只能寫這麼多感謝信。

為什麼會過度付出

在她的文章中，吉爾伯特將她的過度付出描述為“在剩下的時間裡被無條件地寵愛、款待、贊美和愛”的一種方式。這就是她主要給予她最親近最親愛的人的原因，而不是給予那些不知名的事業我能看見（也能感覺到！）如此親歷的感激之情；“這是一種藥物般的快樂，”她寫道。她坦言，她的付出讓她覺得自己在“擺平我自己瘋狂成功的明顯失衡——這種失衡讓我深感不安。”付出讓她的朋友們受益，但也讓她受益。

怎麼會疼

到底是什麼問題？法利承認，如果你是被寵愛的人，解決這個問題是多麼棘手。”他承認：“這會讓你覺得自己是個老朋友。”。以瑞秋為例，我和我的朋友們都不知道為什麼我們要買這麼多東西，我們買不起（也不一定覺得有必要）回報。但我們應該嗎？

摩根說：“收受的人會感到負債纍纍或自卑。”而給予的人可以把這個舉過另一個人的頭。如果我去找你要錢，也許能幫到我，但也會讓我覺得自己不負責任、魯莽或自卑，因為我不得不問，“錢不是唯一的問題，如果一個朋友不斷地給你付賬單或送你代幣，問問自己：如果換成這樣，你還會和他們做朋友嗎？如果你覺得你欠他們友誼是為了回報他們的禮物，那就有問題了。

你能做什麼

這裡有一個問題：你是在鼓勵過度給予者嗎？你是不是把自己放在了一個更容易被她發現的地方？例如，如果你要把你的晚餐賬單拆開，她可能會覺得有必要支付。”“如果你是這樣做的人，”法利說，“這意味著要麼你不喜歡自己，要麼你可能負擔不起在那個時候出去，所以你不應該去。”

如果你沒有鼓勵她的慷慨，而你又是一個不情願的接受者，Farley建議你私下裡和她的朋友或家人坐下來，帶著感激之情開始談話。他說，施捨者通常不知道自己的社交失誤有多冒犯人，而引起她的註意會讓人感到震驚。

“你可以這樣說，‘我很感激你的友好姿態，謝謝你，但我真的不能再接受你的禮物了，’”法利建議道。很簡單，切中要害，可以防止傷害感情。

就像其他事情一樣：如果它讓你不舒服，那就由你來改變它。

你是一個過度的給予者嗎？當慷慨不利於友誼時，學會投資

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影象從rnl和mast3r（Shutterstock）重新混合。

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