Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是Slack的使用者研究員，但她的觀點並不代表她的僱主。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

嗨，莉亞，

我真的希望你能幫我解決一些問題。我剛剛和一個我仍然愛著的男人結束了四年的感情，但他似乎還不能放手。但這不是我需要的幫助，儘管任何關於繼續前進的建議都會很有幫助！

我的問題是：愛值得嗎？

當我15歲的時候，我愛上了一個18歲的男孩，當我沒有放棄他想要的東西時，他為了一個年長的女人拋棄了我，這讓我15歲的心碎了。當時我覺得我的生活已經結束了，但後來我總算挺過來了。但不完全。我向自己保證再也不讓這種事發生了。我沒有，堅持一條簡單的規則-永遠不要愛一個人超過他們愛你的程度，因為那會給他們傷害你的力量。

好吧，向前看15年，許多失敗的關係，我遇到了一個了不起的人，把規則書扔出了窗外。我們在一起度過了四年。有起有落，但經歷了這一切，我相信愛會贏，直到它沒有贏。

所以現在我發現自己心碎了，想知道，愛值得嗎？

我還沒有準備好繼續前進，但當我準備好了，我該怎麼辦？我是否堅持我那久經考驗的忍住不受傷害的方式？還是我要再次冒險？因為我不確定我是否有能力再經歷一次。

所以這就是我的問題，我希望你能解釋一下。因為無論我選擇做什麼，我都覺得我贏不了。

你的，沒有實現

嘿，沒有成就感，

簡而言之：

我不能告訴你愛是否值得。這是每個人都必須自己決定的事情。

答案很長：

我24歲的時候，第一次心碎了。我是說，當然，在那之前我會心痛的。我喜歡那些不喜歡我的人作為回報。我失去了我的童貞給了一個我花了十年時間痴迷的人，一個非常不友善的人，一個一再回來對我表露感情的人——然後就消失了。我也是那個讓人傷心的人。更糟糕的是，我對人們的感情考慮不周，粗心大意。也許是因為我還年輕，也許是因為我不太明白被心碎徹底摧毀意味著什麼。

但是第一次的心碎，夥計。當我24歲被甩的時候，我被壓扁了。我記得躺在床上感覺世界末日或是我快要死了。我站不起來，因為這是重點。我沒胃口了。再高的東西也抵不上那麼可怕的低的東西，甚至連戀愛和看到整個世界變成一個更明亮、更閃亮、更生動的自我的那種神奇的高的感覺都抵不上。

當然，心碎癒合了，我繼續愛著，愛激素、多巴胺和血清素的迷霧很容易壓倒我對再次受傷的擔憂。當可怕的心碎不可避免地到來時，我再次想到：這不值得。直到下次，那時候。

我花了很長時間像這樣來回走動。我花了很長一段時間想知道喜歡一個人勝過他們喜歡我，想失去上風，想冒太多的風險而不保護自己，一遍又一遍地說，“在地獄裡，我不可能再經歷這樣的事了。”我的意思是直到去年的這個時候，當我決定點選暫停按鈕，以便花些時間和自己在一起，找出什麼對我來說是重要的。

讓我們看看我想知道的事情，我從你的信裡抄的東西。他們都有一個共同的主題，那就是恐懼。恐懼是完全正常的。恐懼值得註意——不是說你應該聽恐懼告訴你的，毫無疑問地跟隨它，而是恐懼給你資訊。問題是，恐懼，就像許多情緒一樣，並不總是給你理性、邏輯甚至真實的資訊。就像你生氣了，你在憤怒中感到完全有道理，然後當你冷靜下來的時候，你會想“好吧，我可以更優雅地處理。”同樣的，迷戀也是這樣，對嗎？我們很多人在迷戀的浪潮中，都忽略了各種紅旗，後來想到，“我到底在想什麼？”很難選擇你的情緒，但你可以（學會）選擇你對這些情緒的行動方式。你可以後退一步，深呼吸，並嘗試著在情緒高漲下感受到你到底發生了什麼。

現在，你處於防守狀態，這是有充分理由的。你剛從心碎中恢復過來。你沒有距離給你的視角。你在試圖建造一堆牆來保護你自己遠離正常的恐懼。你也在創造一個故事來幫助這個過程。故事是，“我知道最好不要再這樣做了。我知道不要把自己置於危險之中。我知道在一段感情中不應該放棄我的權力。我知道得更清楚，但我還是做了。但是，如果我再也不這樣做了，我可以防止自己受到傷害。”這種說法是很多人告訴自己的，因為它提供了一種控制感、權威感甚至邏輯感，這在面對可怕的情緒和不確定性時是一種安慰。對一些人來說，似乎對控制有信心是一種奇怪的宗教，就像一種更高的力量，幫助人們理解已經發生或沒有發生的事情，或者應該發生的事情。

在我變得過於哲學之前，我只想說，我不認為你把關心拋在風中，讓自己陷入愛河而不是成為“愛得更多的人”是你現在痛苦的原因。這些都是有用的故事，為一個最糟糕、最無法回答的問題提供了“答案”，這個問題是千百年來無數心碎的人類一直在問的：這他媽的為什麼會發生？

你和你的前任相愛了。你們在一起四年了。你有過起伏。這是非常微小的資訊，所以我不知道你的起伏是什麼樣的，或者是你們中的一個或兩個堅持你們關係的想法太久了，或者是“愛會贏”是避免一些痛苦的事實的一種方式。但即使有這麼少的資訊，我猜你們也有過一些美好的時光，對彼此有著很深的感情。然後你們的關係結束了，就像他們經常不幸的那樣。

沒有辦法知道，如果你做了所有你發誓要做的事，你是否不會受到傷害。受傷的方式有很多種。你的伴侶可能背叛了你，或者離開了你，你會因為你愛的人比他們愛你的人愛得少而憤怒。你的搭檔可能已經死了。你可能已經甩了他們，但在他們找到另一個人後才意識到，無論你多麼努力地保持距離，你都深深地愛著他們。或者上帝，也許你已經很老了，對自己封閉在人類情感和聯絡的驚人財富和美麗中感到充滿遺憾，而如此強烈地經歷損失是一種能夠深刻感受的跡象，這常常讓人覺得是一種詛咒，但有時也讓人覺得是一種祝福。

專註於保持力量或距離並不能阻止你受到傷害或傷害別人。在你的第一次心碎和這次心碎之間的所有關係中，你都沒有受到傷害，但誰知道這是為什麼。很高興想到這是因為你是一個人類堡壘，不允許自己有任何感覺，但對我們所有人來說，這是運氣。

我現在可以告訴你，我認識很多人，他們與他人隔絕，試圖在人際關係中保持一種權力感(我指的不是雙方同意的支配/順從關係，我指的是你在信中提到的那種關係。）有些人愛得比他們愛得更幸福，有些人愛得比他們愛得更幸福——或者如果不幸福，那麼至少習慣了這種相互依賴的動態。他們中的一些人非常不快樂，像其他人一樣容易受傷，但他們甚至沒有得到先於痛苦的快樂。很多人傷害了愛他們的人。

這提醒我：讓我們不要忘記，當你在所有其他關係中保持上風的時候，你傷害了很多人的可能性。當你敞開心扉面對自己給別人造成的傷害時，你會學到一種全新的痛苦。

愛不是恆久不變的。這不是保證。愛時起時落，時而變換，時而變形，時而迷戀，時而戀愛，時而深情，時而失戀，時而完全不同的愛。僅僅因為一個人一開始就愛另一個人並不意味著永遠都是這樣。愛另一個人是美好的，但也可能是艱難的。有時候愛消失了，再也沒有回來，我們不明白為什麼。有時候我們會覺得無聊。有時候，我們不想去努力建立一種關係，在這種關係中，愛可以加深，當我們愛得比我們的伴侶多多少少的時候，我們可以嘗試經受住風暴，所以我們尋找一些新的東西，尋找那種超然但短暫的愛的感覺，這種感覺非常，非常，非常罕見（如果有的話）持續下去。有時愛是順其自然的。作為一個有情感的人是困難和怪異的，比我們大多數人想要的意義要小得多。

當我點選暫停時，部分原因只是因為我太傷心了，我再也不想體驗它了。主要是因為我想，“等一下，我在給自己講什麼樣的關於愛情和關係的故事？我該怎麼做？我選擇什麼樣的人？我是不是把“愛”錯當成了別的東西？我在重覆什麼模式？我害怕什麼？“這些都是很難問自己的問題，但我決定再次受傷比問難的問題更糟糕。我無法控制自己是否受到傷害，我當然也無法控制其他人或我與他們的關係，但我可以開始做出不同的選擇，比如我約會的物件，我與他們相處的速度有多快，我讓我們之間建立信任的時間有多長，以及我們在一起時我的行為如何。

你不能控制自己是否受傷，就像我們其他人一樣。你所能做的就是做出盡可能好的選擇，既要考慮到你的幸福，又要考慮到他人的人性。生活中不幸的事實是，作為一個人，有時意味著有人會受到傷害。我聽到你說“是的，但我為什麼要成為那個受傷的人呢？”因為有時候你是這樣的，在你醒來的時候留下一堆被摧毀的心並不能保護你不受傷害。

在你做任何決定之前，給自己一些空間來剋服這個心碎。感受你的感受，讓自己受到傷害和恐懼。讓傷害引導你更好地理解如何以健康的方式保護自己是可以的，但不要讓自己被恐懼所支配。決定愛情不值得並不意味著你不會再墜入愛河。你可能會的！一切皆有可能！小心你的心以及別人給你的心。想想愛給了你什麼，它教會了你什麼，讓你敞開心扉，你圍繞愛做了什麼選擇。認識到作為人類的一部分意味著有時會感到難以置信的噁心，但是噁心時不時地會請假。當它發生的時候，你想對什麼敞開心扉？

勒克斯