Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是Slack的使用者研究員，但她的觀點並不代表她的僱主。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

親愛的Leah，

我真的不知道從哪裡開始這個問題，我猜一個簡短的背景，然後我的問題的關鍵。我現在和一個認識五年的男人約會，但我們只約會了四個月。我們第一次見面時曾短暫約會，但事情並不順利，過去四年的大部分時間裡，他都和別人約會。我和某人約會已經有一年半了，我住在華盛頓的時候認識了他。那個男朋友（現在是前男友）有機會搬到我成長的城市工作，我的家人大部分都住在那裡，幾個州之外。我搬回來，以為這是值得的，但我放棄了一生的工作。我在做很多其他地方做不到的事情，我有潛力在那裡工作很長一段時間，並從中得到實質性的發展。但我為愛而感動，它開啟了一罐蟲子。我回到了我的家鄉，不到一個月我們就分手了，因為我開始和那個現在是我男朋友的傢伙在一起。我們經歷了緊張和動蕩的兩個月，在那裡他來回與他現在的前男友分手，最後，他做到了。然後他花了幾個月的時間，在我們開始約會之前，透過和人交往來忘記他的前任。

但這並不是說從那以後一切都很美好。他有抑鬱症的問題，我也是，這些問題已經阻礙了很多事情。他現在對我幾乎沒有**，自從我們開始約會以來就是這樣。他承認他不知道這是否會改變，他的前任也是這樣。我們已經進入了一個開放的關係，有著相當嚴格的規則，希望能讓事情變得更有趣，但到目前為止，還沒有真正產生任何效果。再加上，這段關係讓人覺得相當片面，他和我都談過，但最後，感覺他佔了我的便宜，事實上我似乎更關心他，反之亦然（並不是說他不在乎）。

除此之外，我現在的工作地點雖然很酷，但和我以前的工作地點不太一樣。我知道如果我要求我以前的工作重新僱用我，他們會的。我的租約五個月後到期，但我相信他們也會讓我遠端工作，直到我能搬回來。我現在的男朋友是我認識他四年來一直迷戀的人，現在我們在約會，我覺得我比以前壓力更大，情緒更低落。我知道他正在服用抗抑鬱藥物，並努力解決一些問題，但我不知道這是否足以讓我們達到一個良好的狀態。我覺得我在目前的工作中沒有做我想做的事情，我真的很喜歡我以前的工作，我的朋友們評論說，當我談論它時，我是多麼的活躍。回去的負面影響是，我在華盛頓的朋友基礎要小得多，而且我離我的家人更遠。我敢肯定，如果我走上這條路，我現在的男朋友會結束一切，友情充其量也會緊張。我通常是一個無私的人，願意為別人鞠躬盡瘁，我不傾向於做自私的事情。。。比如辭掉工作，搬回華盛頓，可能會破壞一段關係和友誼。所以我進退兩難。

真誠的，撕破了

嘿，撕破了，

你知道當一個朋友遇到棘手的情況，他們來告訴你這件事時，你的第一個想法是“哦，親愛的”，第二個想法是“我們又來了，同樣該死的事情”，然後你的最後一個想法是，“如果你只能聽到自己的聲音，你就會明白答案是多麼清晰地盯著你的臉！”你很熟悉這種感覺。我們都很熟悉這種感覺。

關於朋友的一件事——我說的朋友是指我們所有人——是有時我們被我們的模式的敘述所吸引，以至於我們再也聽不到這種敘述的聲音了。你知道，就像有人真的對某事感到不安，然後告訴你，然後他們脫口而出，“這在我腦子裡聽起來沒那麼蠢！”關於壞模式的敘述使我們能夠為自己的行為辯護，並深入到我們知道是壞訊息的胡說八道行為中去。

所以這一切的關鍵是你現在就是那個朋友。沒事的！我們都去過。所以我才在這裡。我的工作就是輕輕地摟著你的肩膀，對你說些該死的道理。

“如果你能聽到自己的聲音，你就會清楚地看到答案就在你眼前！”

第一件事：回去重讀你的信。特別註意第一段前半部分的人。你看見那個人了嗎？那個人就是你，他住在華盛頓，在一份了不起的工作上度過了一段地獄般的時光。把註意力集中在那張照片上。你已經成功地生活在華盛頓做了一份讓你快樂的工作。

接下來，重讀關於你們關係的中間部分。大聲讀出來，假裝朋友在告訴你這段關係。哦，天哪，撕裂，你能想象嗎？”我和這個人約會了四個月，他一直很沮喪，對性沒有興趣，我覺得他佔了我的便宜。事實上，我甚至不知道他是否真的喜歡我，“你會告訴那個朋友我要告訴你的一切：請馬上和這個人分手。

你戀愛四個月了，你很痛苦。是的，我知道，他在做一些事情。你在嘗試一種開放的關係。你喜歡他好幾年了。但是，親愛的，如果這段關係在僅僅四個月後變得如此糟糕，想象一下四年後會是多麼令人心碎的可怕。或者四十歲。

當我年輕的時候，我曾經認為這樣開始的關係會變得更好。就像，你知道，我們把所有的垃圾都弄走了。或者它只是一個壞補丁，奇跡般的事情會好轉。但正如人們有模式一樣，人際關係也有模式，一開始就毫無進展的關係是不會變好的。情況會變得更糟。你知道為什麼嗎？因為無論兩個人多麼相愛，無論一開始多麼幸福，真實的生活就在眼前。即使在最幸福的關係中也有坎坷的地方，無論是在伴侶之間還是在他們的生活中。想想你在感情上和身體上對男朋友投入了多少。現在想象一下，隨著新事物的逐漸消失，你必須弄清楚如何作為兩個長期的合作伙伴進行互動。所有的工作都是你的嗎？或者，如果你的男朋友失去了工作，或者更糟的是失去了父母，想象一下你還需要多少。或者，上帝，想象一下你發生了什麼壞事。他能在最糟糕的時候陪著你嗎？

我不是說你男朋友是個壞人。我肯定他沒有。事實上，我真心希望他能變得更健康、更快樂，因為聽起來他好像有很多狗屎在做。我不想你甩了他，讓他感覺不好，我要你和藹可親地和他分開，這樣你們兩個就可以自己工作了。

你看，我想說的是：他不是適合你的人。事實上，現在沒有人，因為你也有很嚴重的事情要處理。

這就把我們帶到了信的結尾，在那裡你的模式展現出來，進入全貌。那是什麼模式？你說得很清楚：做一個為別人鞠躬盡瘁的無私的人。但我不認為完全是這樣。你告訴我你為了兩段感情犧牲了你的幸福。我想事情就是這樣：你在破壞自己的幸福。你害怕真的要為你所說的你想要的這一生而奮鬥，但你並沒有向自己承認這一點，而是在尋找一種敘事，讓你覺得自己在做正確的事情，是其他人讓你遠離這一生。首先，你為了另一個人放棄了你的工作！然後你又為了另一個人放棄了你的工作！這永遠不是你的責任。

但它是。

撕裂，有很多事情我希望我能聽到很多年前。所以我在這裡告訴你們的，特別是在下一部分，我是發自內心地告訴你們的。我在一個充滿遺憾的地方告訴你。

別再妨礙你自己的幸福了。別再找理由離開你喜歡的工作，或者不回去工作了。承認你很害怕，也許在華盛頓是艱難和孤獨的，因為你遠離朋友和家人。對自己說實話，面對巨大的成功，有時比面對失敗更困難，這已經夠可怕了。你在生活中**了多次失敗，因為這些失敗符合你對自己的描述，你認為自己是一個無私的，屈服於落後型別的人。因為這些失敗比害怕做你喜歡的工作，冒著失敗的風險更容易處理。你可以處理這些版本的你自己。而你在華盛頓一直逃避的可能是你自己？你不認識那個人，他媽的如果你讓自己去見他們。

別再妨礙你自己的幸福了

我們中的許多人陷入了一個可怕的陷阱，那就是談論我們所擁有的某個偉大夢想，或者我們想做的某件大事，但是當機會盯著我們的臉時，我們會找到逃避的方法。然後，我們說服自己——用那種陳詞濫調——我們顯然不夠想要它。或者我們不適合。或者我們，你知道，不自私，所以我們不能追求它。

所有這些都是廢話，撕破了。追求夢想並不自私。這一點特別不自私，因為除了你自己，你現在沒有任何人是你真正需要放在第一位的。你沒有孩子。你的家人雖然離你很遠，但現在似乎並不需要你。

跟我重覆一遍：過自己的生活不是自私的。追求理想的工作並不自私。最重要的是，夢想和可能的成功是可怕的，怪異的和強烈的，但哦，天哪，它們值得探索。我希望你能。

勒克斯